Hai người mẹ

Chị Trang Đài thân mến,
Chúng em chỉ còn hai tháng nữa là đến ngày cưới thì rắc rối xảy ra... Ba mẹ anh ấy đã ly hôn. Bà đi nước ngoài định cư với em gái anh ấy từ hơn mười năm nay. Anh ấy sống với ba. Ba anh ấy đã cưới vợ khác, đang ở chung nhà. Trước nay mẹ ruột anh ấy không chịu về Việt Nam, giờ nhất định đòi về dự đám cưới, còn báo trước với chúng em là sẽ cùng đi với hai họ lên chào quan khách và chào bàn trong tiệc cưới. Mẹ kế anh ấy thì đã cùng em đi chọn trang phục cưới cho em. Bà cũng hồ hởi may liền hai bộ áo dài rất đẹp để lên sân khấu và đi chào bàn với tụi em! Bà cũng chính là người qua lại nhà em để nói chuyện, trình lễ bỏ cau trầu, họ hàng ai cũng biết... Em nói cho ba anh ấy biết sự tình. Ba anh ấy giao lại cho tụi em quyết định... chọn ai đi chung thì chọn. Ông đi với ai cũng được, không ý kiến. Giờ tụi em biết làm sao? Em cũng không muốn làm mất lòng bên nào.
Hồng Chuyên
(Santa Ana)

Hồng Chuyên mến,
Hai em thật may mắn và hạnh phúc khi có cùng lúc hai người mẹ đều thương yêu và lo lắng cho các em. Chị nghĩ, khi đã được thương yêu thì hai em cũng sẽ nhận được sự cảm thông khi trình bày nỗi khổ tâm của mình trong vấn đề tế nhị này. Tuy người mẹ ruột lâu nay không về Việt Nam, nhưng ngày hôn lễ của con trai, bà xuất hiện và có mặt trên sân khấu cũng như chào khách mời trong lễ cưới bên cạnh con trai, dâu và chồng cũ là điều không có gì phải bàn cãi. Vấn đề ở đây là phía người mẹ kế. Bà đã nhiệt tâm và chu đáo lo lắng cho phần nghi thức ban đầu để hai em tiến hành hôn lễ như thế thật đáng quý, nên hai em hãy gặp riêng mẹ kế, nói lời cảm ơn chân thành của mình và trình bày sự việc, xin bà thông cảm, lui về phía sau để hỗ trợ phần đón khách và chăm lo cho tiệc cưới, cũng là phần hết sức quan trọng và cần thiết.
Về ba em, ông cũng phải ủng hộ các em trong vấn đề này, vì chính ông mới là người an ủi, khuyên nhủ và xoa dịu sự tổn thương này cho mẹ kế của em, chứ không thể đổ trút cho hai em “tính sao thì tính” được. Chúc hai em giải quyết tốt vấn đề.
Trang Đài


Quay lại?

Chị Trang Đài mến,
Trước đây, em yêu đơn phương một người bạn học chung trung học. Người này biết tình cảm của em, cũng rất quý mến em nhưng không yêu em. Trong thời gian em đang đau khổ, có một anh đến với em, yêu thương, lo lắng và rất chiều chuộng em. Em không hề yêu anh, nhưng có lẽ vì cảm động trước tình cảm anh dành cho em, nên đã gật đầu làm người yêu anh. Thế nhưng, những lúc ở bên anh, em không hề có cảm giác gì, chỉ luôn nghĩ đến người mình đã yêu. Gần đây, người bạn xưa kia mới nhận ra là anh ấy cũng yêu em. Em muốn quay lại với người bạn ấy nhưng không biết nói thế nào với người yêu hiện tại.
Thủy
(Santa Ana)

Em Thủy mến,
Có thể tình cảm của người bạn em chỉ là thứ tình cảm bồng bột, nông nổi của tuổi học trò, thoắt cái không yêu rồi lại yêu. Em cũng vậy, cũng quá dễ dãi chấp nhận tình cảm của người khác khi lòng không yêu, nên giờ có thể sẽ làm tổn thương người đó. Nếu đã không yêu, không hề có cảm giác gì khi ở bên nhau thì dù có trở lại hay không với người bạn cũ em cũng nên sớm dứt khoát với người bạn trai hiện tại. Hãy tìm lời khéo léo mà nói để anh ấy bớt tổn thương. Đừng vì e ngại mà kéo dài mối quan hệ, sẽ càng thêm rắc rối sau này. Với người bạn trai cũ, em cũng nên để thêm thời gian thử thách xem anh ta có thật lòng với mình không, đừng vội vàng đón nhận lời yêu. Biết đâu, cũng như em, do yêu người khác không được, anh ta quay sang em để “lấp chỗ trống”, do biết em đã sẵn sàng yêu anh ta. Tình yêu không phải là trò chơi trẻ con, em không nên quá vội vàng mà phải tìm hiểu thật kỹ, suy nghĩ thật chín chắn và cân nhắc thận trọng trước khi đặt tình cảm vào một người. ª
Trang Đài


Đành phải chữa cháy

Thưa chị Trang Đài,
Em 20 tuổi, đang là sinh viên năm thứ nhất. Bạn trai của em 29 tuổi, là người chu đáo, hiền lành. Khi mới yêu nhau chúng em rất hạnh phúc, nhưng từ lúc bắt đầu sống chung thì em phát hiện ở anh có những biểu hiện không tốt như trăng hoa, thường xuyên nhắn tin hẹn hò, bỏ em đi chơi với người yêu cũ. Anh cũng hay nhậu nhẹt, tuy không thường xuyên nhưng hễ nhậu là uống đến say xỉn, em nói mãi vẫn không được. Anh đi làm còn sinh lăng nhăng ở công ty, em biết chuyện, hỏi anh, anh lại nặng lời với em, chỉ khi em đòi chia tay anh mới chịu năn nỉ và xin lỗi. Sống với nhau, em còn nhận ra là giữa anh và em có rất nhiều thứ không cùng quan điểm, sở thích. Giờ em thật sự không biết tính thế nào, mong chị giúp em.
Thu Huệ
(San Diego)

Em Huệ mến,
Chị thật sự ngạc nhiên chẳng biết em dựa vào đâu để nhận xét bạn trai của em “là một người chu đáo, hiền lành” trong khi anh ta lại có quá nhiều tật xấu như vậy. Có thể do em còn trẻ, yêu vội, yêu sớm mà không kịp tìm hiểu và cũng không biết phải tìm hiểu như thế nào nên mới vấp phải một anh chàng như thế. Ở tuổi em, em có thấy là mình đã quá dễ dãi và vội vàng khi yêu và sống thử với một người hơn mình đến gần chục tuổi? Lẽ ra, em chỉ nên giữ những tình cảm lãng mạn, trong sáng; có yêu thì cũng cần biết giới hạn để dừng lại, vì chưa đủ kinh nghiệm sống để nhận xét thấu đáo về một con người và còn phải tập trung học hành, chuẩn bị cho tương lai. Khi sống chung, một trong hai người hoặc cả hai mới để lộ ra vô số tật xấu cũng là chuyện bình thường vì lúc đang yêu, người ta thường cố che giấu những điều chưa đẹp, chưa tốt; chỉ phô ra những ưu điểm để chinh phục đối tượng. Còn khi đã thuộc về nhau, đã ở bên nhau mỗi ngày, cả hai không còn phải gồng mình cố giữ nữa, nên những gì vốn được che giấu mới lần lượt hiện rõ ra. Dù sao thì em cũng đã lỡ bước vào mối quan hệ với anh ta thì hãy cố cứu vãn khi còn có thể. Trước mắt, em không nên dễ dãi cho qua thói bồ bịch, nhậu nhẹt của anh ta mà phải có những phản ứng thích đáng để anh ta dần biết sống đàng hoàng hơn. Tất nhiên, phải nhẹ nhàng, khéo léo. Em cũng cần thẳng thắn bàn với anh ta chuyện ra mắt hai bên gia đình để tính việc cưới xin. Em còn đang đi học, kết hôn là việc chưa nên làm nhưng không thể khác được, vì em đã vội tự tiện sống chung rồi, đành phải chữa cháy. Càng kéo dài cuộc sống thử, càng có nhiều nguy cơ anh ta sẽ chán chê và rũ bỏ em một ngày không xa. Tuy nhiên, em cũng cần xem xét kỹ thái độ sống của anh ta. Nếu anh ta biết yêu thương, lo lắng cho em, thì mới tính tới. Nếu anh ta vẫn cứ lông bông như vậy, có thái độ tránh né và không thật lòng muốn tính chuyện lâu dài thì em hãy xem những gì đã qua như một lần dại của mình, sớm tìm cách chấm dứt để làm lại cuộc đời, rút kinh nghiệm mà sống tốt hơn. ª
Trang Đài


Cạn tình

Chị Trang Đài mến,
Em lập gia đình 5 năm, đã có một con gái. Thời gian đầu, khi chồng em không có việc làm, mình em làm lo cho cả gia đình, cuộc sống chung rất dễ chịu, vui vẻ. Được vài năm, sức em nuôi chồng con không nổi, lại lo anh không có việc, sẽ tự ái mặc cảm nên em quyết định vay vốn để anh làm ăn với một người bạn. Việc kinh doanh thuận buồm xuôi gió thì việc nhà em ngày càng tồi tệ. Anh đi suốt ngày, thậm chí tối không về nhà. Cách đối xử của anh với em cũng ngày càng cay nghiệt, khiến em thật sự không thể chịu nổi. Anh không chút quan tâm đến em, em ốm hàng tuần không hỏi một câu. Chuyện vợ chồng anh thờ ơ như người xa lạ. Chuyện tiền bạc càng khốn khổ hơn. Có giai đoạn chỉ vài tháng em bị thất nghiệp, đã cố gắng chi tiêu hết sức dè xẻn nhưng vẫn bị anh mắng chửi đủ điều. Anh còn bắt em phải liệt kê các khoản chi tiêu đến từng đồng lẻ. Trong khi đó tiền bạc từ công việc kinh doanh anh làm được bao nhiêu, cất giữ ở đâu, em hoàn toàn không được biết. Em hỏi đến là anh lớn tiếng ngay. Em thật sự bất lực, không biết làm thế nào để thay đổi cảnh sống hiện tại, cũng không biết tâm sự, chia sẻ cùng ai. Em luôn chu toàn mọi điều cho chồng con. Em cố gắng tìm lối thoát từ sách báo, từ các chuyên viên tư vấn và cả nói chuyện thẳng thắn với anh nhưng đều không hiệu quả. Em đã nghĩ đến chuyện chia tay, nhưng lại thương con. Còn cách nào để cứu vớt gia đình em khỏi sự tan vỡ?
Mỹ Ngọc
(Tustin)

Em Mỹ Ngọc mến,
Rất buồn khi phải nói ngay với em là không có cách nào làm được điều em mong muốn. Hạnh phúc gia đình phải được xây dựng từ hai phía, nếu chỉ mình em nỗ lực, còn chồng em thờ ơ, vô trách nhiệm thì đành chịu. Với bản chất ích kỷ, anh ta chỉ quan tâm đến đẹpem khi em là người cung phụng, nuôi nấng anh ta. Đến khi có tiền, anh ta bo bo giữ cho mình, chỉ biết có mình, trở mặt ngay với người đã lo cho mình. Với tính cách đó, chẳng lạ gì khi anh ta tỏ ra cay nghiệt, đo đếm từng xu lúc em tạm thời thất nghiệp. Khó có thể chờ đợi một điều gì tốt đẹp từ người đàn ông như thế. Em đã cố gắng thật nhiều, chịu đựng rất nhiều, nhưng thử hỏi em được gì ngoài đau khổ? Em giữ cha cho con nhưng người cha đó có trách nhiệm với con không, hay chỉ là tấm gương xấu cho con sau này? Em giữ chồng cho mình nhưng người chồng đó có xem em như một người vợ? Giữ làm gì một gia đình đã không còn gì để giữ? Xem ra, em chỉ còn một lối thoát: phải can đảm dứt khoát để sớm bắt tay làm lại cuộc đời.
Trang Đài


Ai phải thay đổi?

Thưa cô Trang Đài,
Tính anh ấy khô khan và thiếu quan tâm những điều tỉ mỉ cô ạ. Có lần em đi làm, bỏ quên cả chìa khóa xe ở chỗ anh ở mà anh cũng chẳng nói gì cả. Khi anh nghỉ phép chơi xa, đến tận ngày gần về anh mới gọi điện cho em. Em giận lắm không thèm nhấc máy. Ngay chuyện trước đây anh có một mối tình không thành, anh cũng chỉ kể qua loa. Anh bảo không có gì quan trọng thì đừng làm cho nó rắc rối.
Cô ạ, em thấy anh tốt, chịu khó làm việc. Bạn bè bảo vậy là được cái cơ bản rồi, bắt bẻ làm gì tính cách riêng. Nhưng em cảm thấy sống đơn sơ quá, thiếu đi những tình cảm và sự chia sẻ. Em có đòi hỏi nhiều quá không cô? Và có nên cho qua mọi chuyện để sống như mọi người, phải bỏ đi sở thích riêng tư của em?
Thùy Trang
Midway City

Thùy Trang mến,
Trong mỗi con người có nhiều đặc điểm làm nên tính cách chủ yếu. Chúng ta thường thấy các bậc cha mẹ bảo con không nên “kén cá chọn canh”, hãy xác định cái gì là cơ bản nhất. Em đã chọn anh ấy vì “tốt”, “chịu khó làm ăn”. Xem ra bạn bè nói đúng: điều cơ bản đã được xác định. Nhưng em lại cảm thấy “đơn sơ”, thiếu tình cảm và sự chia sẻ. Anh ấy đã cảm nhận sự băn khoăn của em như là một điều “rắc rối”. Vậy là giữa em và anh có một khoảng cách, mà anh ấy không cảm thấy nó có vấn đề gì. Chỉ là cảm nhận từ phía em thôi. Người ta bảo các thiếu nữ tỏ ra rung cảm và trìu mến hơn đàn ông, là một điều hay. Có lẽ nó tạo ra những khát vọng thanh khiết, hy sinh tận tụy. Và có lẽ đó cũng trở thành sức mạnh của các cô gái, của giới nữ.
Em không có đòi hỏi gì quá đáng, và cũng không nên “cho qua mọi chuyện” để sống chịu đựng, cảm thấy bị dày vò, không toại nguyện trong suốt cuộc sống sau này. Có một điều chắc chắn là không một người nào có thể hoàn toàn hiểu hết được người khác. Mỗi người luôn có những đặc điểm riêng. Việc bỏ đi tất cả những gì riêng tư của mình không phải dễ.
Điều em nên làm là xác định xem em muốn gì hơn nữa trong tư cách của anh ấy. Và điều em muốn ấy, anh có muốn không, có khả năng làm được không. Nhiều khi tư cách tốt được bạn trẻ nhìn như một sự khô khan buồn chán. Luôn làm điều đúng đắn, không phiêu lưu, luôn đi trên con đường ngay thẳng của trách nhiệm và bổn phận, trông có vẻ thiếu “hoa lá cành” nhưng lại chắc chắn.
Có khi ta làm cho cuộc sống rắc rối thêm thật. Nhiều người sống “hồn nhiên như cây cỏ”, không biết rằng sự hồn nhiên vô tâm quá mức sẽ biến thành sự thờ ơ. Sống đơn giản cũng có cái hay. Vững chãi giữ cho mình sức mạnh, ít bị tác động bởi người khác. Nếu quả anh ấy chỉ hơi khô khan, ít tỉ mỉ thì tốt nhất em đừng trông chờ những điều không thể. Tự bản thân em hãy bộc lộ sự chu đáo của mình, và bày tỏ niềm vui mỗi khi được anh chăm sóc. Cũng có khi phải tập dần dần. Không lên án, giận dỗi, mà đơn giản hơn, hãy lên kế hoạch một cách tự nhiên chứ đừng im lặng dõi theo sự lặng im của anh ấy một cách hậm hực. Những người khô khan, đơn giản, vô tâm, họ chẳng “rút kinh nghiệm” đâu, và mình cứ phải nuôi trong lòng những cơn giận liên miên.
Mong em có thể tìm ra cách để dễ chia sẻ với nhau hơn.
Trang Đài


Em thấy mình có lỗi

Kính gửi chị Trang Đài,
Sau ngày cưới em mới biết rõ chồng em chỉ coi vợ như là công cụ. Anh trọng bạn bè, thích chơi bời bồ bịch, bài bạc hơn. Em rất buồn nhưng vẫn giữ tròn phận làm dâu, làm vợ. Sau khi sinh được hai đứa con, quá khổ vì chồng nhưng em vẫn gắng sống vì con.
Năm 2000, tình cờ em gặp người ấy. Biết em có chồng con nhưng ngay lần gặp đầu tiên anh đã yêu em sâu đậm và thổ lộ điều đó với em. Em không giữ được mình, đã đáp lại tình yêu đó. Anh là người trí thức, có địa vị xã hội, được nhiều người kính trọng. Dù yêu em thật lòng, nâng đỡ tinh thần cho em, nhưng chưa bao giờ bảo em ly dị chồng. Hơn ba năm quen nhau, em và anh mới “quan hệ”. Ở bên anh, em mới có cảm giác được yêu, được che chở và hạnh phúc. Chồng em không hay biết gì cả.
Một lần bị “vỡ kế hoạch”, em có thai và rất khổ tâm vì không biết đứa bé là con ai. Cả anh và chồng em đều yêu thương đứa bé. Trong thời gian có mang cho đến khi sinh, em tránh không gặp anh. Chồng em cũng thay đổi nhiều, chăm sóc lo lắng cho em hơn trước. Sau khi sinh 5 tháng, em và anh tìm đến nhau, vẫn mặn nồng hạnh phúc.
Gần đây con gái lớn của em có biểu hiện dậy thì khiến em nghĩ nhiều hơn đến trách nhiệm làm mẹ, thấy mình có lỗi với con, với chồng, với xã hội. Dù rất yêu anh, nhưng em nghĩ mình phải hy sinh tình yêu để bảo vệ cho con không bị tai tiếng bởi gia đình, cha mẹ. Sau bao đêm mất ngủ, em nhắn tin xin anh chấp nhận chia tay, bởi em và anh dù yêu nhau đến mấy thì vẫn sai về pháp lý và đạo lý.
Anh im lặng nhưng em biết anh đau khổ tột cùng và có thể oán trách em. Chị ơi, em quyết định vậy là đúng hay sai? Em có tội với chồng con hay có tội với anh? Thấy em buồn khóc, chồng và con em lo lắng, an ủi vỗ về làm cho em càng thêm đau đớn.
Hoàng Lan
(Santa Ana)

Em Lan mến,
Em đã quyết định rất đúng. Vì sao? Chính em đã suy nghĩ và tự trả lời khá đầy đủ: trách nhiệm làm mẹ; có tội với chồng con, với xã hội; sai về pháp lý và đạo lý. Chị nói thêm vài điều: Chính em cũng có trách nhiệm là không tìm hiểu kỹ lưỡng để “sau ngày cưới mới biết rõ chồng” có quan niệm sống không hợp với mình. Thật ra, chỉ là chồng em có lối sống và quan niệm cũ về hôn nhân chứ anh ấy vẫn là người thương yêu vợ con. Bằng chứng là khi vợ lớn tuổi phải sinh con thì vẫn chăm sóc, lo lắng chu đáo. Thấy vợ buồn khóc thì an ủi, vỗ về. Lẽ ra, em phải “mưa dầm ngấm sâu”, “lạt mềm buộc chặt” dần góp ý để chồng hiểu mình mà thay đổi, chứ không nên tiêu cực chịu đựng, rồi đi đến phản bội, lừa dối chồng. Người đàn ông kia bảo em: “Ngay lần gặp đầu tiên đã yêu em sâu đậm”. Dù không muốn nói xấu ông ấy, chị vẫn đánh giá được: đó chỉ là miệng lưỡi tán tỉnh của đàn ông! Người Do Thái có câu danh ngôn về tình yêu: “Tình yêu chớm nở cũng giống như rượu vang mới: nó chỉ thật với thời gian”. Ngay lần gặp đầu tiên có thể xảy ra “tình yêu sét đánh”, tức là yêu như điên dại khiến “lý trí lặng câm”, chứ không thể có “tình yêu sâu đậm”!
Theo những điều em kể, chị nhận thấy ông ấy rất tỉnh táo suốt thời gian đến với em. Đó là người “muốn có thêm” chứ không phải quyết dành lấy cho riêng mình, trong khi bản chất của tình yêu là không thể chia sẻ cho người khác, không thể sống thiếu nhau. Điều đó hoàn toàn không có ở ông ấy. Đến như chuyện em rất khổ tâm vì không biết đứa con sinh ra là con của ai, nhưng ông ấy lại như không hề bức xúc trước hậu quả bi hài của sự chung đụng ấy. Em bảo: “Cả anh và chồng em đều yêu thương đứa bé”. Lòng yêu thương cần trải qua thử thách của trách nhiệm, em ạ. Với chồng em thì hiển nhiên phải chịu mất ngủ khi bé trái gió trở trời, hoặc quấy khóc. Còn ông ấy? Đến giờ em mới nghĩ đến việc chấm dứt mối quan hệ bất chính ấy là đã quá muộn, nhưng khi nhận ra vấn đề thì không thể không làm. Hãy cố gắng bù đắp lại cho chồng con. ª
Trang Đài


Khi vợ làm “chồng”

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 31 tuổi. Chúng em quen nhau từ thời sinh viên. Ngay từ lúc đó, anh đã là người rất ham chơi. Rồi anh bỏ học, sống lêu lổng. Em thật lòng yêu anh nên cố gắng lôi kéo anh khỏi những cuộc chơi và tìm cho anh một công việc ổn định. Hai năm sau khi ra trường, khi em có việc làm, chúng em kết hôn. Em động viên anh đi học trở lại để tìm công việc tốt hơn, nhưng học nửa chừng anh bỏ ngang, không hề cho em biết. Em cứ vay mượn tiền cho anh ăn học trong khi anh chỉ lo chơi, để mặc em với nợ nần. Suốt bảy năm sống chung, em chưa bao giờ chia sẻ được với anh bất kỳ chuyện buồn vui nào, mọi việc trong gia đình em đều phải tự quyết định hết. Chính anh còn nói với mọi người em là “chồng” chớ không phải anh! Đã vậy, anh còn là người cộc cằn, thô lỗ, luôn mày tao với vợ. Trên thực tế vợ chồng em đã ly thân từ hai năm nay. Cách đây gần một năm, em và một đồng nghiệp có tình cảm với nhau. Anh này có vợ và một con nhưng đã ly hôn được 5 năm. Chồng em cũng đã biết mối quan hệ này. Con em mới sáu tuổi. Cứ nghĩ đến con là em không thể ly hôn được. Em lại cảm thấy như mình đang có lỗi với chồng con vì mối quan hệ tình cảm kia. Nhưng tiếp tục mãi thế này, em thấy mình quá sức mệt mỏi...
Thu Hằng
(Westminster)

Em Hằng mến,
Em đã tỏ ra là người có bản lĩnh khi cố gắng kéo chồng khỏi thói hư tật xấu, một tay gồng gánh gia đình, lo cho chồng ăn học. Tuy nhiên, em lại quá yếu đuối trong chuyện tình cảm nên liên tục sai lầm. Em để tình yêu che mờ lý trí, liều lĩnh kết hôn với một anh chàng không chịu học hành, ăn chơi lêu lổng, cộc cằn thô lỗ. thiếu bản lĩnh đàn ông. Khi chung sống, em lại không biết tổ chức gia đình, tạo điều kiện để hướng chồng chia sẻ trách nhiệm gia đình mà cứ nghĩ chồng không biết lo nên ôm đồm hết, đến nỗi chồng em phải kết luận em là “chồng” chứ không phải anh ta. Rồi sau những năm tháng gồng gánh mệt mỏi, không thể thay đổi được gì, em lại không dám chia tay để làm lại cuộc đời mà cứ nấn ná mãi cho đến khi có người mới, khiến mọi việc trở nên rắc rối. Trang Đài chỉ có thể góp ý với em vài điều mang tính nguyên tắc: nếu còn yêu chồng hay cố gắng cứu vãn thêm lần cuối. Vợ chồng em nên ngồi lại trò chuyện thẳng thắn mọi vấn đề với nhau để tổ chức lại cuộc sống, nếu như anh ấy vẫn còn muốn làm lại. Biết đâu sau những biến cố vừa rồi, chồng em sẽ thay đổi phần nào cách nhìn, hiểu ra mình cũng có lỗi đối với những biến chuyển sai lệch của vợ, hiểu hơn trách nhiệm của mình với gia đình. Còn nếu không tìm được tiếng nói chung, mỗi người không thể nhìn ra được phần trách nhiệm của mình với gia đình, thì ly hôn là con đường duy nhất để giải phóng cho nhau.
Trang Đài


Hồi sinh hay hủy hoại?

Gửi chị Trang Đài,
Tôi lập gia đình như tìm một lối thoát để tự giải phóng mình khỏi cái nghèo đói đến mức phải bán thân nuôi miệng. Chồng tôi là người ngoại quốc, tôi không biết tiếng nói của anh, anh cũng không nói được nhiều tiếng Việt. Quá khứ ê chề của tôi có thể anh biết hoặc không biết, nhưng anh bỏ qua. Lấy anh, tôi một bước lên bà, đổi đời thành vợ một kỹ sư nước ngoài, anh chu cấp đầy đủ cho gia đình tôi. Tôi có với anh một đứa con gái đẹp như thiên thần. Lòng tôi biết ơn chồng, nhưng càng sống tôi càng thấy xa cách lạc lõng vì không thể chia sẻ được chuyện gì với chồng cả. Rồi tôi gặp lại C. - người yêu cũ
C. và người yêu cũ của C. hiện không được gia đình chấp nhận. C. nói, cũng không có tình yêu mà chỉ có tò mò giới tính thôi. Trong trái tim tôi lúc này chỉ có C., C. là tất cả những gì lãng mạn say đắm, tôi như được hồi sinh, nguyên vẹn. C. không ép buộc tôi bỏ chồng, anh hứa sẽ chờ đợi tôi đến bao giờ cũng được. Tôi phải làm gì đây? Chồng tôi nghĩa nặng, nhưng nằm cạnh chồng mà trong lòng tôi chỉ có hình ảnh của người yêu. Tôi tự thấy mình tội lỗi nhưng không cách nào dứt ra được…
Lan Võ
(San Jose)

Lan Võ... Thân mến,
Chị có hai giai đoạn rõ rệt. Giai đoạn đầu, nhu cầu vật chất là sống còn, thiết thân, ông chồng người nước ngoài của chị là người đã đáp ứng nhu cầu đó, vớt chị lên khỏi vũng lầy, đổi đời cho chị, bỏ qua quá khứ của chị, coi như chị được tái sinh lần thứ nhất. Giai đoạn hai, nhu cầu tinh thần, chia sẻ, tình cảm là quan trọng, chị gặp lại C. và được yêu lãng mạn say đắm, như được hồi sinh. Sở dĩ có giai đoạn hai, là vì giai đoạn một đã tạo được nền móng vững vàng. Khi nhu cầu vật chất được thỏa mãn, người ta mới nghĩ đến những nhu cầu tinh thần. Nhưng nếu bây giờ vứt bỏ giai đoạn một, nền móng vật chất sụp đổ, chị trắng tay, hoặc cũng phải chật vật kiếm tiền lo cơm áo, thì giai đoạn hai chắc cũng bớt phần hấp dẫn, say đắm đi nhiều. C. có biết chị từng bán thân không? Đàn ông Việt Nam ít người chịu đựng được quá khứ này của vợ. C. và người yêu hiện tại của anh ta chỉ là tò mò giới tính, vậy anh ta tò mò đến đâu rồi? Hay dạo này anh ta có người khác để tò mò rồi nên muốn “quất ngựa truy phong”?
Chị đang quá say đắm nên không nhìn thấy mặt trái trong tính cách của anh ta chăng? Thử tỉnh táo nhận định xem, nếu chị không lên xe xuống ngựa, không nhà cao cửa rộng, không nhàn rỗi, không nhiều tiền, không giấu diếm anh ta phần đen tối nhất trong quá khứ của mình thì anh ta còn muốn chờ đợi chị nữa không? Ai cũng có những sai lầm nhưng chị đã có một thời kỳ quá đỗi khó khăn trong đời, đừng bao giờ dễ dãi với mình để rồi quay lại thời kỳ đó. Chị tự biết chồng mình là người tốt, ơn sâu nghĩa nặng, con gái xinh đẹp… Trang Đài còn thấy: chồng chị là trí thức và là người độ lượng, rộng rãi. Chị chỉ nhìn thấy khó khăn hiện tại là xa cách lạc lõng, là không hiểu tiếng nói, là không thể chia sẻ. Sao chị không nghĩ đến việc học tiếng của chồng, học thêm văn hóa, tìm một việc làm để cuộc sống có ý nghĩa hơn, tự nâng mình lên để có thể chia sẻ, Hồi sinh hay hủy hoại?hòa hợp với chồng?
Hạnh phúc đòi hỏi người ta phải cố gắng, phải nỗ lực lao động thực sự và thường xuyên. Ơn nghĩa ở đời đã nhận phải biết tri ân, không thể chỉ sống vì bản thân mình, chị ạ. Trang Đài nghĩ mối quan hệ của chị với C. là sự hủy hoại chứ không phải là sự hồi sinh; hủy hoại một cuộc sống gia đình bình yên, hủy hoại sự cố gắng vươn lên của chính bản thân chị và hủy hoại cả hạnh phúc nữa. Hãy dừng lại trước khi tất cả vỡ tan tành.
Trang Đài


Thận trọng gấp đôi

Gửi chị Trang Đài,
Em đã ly hôn cách đây năm năm, giờ được sự đồng tình của gia đình, bạn bè và cả con nên em đang chuẩn bị đi thêm bước nữa. Em và anh ấy biết nhau đã lâu, nhưng ít có thời gian gần gũi. Gần đây, vì tính chuyện kết hôn nên anh để em giúp anh giải quyết công việc, lo những chuyện lặt vặt trong nhà anh. Cũng nhờ vậy, em phát hiện em và anh có nhiều xung khắc. Anh rất nóng tính, ngang ngược và cố chấp. Em đã góp ý để anh sửa chữa, hạn chế bớt, nhưng sau bao nhiêu “trận xung khắc” quyết liệt, bao nhiêu lời hứa sẽ thay đổi, anh vẫn vậy. Vì nóng tính nên nhiều lúc anh ứng xử có phần thô lỗ, làm em cũng cảm thấy xấu hổ, dù sau khi những căng thẳng qua đi, anh không hề để bụng. Là một phụ nữ có học thức, em sợ mình sẽ không chịu nổi nếu anh cứ như thế, nên đã có lúc em đòi chia tay. Anh rất cần em nhưng mở miệng là ra vẻ bất cần. Mỗi khi em đau khổ, anh cũng chưa bao giờ hỏi em vì sao và tìm cách chia sẻ với em. Em góp ý, anh lại cho rằng em hay đòi hỏi. Anh còn nói: “Mình đã lớn rồi, anh chăm sóc theo kiểu của anh, chứ chăm sóc theo kiểu trai gái mới lớn, anh làm không được”. Em thật sự cần một người để cùng quan tâm, chia sẻ, động viên nhau trong cuộc sống, nhưng với anh thì e rằng khó có được điều đó. Anh cũng thừa nhận là anh không biết quan tâm đến phụ nữ. Thấy không hợp nhau, em đề nghị chia tay thì anh lại bảo: “Anh sẽ thay đổi từ từ”. Thời gian không còn chờ đợi nữa, vì em cũng 40 tuổi, anh đã 48 tuổi. Theo chị, em phải như thế nào?
Hà
(Westminster)

Em Hà mến, Qua thư, có thể thấy, em và anh ấy có tình yêu, nhưng lại thiếu sự hòa hợp về tính cách. Em cần một người tế nhị, biết quan tâm, chia sẻ, trong khi anh ấy thì ngược lại: nóng tính, cộc cằn và có phần thô lỗ. Đáng lo là ở tuổi anh ấy, tính cách đó đã ăn sâu vào nếp sống, cách ứng xử nên rất khó thay đổi. Thực tế là em đã có những góp ý cụ thể, nhưng anh ấy vẫn cứ vậy. Có thể một phụ nữ khác sẽ không mấy băn khoăn như em mà nhìn đến những mặt tốt khác của đối tượng. Ví dụ như người chồng có cộc tính một chút, có vẻ hơi thiếu quan tâm một chút, cũng không quan trọng bằng việc họ có yêu mình không, có đáng tin cậy không, có thể là một chỗ dựa vững chắc cho vợ con không… Việc quan tâm đến những tính cách đó cho thấy em là người sống thiên về tình cảm, nên những yếu tố này thật sự rất quan trọng. Đi bước nữa với người chồng như thế, e rằng em sẽ khó tìm thấy hạnh phúc trọn vẹn, bởi những điều em cần, anh ấy không đáp ứng được. Nhưng, cũng vì thế mà khó có câu trả lời toàn vẹn cho em là nên tiến tới hay dừng lại. Trang Đài nghĩ, em nên chậm lại để có thêm thời gian cân nhắc. Em đừng cho rằng cả hai đều đã nhiều tuổi mà vội vàng, khi vẫn còn vướng mắc trong suy nghĩ. Đi bước nữa càng phải thận trọng gấp đôi. Để tiến tới, em cần xác định rõ với mình là tính cách anh ấy rất khó thay đổi, phải chấp nhận chịu đựng. Tuy nhiên, chấp nhận cũng có mức độ. Em cần phân tích cho anh ấy hiểu, những gì em cần ở anh ấy không phải cái kiểu chăm sóc của “trai gái mới lớn”, mà là sự quan tâm, chăm sóc, sự chia sẻ của những người muốn dành cả cuộc đời bên nhau. Đó là biểu hiện của chân tình chứ không phải là sự màu mè. Em nên nói rõ những gì mình mong muốn ở anh ấy, gợi ý anh ấy từng chuyện cụ thể… Nếu thật lòng yêu em, không nhiều thì ít, anh ấy sẽ dần có những thay đổi nhất định. Nếu anh ấy thật tình “chịu” biến chuyển, em có thể yên tâm tiến tới. Còn như anh ấy tiếp tục “vẫn vậy”, chắc em phải tự hỏi mình có chịu nổi người chồng như thế đến hết đời không? Nếu câu trả lời cuối cùng là không, e rằng em phải dừng lại.
Trang Đài


Không ai chọn cửa sinh ra

Chị Trang Đài ơi,
Bạn gái em học cùng lớp với em, là sinh viên năm ba của một trường ĐH. Bạn ấy là con một, ba là giảng viên đại học. Lúc đầu em rất ngưỡng mộ và tự hào về gia đình người yêu, tuy nhà bạn ấy không giàu, nhưng có vẻ rất hạnh phúc. Gần đây em mới biết sự thật: ba mẹ bạn ấy sống với nhau chỉ là hình thức. Trong khi mẹ ở nhà chăm sóc gia đình thì ba bạn ấy bồ bịch lăng nhăng hết cô này đến cô khác. Lạ một điều là bà để ông tự do chăn gối với người phụ nữ nào có thể, chỉ cần ông làm tròn nghĩa vụ kinh tế và duy trì hình thức “trong ấm ngoài êm” là đủ! Chị ơi, liệu một cô gái trưởng thành trong gia đình như thế sau này có thể là người vợ, người mẹ tốt? Em muốn chúng em sẽ hạnh phúc nhưng em thất vọng về ba mẹ cô ấy quá!
Khải
(Westminster)

Khải mến,
Cách sống “khác lạ” của gia đình bạn gái làm em thất vọng, nhưng em lại không cho biết quan điểm và thái độ của bạn em trong hoàn cảnh đó là như thế nào. Trang Đài nghĩ chắc chắn em cũng không hề biết vì sao mẹ bạn ấy phải chấp nhận chồng mình như thế nên cũng đừng vội áp đặt suy nghĩ của mình vào đó mà thất vọng. Ba năm chung lớp, quen biết và yêu thương nhau, hẳn em phải nhìn thấy nhiều phẩm chất tốt đẹp của người mình yêu. Nếu không có những điều tốt đẹp đó, mà chỉ vì “ba là giảng viên đại học và có vẻ rất hạnh phúc”… thì liệu em có yêu? Chị không tin em là người hời hợt đến vậy. Chỉ có điều, em hơi cả nghĩ, suy diễn quá xa xôi. Hãy nhìn lại tình yêu của chính mình đã đủ vững vàng chưa, đủ để ký vào “bản án chung thân” cho mình chưa? Cô ấy có thật sự là người phụ nữ mà em lựa chọn chung sống đến răng long đầu bạc không? Quan trọng hơn là em có đủ khả năng làm chỗ dựa tin cậy, đảm bảo cho tương lai cô ấy không bị lặp lại cảnh hôn nhân như ba mẹ cô ấy không?
Theo chị, đó mới chính là những câu hỏi em cần đặt ra lúc này. Cô ấy không thể chọn cửa để sinh ra. Không ai có thể kết luận tư cách, nhân cách một cá nhân nào đó là tốt hay xấu khi chỉ nhìn vào cách sống của cha mẹ người đó. Việc em băn khoăn chứng tỏ em chưa đủ lòng tin, sự cảm thông và chia sẻ cùng người yêu của mình.
Trang Đài


Nỗi lòng

Thưa chị Trang Đài,
Ngoài 30 tuổi em mới lập gia đình. Vợ chồng em cưới nhau do mai mối, chồng em đã ly dị, có một con trai, tòa xử theo mẹ. Vợ cũ của anh hơn em đủ mọi phương diện. Sau khi ly hôn ít lâu, chị ấy lấy chồng người Pháp và đưa con trai sang bên đó sinh sống. Phần em thì sinh được hai con gái, vợ chồng sống êm ấm trong ngôi nhà từ đường cùng bà nội, mẹ và chị Hai của anh. Thú thực, để sống êm ấm được với ba người phụ nữ ấy, em cũng gian nan lắm, nhưng vì thương chồng, đành phải cố. Vậy mà mới đây, bỗng dưng người vợ cũ của anh trở về, ghé thăm với nhiều quà cáp. Bà, mẹ và chị của anh hớn hở ra mặt. Và cũng từ đó, họ bắt đầu xét nét em dữ dội hơn. Em buồn, kể cho chồng nghe, tưởng được chồng chia sẻ, nào ngờ anh ấy nổi nóng bảo em nhỏ mọn, chuyện bé xé ra to. Tính ra từ lúc chị ấy trở về đến giờ, em và chồng đã ba lần chiến tranh lạnh. Em cảm thấy mệt mỏi, muốn ly hôn cho rồi, nhưng nghĩ lại thấy thương hai con gái. Mà cố sống chung, chẳng có gì vui. Em phải làm sao?
Hoàng Thị Trang
(Garden Grove)

Em Trang thân mến,
Là người ngoài cuộc, chị dễ nhìn rõ hơn điều khiến em nặng lòng, dẫn đến ý nghĩ ly hôn, điều đó xin được gọi là mặc cảm. Đó là cái mặc cảm về sự thua sút nhiều mặt trước người vợ cũ của chồng, mặc cảm vì mình không sinh được con trai nối dõi tông đường, mặc cảm vì mình không có được tình yêu của chồng v.v…
Nếu dẹp bỏ hết những mặc cảm ấy, em sẽ thấy sự xuất hiện của người vợ cũ của chồng mình trong ngôi nhà trước nay vốn êm ấm là chuyện chẳng có gì đáng phiền hà; trái lại, còn có thêm niềm vui vì có thể người ấy đến chỉ là giữ gìn mối dây quan hệ ruột rà cho con trai; quà cáp cho bà, mẹ, có khi cũng chỉ vì con trai. Chuyện bà, mẹ, và chị chồng xét nét, giờ phát sinh chuyện người vợ cũ đã khiến em có cảm giác như thế. Tất nhiên, chuyện mẹ chồng nàng dâu chỉ là nguyên nhân phụ, nguyên nhân chính là sự thiếu cảm thông của chồng nên đã dẫn đến những cuộc chiến tranh không đáng có giữa hai vợ chồng. Nếu như em để lòng mình lắng lại chút nữa, có thể hiểu chồng em cũng đang khó xử giữa một “trận đồ” của năm người phụ nữ. Có lẽ anh cũng bị bà, mẹ và chị “méc” về thái độ ác cảm của em với hai mẹ con người cũ. Điều chắc chắn là anh ấy rất yêu con trai, vì thế cũng rất muốn vợ mới yêu thương con trai mình như chính mình, muốn kết nối quan hệ gia đình giữa con trai với hai con gái. Hiểu để yêu thương, rộng lượng, bao dung hơn là việc em cần làm trong thời điểm này để giữ gìn gia đình nhỏ bé của mình. Chị nghĩ, em vẫn còn rất may mắn trong hôn nhân vì có được những người phụ nữ tốt giúp em dạy dỗ con cái, trông nom gia đình; có được người chồng tốt, có trách nhiệm với vợ con. Và hơn cả là em đang có hai cô con gái khỏe mạnh, xinh xắn. Trước những may mắn ấy, sao em không buông bỏ những phiền toái nhỏ nhặt đời thường để sống vui, sống khỏe?
Trang Đài


Vợ có bạn trai

Chị Trang Đài kính mến,
Tôi 47 tuổi, vợ tôi 43. Gia đình tôi đang đứng trước nguy cơ tan vỡ. Vợ tôi gần đây bỗng dưng trở chứng, có bạn trai, đi nhậu, đi uống cà phê với những người đàn ông lạ hoắc. Khi tôi gặng hỏi: đi đâu, với ai, bà ấy không ngại ngần tuyên bố thẳng: Tôi phải đi chơi, phải hưởng thụ, tôi có bạn bè của tôi, tôi đi nhậu với họ đấy, thì đã sao? Quá nóng giận, trước mặt các con, tôi đã tát bà ấy một bạt tay… Vợ tôi xưa nay luôn vui vẻ với chồng con, chăm lo gia đình, không hề có chuyện trai gái. Bản thân tôi cũng hết sức quan tâm đến bà ấy, tiền bạc lo đầy đủ để nuôi con. Có phải đó là bản chất con người ta, đến giờ mới bộc lộ? Tôi đau lòng lắm. Là một người phụ nữ Việt Nam, đã có chồng rồi, có nhất thiết phải có bạn trai không? Chỉ vì vợ tôi nông nổi đua đòi nên như vậy, hay như bà ấy nói, bây giờ xã hội người ta phải có bạn trai bạn gái, mới là văn minh? Tôi không biết làm sao để vợ mình trở lại là người phụ nữ đức hạnh như xưa.
Nguyễn Văn
(Santa Ana)

Anh Văn thân mến,
Phụ nữ không “tự nhiên có bạn trai”. Chắc anh đã bỏ qua một giai đoạn biến chuyển nào đó trong đời sống vợ chồng. Bây giờ, những biểu hiện của vợ anh đang ở giai đoạn khá nhạy cảm, không thể đánh giá là tốt hoặc xấu. Chị không giấu diếm, không chối cãi việc này, có thể vì giữa họ chỉ là quan hệ bạn bè, không có gì nghiêm trọng. Thông thường, khi phạm lỗi lầm nào đó, người ta có xu hướng che giấu, bào chữa, chối cãi… Anh nên xem việc “tuyên bố thẳng” của vợ là “một mối nguy hiểm vẫn còn trong tầm kiểm soát”.
Xã hội nào cũng có hai mặt tốt và xấu. Không phải cứ phụ nữ đã có chồng mà còn có bạn trai là xấu và ngược lại. Giữ những suy nghĩ đó chỉ khiến anh thêm… đau bao tử mà thôi. Giá trị của tình bạn đã được nhân loại ngợi ca hàng ngàn năm mà không hề quy giới tính cho nó. Vậy nên anh cũng đừng quá khắt khe thì mới có thể xử sự tốt trong trường hợp này được. Cách tốt nhất để làm sáng tỏ mối quan hệ bạn bè của vợ anh là anh phải chia sẻ, phải tham dự vào tình bạn đó. Dẹp bớt tự ái và thành kiến, anh có thể cùng vợ và bạn vợ đi uống cà phê, thậm chí đi nhậu, để hiểu họ thật sự bạn bè ở mức nào, và cũng để chứng minh với “người đàn ông lạ hoắc” nào đó rằng “hoa kia đã có chủ”. Nếu chị đồng ý chia sẻ với anh những mối quan hệ bạn bè này, môi trường gia đình anh sẽ có thể dân chủ hơn, anh cũng bớt bực bội, nghi ngờ vợ. Nam nhi đại trương phu không chơi trò rình mò, bắt nọn, anh cứ đàng hoàng thẳng thắn đề nghị. Tôi nghĩ, vợ anh không có lý do gì để từ chối.
Còn nếu vợ anh từ chối không chịu thì chuyện đã khác. Anh có thể căn cứ vào thái độ của vợ để nói rõ anh không chấp nhận chuyện vợ chồng giấu diếm nhau những mối quan hệ không rõ ràng. Một cuộc nói chuyện thẳng thắn sẽ ngăn chặn bớt những sai lầm của cả hai. Tuy nhiên, Trang Đài cũng nhắc anh rằng, việc “tát vợ một bạt tay” là hạ sách, nhất là trước mặt con cái. Bạo lực không mang đến kết quả nào tốt đẹp cả. Chúc anh luôn giữ được bình tĩnh để giữ yên ổn gia đình.
Trang Đài


Có nên “đánh người chạy lại”?

Kính gửi chị Trang Đài,
Trước khi chúng tôi ra nước ngoài sống, chồng tôi kinh doanh nhà đất. Ông ấy không tin tưởng tôi nên giữ hết tiền bạc lại rất lăng nhãng; có quan hệ với một phụ nữ đã ly dị chồng. Nhiều lần tôi phát hiện họ nói chuyện điện thoại với nhau rất tình cảm. Lại có những khoảng thời gian chồng tôi bỏ nhà đi, chẳng biết đi đâu, làm gì; tôi gọi không bắt máy, khi về cũng chẳng thèm giải thích. Sau khi gia đình tôi sang Mỹ sinh sống một thời gian, chồng tôi lại bỏ về Việt Nam, báo bên này không hợp. Ông ấy về rất lâu, không liên lạc gì với tôi, tôi chỉ nghe người quen nói thấy ông thường xuất hiện ở khu vực người phụ nữ kia cư trú. Tôi đang ở nước ngoài, còn phải lo cho con cái ăn học nên không về được. Tôi đã 52 tuổi nhưng trông vẫn còn trẻ đẹp. Hiện có một người rất thương tôi, muốn lập gia đình với tôi, nhưng tôi phân vân là mình cũng già rồi, có nên ly dị không? Thật sự tôi rất chán chồng tôi vì những gì ông ấy đã đối xử với tôi, nhưng khi tôi vừa quyết định về Việt Nam tìm ông ấy làm thủ tục ly hôn thì ông ấy lại điện thoại sang, nói muốn sang Mỹ trở lại để chung sống với tôi. Nếu ông ấy sang thật, sẽ chỉ thêm gánh nặng cho tôi vì ông ấy chẳng chịu làm gì, chỉ có tôi đi làm. Các em tôi khuyên tôi nên ly hôn nếu không hạnh phúc, chị Trang Đài nghĩ thế nào?
Ngô Linh
(Santa Ana)

Chị Linh mến,
Có lẽ sẽ không ai nghĩ khác với những điều các em chị đã khuyên, vì nếu không còn hạnh phúc, níu giữ làm gì cho thêm nặng nề. Chị thử nghĩ lại xem, bao năm qua chồng chị có sống được với chị như một người chồng thật sự? Thậm chí, cả nhà đã ra nước ngoài sống, ông ấy vẫn bỏ về Việt nam theo tiếng gọi của “tình yêu” thì chị còn gì để tiếc nuối? Chuyện ông ấy đòi quay lại với chị, có thể do đã bị người tình “cho de”, hoặc đơn giản chỉ là biết chuyện chị đang có mối quan hệ tốt với người khác, định ly hôn để tìm kiếm tự do bước vào cuộc sống mới. Cảm giác sẽ mất đi vĩnh viễn một chốn quay về, một chỗ dựa yên ấm bao năm hẳn đã khiến ông ấy cố tình làm như thế để giữ chân chị, dù thực tế từ lâu ông ấy đã chẳng đoái hoài gì đến chị. Lòng tham của đàn ông là thế đó, chị đừng để mình bị lung lạc. Tuy nhiên, nếu bình tâm nghĩ lại, thấy vẫn còn yêu ông ấy, còn muốn níu giữ, chị cũng không nên quá tuyệt tình, mà có thể cho ông ấy và cả chính chị một cơ hội. Chị có thể gọi ông ấy về, vợ chồng ngồi lại nói chuyện thẳng thắn với nhau mọi điều. Hãy bày tỏ những gì chị cần ở ông ấy để cùng gầy dựng lại với nhau một cuộc sống yên ổn trong đoạn cuối còn lại của cuộc đời. Nếu ông ấy biết nhìn lại, làm lại, chị có thể mở lòng ra, bởi có như vậy mới hy vọng tìm thấy chút hạnh phúc muộn màng. Nếu không, chị hãy làm tất cả những gì có thể để đổi lấy sự tự do là làm lại cuộc đời. Được sống cho mình, là mình, dù chỉ một đoạn đời ngắn ngủi, cũng đáng để mình phải trả giá, phải gắng sức vượt qua.
Trang Đài


Thuốc đắng dã tật

Chị Trang Đài mến,
Chúng em cưới nhau đã được một năm, sau ba năm yêu nhau. Sống chung, em quá thất vọng về cô ấy. Là con gái út, cô ấy chỉ biết nghĩ cho riêng mình, xem việc được mọi người chiều chuộng, nghe theo mình như lẽ đương nhiên. Khi còn yêu nhau, em vẫn chiều cô ấy, nhưng giờ đã thành vợ chồng, chúng em lại đang sống chung với gia đình vì em là con trai duy nhất, mà cô ấy cũng chẳng nể mặt ai, cứ đòi hỏi em phải nuông chiều trước mặt mọi người, làm mẹ và em gái em rất khó chịu. Em không chiều thì cô ấy khóc lóc, giận hờn, đòi xách vali về nhà mẹ. Mẹ em tình cờ nghe được, bảo em hãy để cô ấy đi. Và, cô ấy đi thật! Hai tuần rồi cô ấy không về, em điện thoại thì tắt máy. Mẹ cô ấy gọi em sang, em nóng lòng muốn đón cô ấy về nhưng mẹ em cấm, bảo để người lớn giải quyết.Tự nhiên chuyện thành ầm ĩ! Em chán nản, hết muốn về nhà, cũng không thể đến nhà vợ mà đang ăn ngủ luôn ở sở làm. Mong chị cho em một lời khuyên.
Trần Nguyên khang
(San Diego)

Em Khang mến,
Với những gì đã xảy ra, có thể thấy vợ em sai ở việc đòi hỏi được nuông chiều quá trớn mà em cũng sai ở chỗ đã quá nuông chiều cô ấy. Thời yêu đương lãng mạn đã qua, lẽ ra trước khi kết hôn, hai em phải bàn bạc, thỏa thuận với nhau cách sinh hoạt, hành xử với cha mẹ, anh chị em trong nhà thế nào cho phải lẽ… Trong chuyện này, người đáng trách nhất chính là em! Tất nhiên, vợ em cũng là người có lỗi: xách vali đi như một thách thức với gia đình chồng. Mẹ em nói đúng! Giờ thì cần có người lớn vào cuộc. Em hãy nhờ cha mẹ hai bên can thiệp để cô ấy nhận ra điều sai đúng. Thuốc đắng dã tật. Phần em, phải cứng rắn và bản lĩnh hơn. Đâu phải chiều chuộng mới là yêu.
Trang Đài


Thận trọng gấp đôi

Gửi chị Trang Đài,
Em đã ly hôn cách đây năm năm, giờ được sự đồng tình của gia đình, bạn bè và cả con nên em đang chuẩn bị đi thêm bước nữa. Em và anh ấy biết nhau đã lâu, nhưng ít có thời gian gần gũi. Gần đây, vì tính chuyện kết hôn nên anh để em giúp anh giải quyết công việc, lo những chuyện lặt vặt trong nhà anh… Cũng nhờ vậy, em phát hiện em và anh có nhiều xung khắc. Anh rất nóng tính, ngang ngược và cố chấp. Em đã góp ý để anh sửa chữa, hạn chế bớt, nhưng sau bao nhiêu “trận xung khắc” quyết liệt, bao nhiêu lời hứa sẽ thay đổi, anh vẫn vậy. Vì nóng tính nên nhiều lúc anh ứng xử có phần thô lỗ, làm em cũng cảm thấy xấu hổ, dù sau khi những căng thẳng qua đi, anh không hề để bụng. Là một phụ nữ có học thức, em sợ mình sẽ không chịu nổi nếu anh cứ như thế, nên đã có lúc em đòi chia tay. Anh rất cần em nhưng mở miệng là ra vẻ bất cần. Mỗi khi em đau khổ, anh cũng chưa bao giờ hỏi em vì sao và tìm cách chia sẻ với em. Em góp ý, anh lại cho rằng em hay đòi hỏi. Anh còn nói: “Mình đã lớn rồi, anh chăm sóc theo kiểu của anh, chứ chăm sóc theo kiểu trai gái mới lớn, anh làm không được”. Em thật sự cần một người để cùng quan tâm, chia sẻ, động viên nhau trong cuộc sống, nhưng với anh thì e rằng khó có được điều đó. Anh cũng thừa nhận là anh không biết quan tâm đến phụ nữ. Thấy không hợp nhau, em đề nghị chia tay thì anh lại bảo: “Anh sẽ thay đổi từ từ”. Thời gian không còn chờ đợi nữa, vì em cũng 40 tuổi, anh đã 48 tuổi. Theo chị, em phải như thế nào?
Hà
(Westminster)

Em Hà mến,
Qua thư, có thể thấy, em và anh ấy có tình yêu, nhưng lại thiếu sự hòa hợp về tính cách. Em cần một người tế nhị, biết quan tâm, chia sẻ, trong khi anh ấy thì ngược lại: nóng tính, cộc cằn và có phần thô lỗ. Đáng lo là ở tuổi anh ấy, tính cách đó đã ăn sâu vào nếp sống, cách ứng xử nên rất khó thay đổi. Thực tế là em đã có những góp ý cụ thể, nhưng anh ấy vẫn cứ vậy. Có thể một phụ nữ khác sẽ không mấy băn khoăn như em mà nhìn đến những mặt tốt khác của đối tượng. Ví dụ như người chồng có cộc tính một chút, có vẻ hơi thiếu quan tâm một chút, cũng không quan trọng bằng việc họ có yêu mình không, có đáng tin cậy không, có thể là một chỗ dựa vững chắc cho vợ con không… Việc quan tâm đến những tính cách đó cho thấy em là người sống thiên về tình cảm, nên những yếu tố này thật sự rất quan trọng. Đi bước nữa với người chồng như thế, e rằng em sẽ khó tìm thấy hạnh phúc trọn vẹn, bởi những điều em cần, anh ấy không đáp ứng được. Nhưng, cũng vì thế mà khó có câu trả lời toàn vẹn cho em là nên tiến tới hay dừng lại.
Trang Đài nghĩ, em nên chậm lại để có thêm thời gian cân nhắc. Em đừng cho rằng cả hai đều đã nhiều tuổi mà vội vàng, khi vẫn còn vướng mắc trong suy nghĩ. Đi bước nữa càng phải thận trọng gấp đôi. Để tiến tới, em cần xác định rõ với mình là tính cách anh ấy rất khó thay đổi, phải chấp nhận chịu đựng. Tuy nhiên, chấp nhận cũng có mức độ. Em cần phân tích cho anh ấy hiểu, những gì em cần ở anh ấy không phải cái kiểu chăm sóc của “trai gái mới lớn”, mà là sự quan tâm, chăm sóc, sự chia sẻ của những người muốn dành cả cuộc đời bên nhau. Đó là biểu hiện của chân tình chứ không phải là sự màu mè. Em nên nói rõ những gì mình mong muốn ở anh ấy, gợi ý anh ấy từng chuyện cụ thể… Nếu thật lòng yêu em, không nhiều thì ít, anh ấy sẽ dần có những thay đổi nhất định. Nếu anh ấy thật tình “chịu” biến chuyển, em có thể yên tâm tiến tới. Còn như anh ấy tiếp tục “vẫn vậy”, chắc em phải tự hỏi mình có chịu nổi người chồng như thế đến hết đời không? Nếu câu trả lời cuối cùng là không, e rằng em phải dừng lại.
Trang Đài

Thận trọng gấp đôi

Gửi chị Trang Đài,
Em đã ly hôn cách đây năm năm, giờ được sự đồng tình của gia đình, bạn bè và cả con nên em đang chuẩn bị đi thêm bước nữa. Em và anh ấy biết nhau đã lâu, nhưng ít có thời gian gần gũi. Gần đây, vì tính chuyện kết hôn nên anh để em giúp anh giải quyết công việc, lo những chuyện lặt vặt trong nhà anh… Cũng nhờ vậy, em phát hiện em và anh có nhiều xung khắc. Anh rất nóng tính, ngang ngược và cố chấp. Em đã góp ý để anh sửa chữa, hạn chế bớt, nhưng sau bao nhiêu “trận xung khắc” quyết liệt, bao nhiêu lời hứa sẽ thay đổi, anh vẫn vậy. Vì nóng tính nên nhiều lúc anh ứng xử có phần thô lỗ, làm em cũng cảm thấy xấu hổ, dù sau khi những căng thẳng qua đi, anh không hề để bụng. Là một phụ nữ có học thức, em sợ mình sẽ không chịu nổi nếu anh cứ như thế, nên đã có lúc em đòi chia tay. Anh rất cần em nhưng mở miệng là ra vẻ bất cần. Mỗi khi em đau khổ, anh cũng chưa bao giờ hỏi em vì sao và tìm cách chia sẻ với em. Em góp ý, anh lại cho rằng em hay đòi hỏi. Anh còn nói: “Mình đã lớn rồi, anh chăm sóc theo kiểu của anh, chứ chăm sóc theo kiểu trai gái mới lớn, anh làm không được”. Em thật sự cần một người để cùng quan tâm, chia sẻ, động viên nhau trong cuộc sống, nhưng với anh thì e rằng khó có được điều đó. Anh cũng thừa nhận là anh không biết quan tâm đến phụ nữ. Thấy không hợp nhau, em đề nghị chia tay thì anh lại bảo: “Anh sẽ thay đổi từ từ”. Thời gian không còn chờ đợi nữa, vì em cũng 40 tuổi, anh đã 48 tuổi. Theo chị, em phải như thế nào?
Hà
(Westminster)

Em Hà mến,
Qua thư, có thể thấy, em và anh ấy có tình yêu, nhưng lại thiếu sự hòa hợp về tính cách. Em cần một người tế nhị, biết quan tâm, chia sẻ, trong khi anh ấy thì ngược lại: nóng tính, cộc cằn và có phần thô lỗ. Đáng lo là ở tuổi anh ấy, tính cách đó đã ăn sâu vào nếp sống, cách ứng xử nên rất khó thay đổi. Thực tế là em đã có những góp ý cụ thể, nhưng anh ấy vẫn cứ vậy. Có thể một phụ nữ khác sẽ không mấy băn khoăn như em mà nhìn đến những mặt tốt khác của đối tượng. Ví dụ như người chồng có cộc tính một chút, có vẻ hơi thiếu quan tâm một chút, cũng không quan trọng bằng việc họ có yêu mình không, có đáng tin cậy không, có thể là một chỗ dựa vững chắc cho vợ con không… Việc quan tâm đến những tính cách đó cho thấy em là người sống thiên về tình cảm, nên những yếu tố này thật sự rất quan trọng. Đi bước nữa với người chồng như thế, e rằng em sẽ khó tìm thấy hạnh phúc trọn vẹn, bởi những điều em cần, anh ấy không đáp ứng được. Nhưng, cũng vì thế mà khó có câu trả lời toàn vẹn cho em là nên tiến tới hay dừng lại. Trang Đài nghĩ, em nên chậm lại để có thêm thời gian cân nhắc. Em đừng cho rằng cả hai đều đã nhiều tuổi mà vội vàng, khi vẫn còn vướng mắc trong suy nghĩ. Đi bước nữa càng phải thận trọng gấp đôi. Để tiến tới, em cần xác định rõ với mình là tính cách anh ấy rất khó thay đổi, phải chấp nhận chịu đựng. Tuy nhiên, chấp nhận cũng có mức độ. Em cần phân tích cho anh ấy hiểu, những gì em cần ở anh ấy không phải cái kiểu chăm sóc của “trai gái mới lớn”, mà là sự quan tâm, chăm sóc, sự chia sẻ của những người muốn dành cả cuộc đời bên nhau. Đó là biểu hiện của chân tình chứ không phải là sự màu mè. Em nên nói rõ những gì mình mong muốn ở anh ấy, gợi ý anh ấy từng chuyện cụ thể… Nếu thật lòng yêu em, không nhiều thì ít, anh ấy sẽ dần có những thay đổi nhất định. Nếu anh ấy thật tình “chịu” biến chuyển, em có thể yên tâm tiến tới. Còn như anh ấy tiếp tục “vẫn vậy”, chắc em phải tự hỏi mình có chịu nổi người chồng như thế đến hết đời không? Nếu câu trả lời cuối cùng là không, e rằng em phải dừng lại.
Trang Đài


Quay về bất đắc dĩ?

Chị Trang Đài mến,
Chồng em là bác sĩ, trưởng khoa ở một bệnh viện. Từ trước đến nay, em rất tin tưởng chồng và anh ấy sống cũng bình thường, yên ổn. Nay mới vỡ ra là anh có bồ ở ngay nơi làm việc, với một cô y tá trưởng. Chuyện này đã lâu, ai cũng biết, chỉ em là người biết sau cùng! Chuyện vỡ lở chỉ vì cô y tá đó bỏ rơi anh ấy và anh đang rất bối rối, khổ sở. Cũng đến lúc này anh mới nhận tội và xin em đừng làm ầm ĩ. Mọi người khuyên em bỏ qua vì anh đã nhận sai, có người còn bảo em cũng có lỗi vì không theo sát anh ấy, để chuyện xong rồi mới biết. Em lại nghĩ, tự nhiên anh ấy đâu có nhận lỗi, nếu cô kia không bỏ rơi… Anh quay về “bất đắc dĩ” như thế, liệu có gì bảo đảm không?
Quỳnh Nga
(Santa Bernadino)

Thân gửi em Quỳnh Nga,
Có người nói: “Không có gì hay hơn là một sự trở lại”. Trong khi đó, người khác lại bảo: “Bát nước đã đổ thì hốt lại sao đầy?”. Đó là do cách nhìn khác nhau trước một sự việc, mức độ khoan dung và thực trạng tình cảm của người trong cuộc. Thông thường, khi phải chấp nhận sai lầm của bạn đời, người trong cuộc hay bám víu xem xét từ những việc không liên quan tới thực chất tình cảm. Ít người dám quả quyết: “Tôi còn yêu. Người ấy tốt, đáng yêu” mà họ thường nói: “Tôi vì con cái, vì sợ đối đầu với đổ vỡ, sợ xáo trộn cuộc sống, vì tài sản cơ ngơi, vì tòa án xét xử, chia chác kiện cáo mệt mỏi…”. Nếu không vì những “vật cản” này, không biết có bao nhiêu người sẽ quyết không cam chịu.
Việc cần xem xét nhất là tình thương yêu giữa hai người có còn không? Vậy em có suy tính tới các vấn đề đó, khi xem xét lời nhận lỗi, quay về của anh ấy? Em có lỗi gì không? Cái “không theo sát” mà mọi người nói với em, theo Trang Đài hiểu, không chỉ là nắm bắt biết anh đi đâu, giờ nào (những thứ bây giờ gần như không ai kiểm soát được nhau do điều kiện công việc đa dạng trong xã hội) - nghĩa là dù không phải “quản lý”, “sở hữu”, nhưng vợ chồng phải biết “theo sát” các biến động tình cảm, vui buồn, yêu thương hạnh phúc, sự cần thiết có nhau. Việc này chỉ người trong cuộc mới cảm nhận chính xác. Có thể em bận rộn, rồi nếp sinh hoạt thành thói quen, không để ý đến anh ấy nữa về mặt tâm hồn. Người thì vẫn đi về ăn ngủ, đưa tiền bạc, thậm chí vẫn quan tâm con cái (thế là phụ nữ yên tâm rồi), nhưng tình cảm đã khác, đã kín như bong, hồn đã ở đâu đâu, cánh cửa nội tâm đã đóng lại từ lâu rồi. Đó, đó mới là khiếm khuyết của đời sống vợ chồng. Cái thứ yếu (sinh hoạt, thói quen sống…) đã đưa lên thay cái chủ yếu nhất của mối quan hệ vợ chồng (tình yêu, sự gắn bó, sự cần có nhau trong suy nghĩ buồn vui, ham muốn).
Chuyện anh ấy quay về có “bất đắc dĩ” hay không, em nên tìm hiểu tâm trạng thật của chồng hiện nay. Do sợ dư luận, sợ tan vỡ gia đình, do buồn đau vì mất mát, muốn tìm về nơi chốn bình yên là gia đình? Và vấn đề cốt lõi là, khi quay lại với em, anh ấy có thể tìm thấy tất cả những thứ mình cần hay không? Nếu tha thứ hết thì người có lỗi có vẻ được ưu tiên quá, người không có lỗi phải hy sinh, chịu thiệt thòi để kéo họ lại sao? Đúng thế, nếu ta coi họ là người thân yêu. Người ruột thịt bị bệnh, ta lao vào chăm sóc cứu chữa được, tại sao ta không thể làm thế với người mà ta yêu đang bị “bệnh tinh thần”? Còn để đảm bảo cho sự quay trở về có chắc chắn lâu bền không, không ai bên ngoài dám trả lời. Sức mạnh nội tại của hai vợ chồng, ý thức trách nhiệm, tình thương, lòng trắc ẩn, sự tử tế… - nếu từ xưa nó có, một thời gian chểnh mảng yếu ớt, thì nay phải tìm cách cho nó trở lại, mạnh mẽ lại. Còn nếu từ xưa nó vốn đã không có, nay lại thêm các toan tính, thù ghét, thì tất nhiên là kết quả cũng không như mong đợi đâu.
Trang Đài


Mật đắng

Chị Trang Đài mến,
Em 29 tuổi, đã chính thức ly hôn được một thời gian ngắn. Gọi là chính thức vì chúng em đã không còn là vợ chồng thực tế suốt bốn năm qua. Đó cũng là quãng thời gian em sống đau khổ, dằn vặt, cô đơn và rất căm hận đàn ông nhưng không đủ can đảm đối mặt với chuyện chia tay. Chồng em lạnh nhạt và rất nhẫn tâm với mẹ con em. Cách đây một năm, cô đơn, bất lực em đã tự tìm cách giải thoát bằng vài cuộc tình. Cuối cùng, em lại càng tuyệt vọng hơn, căm ghét đàn ông hơn vì nhận ra họ đến với em chỉ vì thể xác. Thoát khỏi cuộc hôn nhân đau khổ, đưa hai đứa con sinh đôi về ngoại sống, em hy vọng sẽ làm lại từ đầu. Không ngờ, chỉ sau vài ngày, em gặp anh ấy. Anh đã giúp em rất nhiều để ổn định lại cuộc sống. Anh là người thành đạt, đang có gia đình hạnh phúc, con cái ngoan ngoãn. Cứ tưởng với vết thương chưa lành đó, em chẳng thể có tình cảm với người đàn ông nào nữa, nhưng oái oăm là em lại phát sinh tình yêu với anh. Đó là một tình yêu ngọt ngào mà em chưa bao giờ nếm trải trong đời mình. Nhưng, em lại phát hiện ngoài em, anh còn có nhiều cô gái khác và anh cũng rất tốt với họ, như đã tốt với em. Lúc mới quen nhau, anh từng nói về việc anh có nhiều mối quan hệ tình cảm nhưng hứa vì em, anh sẽ điều chỉnh. Thực tế, anh chỉ nói cho em yên lòng mà không thực hiện. Đã nhiều lần em đề cập đến chuyện đó nhưng anh cứ lảng sang chuyện khác. Giờ em muốn thoát ra khỏi chuyện tình cảm với anh vì không muốn tiếp tục khổ. Em đã nói với anh về việc này nhưng anh nhắc đi nhắc lại một điều khiến em không thể dứt ra được với anh: “Anh chỉ dành cho em tình cảm duy nhất”. Em có nên tiếp tục với anh? Em gái
(Westminster)

Em gái mến,
Nên sớm chấm dứt là câu đầu tiên Trang Đài muốn nói với em. Hẳn em cũng thấy, anh ta là một người đào hoa, không nghiêm túc trong chuyện tình cảm. “Anh chỉ dành cho em tình cảm duy nhất” là lời đường mật để xoa dịu, để giữ chân em, mà Trang Đài e rằng, đó cũng là câu anh ta thường dùng với cả những cô gái kia, chứ không chỉ riêng cho em. Chính em cũng biết rõ là anh ta tốt với tất cả những cô gái ấy, nào phải chỉ riêng em. Có thể cũng như em, các cô gái kia cũng nhận được từ anh ta một thứ tình yêu ngọt ngào tương tự, những lời hứa hẹn tương tự, để rồi mờ mắt với cái ảo tưởng mình là “duy nhất” mà không thể tỉnh táo dứt ra được. Cả em và các cô gái ấy đều là nạn nhân của anh ta – một anh chàng lăng nhăng, xem tình yêu như trò đùa. Tình yêu là không thể chia sẻ, không thể chấp nhận một người đem tình yêu rải khắp mọi người. Em đã sai lầm khi nghĩ mình có thể chấp nhận được anh ta nếu anh ta chỉ có vợ và em. Đó là một chọn lựa mà cả luật pháp lẫn dư luận đều không cho phép. Nếu anh ta thật sự không tìm thấy hạnh phúc với người vợ đang có, anh ta có quyền chia tay để làm lại. Khi đó, em mới có một chỗ đứng thật sự. Còn nếu vừa muốn có vợ, vừa muốn có em thì đó có phải là tình yêu không, hay chỉ là sự tham lam của một người đàn ông trăng hoa? Tương lai, hạnh phúc của em sẽ thế nào nếu em tiếp tục cảnh sống như thế? Em cũng nên suy nghĩ thêm về hậu quả có thể đến với cả em và gia đình anh ấy khi mối quan hệ đó vỡ ra, để có can đảm hơn mà dứt khoát.
Trang Đài


Yêu lại người xưa

Kính gửi chị Trang Đài,
Những người biết em đều nghĩ em hạnh phúc và đã có tất cả, nhưng thật ra lòng em đang chao đảo một cách đáng sợ. Chồng em là người biết lo làm ăn, đẹp trai, chung thủy và hết lòng yêu thương vợ con. Nhìn mọi mặt, anh ấy là người đàn ông mơ ước của nhiều cô gái. Vợ chồng em có hai công ty riêng và một cơ sở dịch vụ, kinh tế gia đình sung túc. Trước đây, chúng em quen nhau 5 năm mới cưới. Khi đó em thật sự không biết mình có yêu anh ấy không, hay sự hiện diện bên nhau chỉ như một thói quen khó bỏ, không hẳn là tình yêu. Trong khoảng thời gian em và chồng em bây giờ còn đang tìm hiểu nhau thì anh A. xuất hiện. Em yêu A. ngay từ cái nhìn đầu tiên, đến với anh bất chấp tất cả. Gia đình em không chấp nhận anh, quyết liệt ngăn cấm vì muốn em lấy chồng em hiện nay. Em đã bỏ qua mọi lời khuyên, cho đến khi anh đưa em xem những tin nhắn đầy tình cảm với một cô gái khác, nói là không còn muốn tiến tới với em nữa, khuyên em nên quay về với người cũ. Em rất sốc, quyết định lấy chồng em hiện giờ. Sau này, qua bạn bè em mới biết, lúc đó mẹ em đã tìm gặp anh, nói gì đó nên anh mới giả vờ đóng kịch để chia tay em, sau đó anh đi làm việc ở Nhật. Mới đây, anh trở về, mọi cảm xúc em dành cho anh bị đánh thức, vẫn nguyên vẹn như xưa. Em rất muốn gặp lại anh nhưng sợ không giữ nổi bản thân. Anh cũng không dám gặp em vì sợ làm em tổn thương. Em không muốn có lỗi với gia đình mình nhưng sao em không thôi nghĩ về anh mỗi ngày. Em phải làm sao?
Lyly
(Huntington Beach)

Em Lyly mến,
Như em đã tự nhìn lại, em có một người chồng tốt, hết lòng vì vợ con; một cuộc sống yên ấm mà nhiều người mơ không thấy. Có thể tình yêu em dành cho chồng chưa đủ nhưng hẳn em biết chồng em yêu em thế nào. Anh ấy từng không bỏ cuộc, vẫn chờ đợi, ngay cả khi em lao theo cuộc tình mới. Một người chồng, một cuộc sống như thế không hề dễ kiếm trong một đời người, em hãy thật thận trọng, đừng vì cảm xúc nhất thời mà phá vỡ tất cả. Còn người cũ của em, sau chừng ấy năm xa cách, tình yêu có thể vẫn còn nhưng con người, cách sống chắc chắn có nhiều thay đổi. Vì thế, sẽ là một cuộc phiêu lưu đầy bất trắc nếu em muốn níu giữ tình xưa. Điều em cần làm lúc này là tạm gác người cũ sang một bên, nhìn lại nghiêm túc cuộc hôn nhân của mình. Nếu thấy không thể kéo dài, nên thẳng thắn bàn chuyện kết thúc với chồng em. Khi đã thành người tự do, hãy để mọi thứ dịu lại rồi mới cân nhắc đến chuyện với người xưa. Mọi thứ phải tách bạch, rõ ràng. Hy vọng em không phải làm lại tất cả chỉ vì một tho¬áng khát khao. Hãy nhớ, nếu yêu em đủ nhiều, người cũ của em đã không bỏ cuộc dễ dàng như thế. Chị không thấy có lý do thuyết phục nào đủ để anh ấy phải tự giết chết tình yêu đang có trong tay mình ngày đó.
Trang Đài


SỢ VÌ “BỊ”... QUAN TÂM, CHĂM SÓC

Chị Trang Đài kính mến!
Anh ấy đối với em rất tốt, chăm sóc khá tỉ mỉ, quan tâm tới em thường xuyên. Sự quan tâm của anh có lúc làm em cảm thấy mình mất cả tự tin. Anh ấy trực tiếp làm cả những việc lẽ ra em mới nên làm, như là giải quyết một chuyện vướng mắc trong quan hệ cư xử đồng nghiệp của em chẳng hạn. Bên anh ấy, em không phải lo gì cả. Nhiều bạn gái bảo em sướng. Ngay cả tiền nong, chi tiêu, giải quyết công việc, anh ấy đều làm cho em rất chu đáo. Anh bảo mọi việc anh chỉ làm ráng một chút xong liền, chứ để em xoay thì lâu lắm mà không có hiệu quả. Riết rồi em cũng cảm thấy tự ti, làm việc gì cũng sợ hỏng. Có lúc em còn cảm thấy sợ anh, thỉnh thoảng em cũng phải nói dối anh những chuyện vặt vãnh vì chẳng đáng để anh bận tâm. Thế là anh bảo em “nổi loạn” phá hết cả nền nếp xưa nay. Như vậy sau này thành gia đình, có gì không ổn không chị? Em phải làm sao đây?
Lê Thị Cẩm Nhung
(Anaheim)


Em Cẩm thân mến,
Sự chăm sóc, quan tâm thường là rất đáng khen. Bởi nhiều người suốt đời khổ vì người chồng chẳng quan tâm chăm sóc mình. Thiên hạ có vẻ thiếu thốn cái thứ em đang “sợ”. Thường thì người ta hay cố gắng tỏ ra những hành vi không có trong thực chất, để làm đẹp lòng người yêu. Trường hợp của em, sự chăm sóc lại thường xuyên, tỉ mỉ, có tính bảo bọc thái quá, có lẽ không rơi vào trường hợp trên (em suy xét xem có đúng không). Nhưng anh ấy là người quyết đoán, làm việc có hiệu quả và cầu toàn, hoặc chính em là người nhút nhát tự ti. Có khi giải quyết mọi việc kém hiệu quả chăng? Phải bỏ ra quá nhiều công sức mà không như ý, chi bằng anh ấy làm ráng. Cứ như các bà mẹ trong nhà, nhờ được đứa con vụng dại và lề mề, thì thà tự mình làm lấy còn yên tâm và “đỡ mệt” hơn... Lâu dần, chính đứa con cảm thấy như mình không làm được thật, chưa làm đã nghĩ nó sẽ hỏng.
Sự ví von này không hoàn toàn chính xác, bởi em và anh ấy tất nhiên không phải là... mẹ và con, mà là hai người ngang hàng, có tình yêu thương, cần sự bảo bọc, trong giúp đỡ chăm sóc còn có tình yêu lứa đôi tham dự. Không phải một thứ nghĩa vụ đơn thuần, nặng nề. Rồi cuộc sống sẽ phát triển, có con cái, có sự thăng trầm, thay đổi hoàn cảnh. Anh ấy có thể nào gánh được mãi mãi mà không đến một ngày cảm thấy cô vợ vô tích sự, còn mình thì... cực như trâu? Đã cónhững người sinh sự từ đó. Nếu anh ấy không bảo bọc xuể nữa, nhưng lại muốn em làm cho đúng ý anh ấy kia, thì tình hình lại khó thêm. Cho nên, nếu em không tự làm lấy việc cần thiết, cho anh ấy thấy hiệu quả hợp lý, thì rất dễ trở thành mặc cảm trong em. Tự ti và mặc cảm về sự bất toàn của mình sẽ dễ tự hạ mình và rơi vào rắc rối. Nghĩ mình không làm được gì và trở thành người như vậy thật. Sự thay đổi cần có một quá trình tích lũy. Nhưng trước hết em phải muốn thay đổi, và bằng cách vui vẻ, giải quyết ổn thỏa việc của mình, chắc anh ấy sẽ dần tin tưởng... Em hãy chú ý xem cách giải quyết mọi việc của anh ấy kiểu nào, như thế nào thì anh hài lòng. Có thật sự anh giải quyết tốt mọi việc không? Mối quan hệ riêng tư của em sao anh cũng giải quyết được? Từ những dấu hỏi này, em lần tìm, chọn lựa cách thích hợp, có khen và cảm ơn, đồng thời có nhận xét cái gì bất lợi. Nếu có tình yêu thật sự, người ta sẽ dễ phục thiện. Và biết đâu, anh ấy sẽ khám phá ra rằng người yêu mình cũng thông minh và có năng lực hơn mình tưởng.
Chúc thành công.
Trang Đài


Một lần ngã

Chúng em quen nhau 5 năm, nghĩ thời gian cũng đủ để tin nhau và cũng gần như đã là của nhau rồi, nên em chiều anh trong một lần anh đòi hỏi. Cách đây ba tháng, em phát hiện mình có thai. Em hạnh phúc vô cùng khi anh dự tính ngày cưới nhưng rồi một tháng sau, anh khuyên em nên bỏ con để đám cưới được trọn vẹn, ba má anh rất khó, sẽ không chấp nhận đứa con này. Em nghe lời anh, bỏ thai mà lòng đau đớn. Sau đó, anh đề nghị em nghỉ việc, đểâ tĩnh dưỡng và để gia đình anh lo thủ tục cưới xin cho đúng lễ. Em nghỉ việcâ được hơn tháng, sức khỏe và tinh thần suy sụp, cộng thêm nỗi nhớ anh da diết. Em bị ám ảnh tội lỗi khi bỏ đi đứa con. Giữa lúc ấy, em nghe tin mẹ anh có ý định muốn ghép anh cho một cô giáo đang ở trọ nhà anh. Em đã ghen điên dại, mấy lần gọi điện cho anh, khóc lóc đòi tự tử. Lần sau này, anh không nghe máy. Em một mình vào thẳng nhà anh, gặp cô gái kia nói chuyện. Có lẽ vì sợ mất anh nên em đã ghen tuông mù quáng và điều đó đã làm em mất anh mãi mãi. Anh vừa nói lời chia tay với em. Giờ đây, lòng em đau đớn tuyệt vọng, những kỷ niệm thời gian bên nhau giày vò em. Em luôn nghĩ đến cái chết, vì chỉ có chết mới làm cho em quên được nỗi đau. Em phải làm sao?
Thu Thủy
(San Diego)

Em Thu Thủy,
Trang Đài không thể giúp mang người đàn ông ấy trở về với em, cũng không thể giúp mang con em trở lại cuộc sống. Hai điều đó e rằng chẳng có ai có thể giúp em được cả! Em đã vấp ngã và bây giờ, điều duy nhất mà mọi người có thể làm được là giúp em đứng lên. Em cả tin, trao lầm đời con gái cho một người đàn ông không mấy chung tình và vô trách nhiệm. Vì thế, khi em có thai, anh ta đã vạch ra một “lộ trình” để rũ bỏ em. Vì quá mù quáng trong tình yêu, em không nhận ra từng bước một trong “lộ trình” đó. Anh ta đề nghị em bỏ thai – nếu là người thực sự thương yêu em thì sẽ không đề nghị việc làm vô đạo lý như thế, nhất là khi biết em đang hạnh phúc vì cái thai trong bụng và anh ta chắc chắn sẽ cưới em. Khi bỏ thai xong, em cần được chăm sóc, cần có anh ta bên cạnh để động viên, nâng đỡ tinh thần thì anh ta lại đề nghị em bỏ việc về quê. Đó chẳng qua chỉ là một cách chạy trốn được ngụy trang. Và bây giờ, chỉ cần một sai lầm của em – một cơn hờn ghen là anh ta phủi sạch trách nhiệm! Với một kẻ như thế, em còn luyến tiếc, đau đớn tuyệt vọng làm gì? Giờ em còn gì? Mất chỗ làm, mất tình yêu, mất đứa con. Em đừng bao giờ nghĩ đến việc trở lại với kẻ lừa tình ấy, hãy xem 5 năm qua là một cơn mê kéo dài mà mình phải trả giá đắt mới tỉnh ra được. Đứng dậy đi em! Hãy đi tìm một công việc mới, hãy tự chăm sóc bản thân, hãy chia sẻ với gia đình, bạn bè và hãy tỉnh táo sáng suốt hơn khi xây dựng những mối quan hệ mới. Chị tin rằng, nếu biết biến những đau đớn tuyệt vọng hôm nay thành động lực làm lại cuộc sống của mình, em sẽ vững vàng trưởng thành hơn.
Trang Đài


Cai bồ nhí

Kính thưa chị Trang Đài,
Em 28 tuổi, lấy chồng được bốn năm, có một con gái. Thời gian đầu vợ chồng rất là hạnh phúc nhưng một năm gần đây đã xảy ra chuyện. Chồng em có qua lại với một cô gái 20 tuổi. Tìm được nơi ở của cô gái ấy, em, mẹ chồng và em chồng đến nơi gọi chồng em xuống. Anh xuống nhìn mọi người rồi bỏ đi không nói tiếng nào. Sau đó, em có nói chuyện, khuyên cô ấy đừng qua lại với chồng em nữa nhưng thái độ của cô ấy rất kênh kiệu và đanh đá. Về nhà, anh trách móc em đủ điều, nói em đến đó làm nhục người ta, nhưng thật ra em không làm gì ầm ĩ, chỉ nói chuyện bình thường. Vài ngày sau, anh năn nỉ, hứa với em là không gặp cô gái ấy nữa nhưng tối nào cũng đi, đến gần 11 giờ đêm mới về, không ăn cơm nhà. Em rất giận, đã nhiều lần gọi điện nói chuyện nhưng cô gái ấy cố tình bắt máy mà không nói gì hết. Sau đó, em có nhắn tin cho cô ấy với lời lẽ không được tế nhị cho lắm. Rồi cô ấy ngăn cuộc gọi và tin nhắn khi thấy số của em. Vài ngày sau, em biết được chồng em vẫn qua lại với cô ấy. Thậm chí, giờ anh còn công khai với cô ta. Em rất đau khổ, muốn ly hôn nhưng không được vì còn rất yêu chồng. Em cũng không muốn con em lớn lên không có cha. Xin hãy cho em một lời khuyên.
Trúc Mi
(Westminster)

Trúc Mi. thân mến,
Trong hoàn cảnh này, nhiều phụ nữ khác cũng hành xử như em, thậm chí còn tệ hơn. Tuy nhiên, đó chưa phải là cách giữ chồng hữu hiệu. Bằng chứng là chồng em chẳng những tiếp tục qua lại với cô gái ấy mà còn công khai như lời em nói. Vì thế, theo chị, em nên xem lại mình. Chị biết, xem lại mình chuyện không phải ai cũng làm được, nhưng vì tình yêu dành cho chồng, vì mong muốn giữ cha cho con, chị nghĩ em sẽ cố gắng. Chỉ mới kết hôn mới bốn năm mà tình yêu đã phai nhạt, chắc chắn là phải có nguyên nhân. Em hãy thử tìm nguyên nhân từ mối quan hệ vợ chồng. Có thể do mới có đứa con đầu tiên, em dành hết thời gian cho con mà quên mất chồng, có thể do em chưa biết cách tổ chức cuộc sống gia đình vv… Dù có vì nguyên nhân nào, em cũng nên sửa chữa, thay đổi để kéo dẫn chồng về lại với gia đình. Việc này cần có thời gian chứ không thể một sớm một chiều được. Cũng tương tự, muốn chồng sửa chữa, em phải cho anh ấy một thời gian nhất định. Dứt bỏ một cuộc tình ngoài luồng, theo nhiều người từng trải qua nhận định, không khác gì cai thuốc lá, bỏ rượu. Phải có thời gian và có sự giúp đỡ của người khác. Người khác đó ở đây chính là em. Nếu em cứ tiếp tục “khủng bố” cô gái kia bằng tin nhắn, bằng các cuộc gọi; “khủng bố” chồng bằng sự lạnh lùng, chì chiết… có nghĩa là em đang đẩy hai người đến gần nhau hơn. Xem lại cuộc hôn nhân đang khiếm khuyết ở đâu để vun đắp lại cho đầy là việc em cần phải làm lúc này, với một tâm thế phải hết sức bình tĩnh. Chúc em sớm tìm lại được sự ấm êm trong gia đình.
Trang Đài


Đừng có ép mình

Kính gửi chị Trang Đài,
Em lập gia đình 16 năm, cũng tròn bổn phận làm vợ, làm dâu, nhưng cảnh sống ở nhà chồng ngày càng đắng cay, khủng hoảng. Chồng em tính hay ghen, thường đánh đập em vô cớ. Có lúc em uất ức cãi lại chồng thì bị mẹ chồng mắng chửi. Thậm chí, chồng em có bồ bịch bên ngoài, mẹ chồng cũng cấm em thắc mắc, cho là em không có quyền hỏi chuyện chồng đi đâu, làm gì. Mẹ chồng còn thường kiếm cớ gây chuyện, xúi bẫy chồng em đánh em. Trong khi đó, em là người hàng ngày phải lo chăm sóc mẹ chồng, dù nhà có nhiều anh chị em sống chung. Mới đây, nhà chồng em lại có thêm người chị chồng về ở. Người này chưa có gia đình, từng có lần đánh em và chửi cả cha mẹ em, lại còn tranh chấp tài sản với vợ chồng em. Đủ chuyện dồn ép khiến em lúc nào cũng muốn nổi điên, nhiều lúc em cư xử như một người mất trí, không kiểm soát được mình. Em biết thái độ của mình là sai, nhưng không thể giữ bình tĩnh được. Em không muốn ly dị vì sợ không nuôi dạy nổi hai con đang tuổi 14 -15. Mong chị giúp em một lời khuyên
Thanh
Santa Ana

Em thanh mến,
Thật không thể ngờ được em chịu đựng được chừng ấy năm trong một căn nhà mà ở đó, ai cũng có thể chửi mắng, đánh đập em. Như thế đâu phải là hôn nhân, là cuộc sống gia đình! Lẽ ra, em phải sớm tìm cách để vợ chồng được sống độc lập và nếu quá tệ, thì đành chấm dứt cuộc hôn nhân địa ngục đó để giải tho¬át cho mình. Tình trạng tâm lý hiện nay của em thật đáng lo. Do ức uất dồn nén bao năm, có thể giờ sức chịu đựng của em đã cạn, mọi thứ đã đến lúc bộc phát, thể hiện qua những cơn điên giận không kiểm soát được. Những cơn “điên” bộc phát đó có thể dẫn đến nhiều hậu quả xấu và khó lường: biến em thành một người phụ nữ hung dữ, hỗn hào với gia đình chồng; làm hình ảnh của em trong mắt các con ngày càng biến dạng; chưa kể nếu gặp phản ứng mạnh của người khác trong những lúc ấy, sự thiếu kiềm chế có thể đẩy em đến hành vi bạo lực… Rõ ràng là em đang rất cần một không gian khác, một khoảng lặng để qua cơn khủng hoảng, để tinh thần ổn định trở lại. Nếu không muốn ly dị, em nên bàn với chồng tính toán giải pháp ra ở riêng nhằm tránh bớt áp lực từ nhà chồng. Đây là việc không đơn giản, nhưng nếu cứ kéo dài tình trạng trên, sẽ không tránh khỏi có ngày phát sinh xung đột đáng tiếc.
Em hãy cố bình tĩnh khéo léo thuyết phục chồng, đừng để những đau khổ trước đây chi phối, ám ảnh mình, vì như thế sẽ khó có thể tìm được tiếng nói chung. Nếu còn thương em, chắc chồng em sẽ góp sức giúp em lấy lại sự quân bình. Còn nếu ngược lại thì em cũng đừng tiếc. Các con em đã không còn quá nhỏ, có thể nghe và hiểu hoàn cảnh của mẹ. Đừng quên tâm sự để các con chia sẻ và biết yêu thương mẹ hơn. Hãy sớm tính toán, quyết định; càng kéo dài chỉ càng làm tình trạng của em tồi tệ thêm.
Trang Đài


Căm ghét bạn bè?

Cô Trang Đài kính mến,
Cháu 18 tuổi. Từ nhỏ, cháu chơi rất thân với một người bạn gái hai đứa không rời nhau nửa bước. Bạn cháu rất đẹp gái, trong khi cháu không đẹp, lại béo tròn. Vì hoàn cảnh, cháu phải dời nhà đến thành phố khác. Khi đi, chúng cháu có hứa với nhau là cả hai từ từ mới lấy chồng, nhưng mới hơn nữa năm thì bạn cháu quên lời, đang chuẩn bị lập gia đình. Cháu rất buồn chẳng muốn liên lạc nữa và quyết lòng chẳng bao giờ tính tới chuyện chồng con. Hiện tại giờ quanh cháu vẫn có nhiều người muốn làm bạn với cháu nhưng cháu cứ gắt gỏng, lánh mặt, thậm chí không hiểu tại sao lại còn căm ghét họ nữa. Cháu phải làm sao để từ chối hết những lời kết bạn, từ chối những bạn trai cứ theo đuổi? Cháu có thể lấy lại tinh thần để đối xử với mọi người tốt hơn không?
Đinh Hương
(Tustin)

Cháu Đinh Hương mến,
Cô hiểu được tâm trạng của cháu lúc này. Đó chỉ là phản ứng tự nhiên khi cháu nghĩ rằng một người bạn thân với mình đã phản bội lời hứa của hai đứa và từ nay cháu sẽ mãi mãi mất đi người bạn ấy. Tuy nhiên, đó chỉ là cách nghĩ theo hướng tiêu cực và có phần ích kỷ. Nghĩ như vậy là cháu chỉ nhìn đến cái tôi của mình, biết cái tôi của mình, mà không nghĩ đến người khác, vì người khác, dù người ấy là bạn thân của cháu. Con gái lớn lên thì phải có tình yêu rồi có chồng, sinh con, có mái gia đình riêng của mình... Đó là chuyện hết sức bình thường, là quy luật của cuộc sống, sao cháu lại phản ứng với bạn gay gắt như vậy? Chẳng lẽ cháu lại muốn bạn ấy làm cái điều trái tự nhiên là ở vậy suốt đời để làm bạn với cháu? Cháu đâu thể làm chồng bạn ấy được! Những gì mà tình yêu mang đến cho bạn ấy hoàn toàn không giống như tình bạn, nhưng nó không hề phủ nhận hay bôi xóa mất tình bạn của hai cháu. Tình yêu, tình bạn vẫn cứ mãi tồn tại song song với nhau trong cuộc đời của mỗi con người nếu như ta biết nâng niu, trân trọng và dung hòa cả hai. Cách nghĩ như cháu là không được tốt lắm với bạn. Sao cháu không mừng vì bạn mình đã tìm được một người yêu thương bạn mình, một nơi nương tựa cho cuộc đời? Sao cháu không chia vui cùng bạn, giúp bạn chuẩn bị cho ngày cưới sắp đến? Làm sao cháu và bạn cháu có thể yêu cùng ngày, cưới cùng lúc được? Phải có người trước người sau và phải biết mừng cho hạnh phúc của nhau chứ!
Còn về chuyện bạn bè hiện nay của cháu thì cháu ứng xử như thế là cũng không hay lắm đâu. Tất nhiên phải biết chọn bạn mà chơi nhưng trong cuộc sống càng có nhiều bạn bè quanh ta, biết thong quý ta thì cuộc sống sẽ càng phong phú và giàu ý nghĩa hơn. Bạn bè học hỏi ở nhau, nương tựa nhau, chia sẻ nỗi vui buồn trong cuộc đời, để chống chọi với cuộc sống là điều ai cũng mong có được, sao cháu lại phủ nhận bạn bè? Chỉ có kẻ cô đơn mới thực sự là người đau khổ trong cuộc sống, cháu đã nghe câu đó chưa? Cháu hãy mở rộng lòng mình ra, quan tâm đến tất cả những bạn bè muốn đến với mình. Với những bạn trai theo đuổi, hãy xác định ranh giới tình bạn với họ nếu như lòng cháu chẳng có gì, đừng để họ nuôi ảo tưởng. Còn việc đến với nhau được như thế nào hãy để họ tự xác định. Chuyện tình cảm, nếu như chưa có đối tượng thì cháu hãy cứ sống thoải mái, vô tư, điều gì đến sẽ đến, đừng vì moat chút tự ái không đúng mà ghim chặt trong lòng mình ý định “không bao giờ nghĩ tới chuyện chồng con”. Chúc cháu sớm lấy lại được tinh thần để sống có ý nghĩa hơn.
Trang Đài


“Em hơn cậu ấy 10 tuổi…”

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 45 tuổi, khá thành đạt, chồng mất, có một con gái 11 tuổi. Ngoại hình em trẻ hơn tuổi nên cũng được nhiều người để ý, nhưng họ đều làm em thất vọng dù em rất cô đơn, luôn khao khát có một bờ vai nương tựa. Qua chat, em quen cậu ấy, 25 tuổi. Em đã giấu cậu ấy bớt 10 tuổi. Sau một thời gian trò chuyện trên mạng rất hợp nhau, cậu ấy đã bày tỏ tình cảm với em. Cậu ấy buôn bán tự lập; đẹp trai, thông minh, có lòng nhân ái, không tham tiền, chỉ mỗi tội nghèo, đang ở nhà thuê cùng mẹ. Cậu ấy nói yêu em, muốn sống bên em trọn đời, không cần tính chuyện con cái. Cậu ấy còn chăm sóc cho con em, đỡ đần em nhiều việc. Gần gũi nhau, cậu ấy tỏ ra tự trọng, dễ tự ái và thường chứng tỏ cho em thấy “mình đến thế nào thì đi như vậy”. Có lần giận em, cậu ấy bỏ đi, khi quay về em biết cậu ấy có chat với những cô gái khác, lại khoe hình em, bảo em là bạn gái. Em rất giận vì ngày thường cậu ấy nói xem em như vợ, nay lại nói vậy, chắc có ý đồ gì. Vì thế nhiếc móc cậu ấy. Cậu ấy giận dữ chửi lại, bị em đuổi và đã bỏ đi. Em rất hối hận vì cư xử thô bạo với cậu ấy.
Xin hỏi chị, cậu ấy có thương em thật lòng không? Tuổi tác chênh lệch như vậy, chúng em yêu nhau có “tội lỗi” không? Mong chị giúp em vài lời khuyên.
Minh Thúy
(Santa Ana)

Em Thúy mến,
Bản chất của tình yêu là không phân biệt tuổi tác, trình độ, giai cấp, quốc tịch, nhưng thực tế cuộc sống lại cho thấy, độ chênh lệch của các vấn đề này càng lớn thì hạnh phúc càng khó tìm. Điều này cũng dễ hiểu bởi sự chênh lệch đó sẽ gây ra một khoảng cách khó lấp đầy về cách nghĩ, cách sống, về các mối quan hệ xã hội và cả trong quan hệ tình dục. Độ chênh giữa em và cậu ấy thật sự quá lớn, cả về tuổi tác lẫn địa vị xã hội. Sự chênh lệch này đã ám ảnh thường trực cả em và cậu ấy trong quan hệ hàng ngày, biểu hiện rõ qua việc cậu ấy “dễ tự ái” và luôn cố chứng minh “mình đến thế nào thì đi như vậy”. Em thì lo lắng, nói dối chuyện tuổi tác, thậm chí đã cư xử với cậu ấy như “mẹ dạy con” vì đã không làm mình hài lòng. Hiện tại là như vậy, sau này nếu có sống chung được với nhau mươi, mười lăm năm nữa, bi kịch sẽ càng trầm trọng hơn khi em không còn mấy ham muốn tình dục nữa mà cậu ấy vẫn còn là một người đàn ông sung mãn. Tính em ghen tuông như thế, liệu có chịu nổi cái suy nghĩ cậu ấy sẽ lén mình ra ngoài tìm cách giải tỏa?
Hãy nói thêm một chút về cậu ấy. Em hết lời khen cậu ấy làm Trang Đài thật sự ái ngại. Việc quá khao khát một điểm tựa đã làm em mất hết sáng suốt. Một chàng trai như thế mà không mảnh tình vắt vai, lại không kiếm được một chỗ đứng trong xã hội thì thật khó hiểu! Chàng trai nào có được một nửa những điều đó chắc chắn sẽ không phải chịu cảnh nghèo khó và chẳng cô gái nào để mắt tới. Chấp nhận mọi thiệt thòi để được chung sống với em, hẳn cậu ấy phải yêu em lắm nhưng hóa ra chỉ cần chút giận dỗi là đã bỏ đi. Có bao giờ em nghĩ cậu ấy đang giấu mình, thu mình lại để nhắm đến một mục đích khác? Xin được nói thật, mối quan hệ này của em rất chông chênh, khó lâu bền và có thể phát sinh nhiều hệ lụy khiến em thêm khổ tâm. Em nên tỉnh táo suy nghĩ cặn kẽ hơn.
Trang Đài


Mất cả tình lẫn tiền

Cô Trang Đài kính,
Cháu 18 tuổi, từng có vài cuộc tình nhưng chỉ là yêu chơi chứ không lưu luyến gì cả. Chỉ đến khi gặp anh, cháu mới thật sự biết thế nào là tình yêu. Anh hơn cháu 5 tuổi, là con ông chủ tiệm may nơi cháu đang học nghề. Chúng cháu đã vượt quá giới hạn và quan hệ với nhau công khai. Anh cũng có một tiệm nhỏ khác nhưng tính còn lông bông. Khi bố anh biết chuyện đã phản ứng mạnh, cho là cháu và gia đình cháu không xứng với gia đình anh. Vì thế, anh dần tỏ ra thờ ơ với cháu, bảo cháu phải hiểu và thông cảm cho anh. Anh còn nói, năm nay anh sẽ lấy vợ mà người đó không phải là cháu. Giáp mặt nhau hàng ngày, không chịu nổi thái độ của anh và gia đình anh, cháu đã xin nghỉ việc.
Bố anh không trả cho cháu một đồng lương học việc nào, dù cháu đã làm ở tiệm hơn một năm, với lý do cháu nghỉ việc khi chưa hết hợp đồng (hợp đồng đến 2 năm). Cháu phải ra đi hai bàn tay trắng. Hôm đó, anh cũng có mặt nhưng chẳng hề có một lời bênh vực cháu. Giờ cháu đang bắt đầu cuộc sống khác, ở một thành phố khác, nhưng hình ảnh anh vẫn còn mãi trong cháu. Cháu có điện thoại cho anh, nhưng anh đã bỏ số cũ. Mai này anh lấy vợ chắc cháu chết mất! Có phải anh chỉ muốn lợi dụng cháu và thật sự đã bỏ rơi cháu khi đạt được mục đích? Cháu làm sao còn dám yêu ai nữa? Cuộc đời cháu chẳng lẽ đã chấm hết?
Mai Hương
(Santa Ana)

Cháu Hương mến, Có lẽ nên nói ngay từ đầu là cháu đã không có suy nghĩ đúng đắn về chuyện tình yêu và quá dễ dãi trong các mối quan hệ. 18 tuổi mà cháu đã từng có vài cuộc tình thì thật không nên chút nào. “Yêu chơi” là yêu kiểu gì? Đùa giỡn với tình yêu cũng như chơi dao, sẽ không tránh khỏi có ngày “đứt tay”. Nếu sống nghiêm túc, có suy nghĩ đúng về tình yêu có lẽ cháu sẽ không vấp ngã như bây giờ, không quá dễ dãi có quan hệ trước hôn nhân khi chưa xác định rõ người ta đến với mình vì tình yêu hay chỉ là sự lợi dụng. Đã mất cả tình lẫn tiền, đã ra đi với hai bàn tay trắng, cháu còn chờ đợi, luyến tiếc gì con người tệ bạc đó nữa? Làm gì có tình yêu ở đây mà cháu đau khổ một cách mù quáng như vậy? Chứng kiến tận mắt chuyện cháu bị bố anh ta quỵt lương mà không một lời – chỉ bấy nhiêu cũng đủ thấy tình cảm anh ta dành cho cháu là thế nào! Thậm chí không cần tình yêu, chỉ cần có chút tình người, anh ta cũng đã không thể im lặng như thế! Sao cháu còn chưa chịu tỉnh ra, còn đòi chết khi anh ta lấy vợ? Cuộc đời cháu còn rất dài, cháu vẫn có thể làm lại được tất cả nếu biết rút ra cho mình bài học về lối sống, tình yêu, sau chính những mất mát, đắng cay của bản thân. Trang Đài


Nhờ “uy” của con

Kính gửi chị Trang Đài,
Chồng em rất nóng tính và gia trưởng, dù luôn lo chu đáo cho gia đình và rất yêu con. Anh không muốn cho em đi làm. Em chỉ ở nhà nên buồn lắm. Gần đây, lại nghe nói ở sở làm, người ta cứ ghép đôi anh với một cô gái lớn tuổi chưa có gia đình, làm chung phòng với anh. Em hỏi thì anh quát tháo ầm ầm, nói rằng em không tin chồng mà chỉ giỏi nghe lời thiên hạ. Em buồn lắm nhưng không biết nói với ai, liền nói với đứa con gái. Nó đùng đùng giận dữ và dọa sẽ đến tận sở làm anh làm cho ra lẽ. Sỡ dĩ nó dám vậy vì anh rất cưng con. Em băn khoăn quá, có nên dựa vào con gái để giải quyết rõ ràng chuyện này?
Lê Hạnh
(Westminster)

Em Hạnh quý mến,
Con gái em có “uy quyền” với cha, nhưng không thể để cho con làm một chuyện mà nó chưa đủ tư cách hiểu biết. Yêu và “sợ’ con, có thể là sự chiều chuộng đứa trẻ ở nhà, không có nghĩa là nó đến sở làm của bố và muốn làm gì thì làm. Em dựa vào con theo cách khác: tình cảm gắn bó hơn trong sinh hoạt gia đình. Nếu con gái cảm thấy yêu mẹ, cần có mẹ trong đời, thì cha nó sẽ thấy vai trò của người vợ. Thương con, thì cái gì con cần, cái gì tốt cho con, chắc sẽ được anh ấy nhận thấy. Tình gia đình khăng khít, uy tín của người mẹ sẽ giúp cho cả cha và con thấy cần có mẹ. Những tìm hiểu cần thiết để kiểm tra tin đồn, em có thể thông qua bạn bè cùng sở làm, hơn là để cho con trẻ non nớt can dự vào một cách thô bạo nặng nề.
Trang Đài


Người yêu đòi… đủ thứ

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu 22 tuổi, là sinh viên năm thứ ba. Bạn trai cháu đang làm công nhân. Theo nhận xét của bạn bè cháu, anh ấy là người hòa nhã, hiền lành. Khi cháu gặp khó khăn gì, anh sẵn lòng giúp đỡ, không chút so đo. Nhưng ngược lại, anh ấy cũng đòi hỏi ở cháu khá nhiều, không chỉ chuyện tiền bạc mà còn cả chuyện quan hệ tình dục. Mỗi lần cháu không đồng ý, hay hỏi đi hỏi lại như anh cần tiền để làm gì, mượn xe để đi đâu, thì anh làm dữ, cho rằng cháu đã xúc phạm, không tin tưởng anh ta và đòi bỏ cháu. Sau đó vài ba ngày anh lại xin lỗi cháu. Do vậy, mấy lần cháu định chia tay nhưng nghĩ đi nghĩ lại cứ thấy tội anh nên không quyết định được. Tuy nhiên, tiếp tục kéo dài mối quan hệ này cháu thấy cũng không ổn. Trực giác của cháu cho thấy cháu khó có hạnh phúc với người chồng như vậy. Cháu đang rất bối rối.
Ngọc Hà
(Westminster)

Cháu Hà mến,
Cháu đưa ra nhận xét của bạn bè cháu về anh ta cho thấy cháu là người chịu ảnh hưởng bởi dư luận khá nhiều. Theo cô, có thể những nhận xét ấy ít nhiều đã làm cháu lung lay trước một quyết định quan trọng của đời mình. Qua thư cháu, cô đoán cháu là người mềm yếu, cả nể. Vì cả nể nên cháu thường không từ chối được những đòi hỏi của bạn trai, dù biết đó là những đòi hỏi quá đáng. Vì mềm yếu nên cháu thường động lòng mỗi khi anh ta xin lỗi, năn nỉ. Do vậy, cháu nên dành một ít thời gian tĩnh tâm để nhìn lại mình. Có khi nào cháu tự nhìn lại mình và thấy mình đã quá dễ dãi trong quan hệ với bạn trai chưa? Cháu đã nhận thấy lờ mờ bản chất của người bạn trai rồi thì phần còn lại là do cháu cả thôi. Đã biết mình mềm yếu, cả nể thì hãy cứng rắn lên, kiên quyết hơn trước những đòi hỏi của bạn trai mà cháu tự nhận thấy không hợp lý. Trước những lời năn nỉ, xin lỗi cứ lặp đi lặp lại, cháu cần bình tĩnh, sáng suốt và mạnh mẽ hơn. Những lời khuyên như vậy với cháu có thể là một việc khó làm, bởi phụ nữ thường dễ mềm lòng, cả tin… Tuy nhiên, vì tương lai của chính mình, cháu nên tạo điều kiện để thử thách bạn trai nhiều hơn nữa. Tình yêu nào cũng phải trải qua thử thách. Còn cháu, cháu hãy thử thách anh ấy bằng cách từ chối… Biết từ chối cũng là một nghệ thuật sống. Cháu hãy học từ chối một cách khéo léo những điều cháu không muốn. Có khi từ sự từ chối ấy, bạn trai cháu sẽ thay đổi cách nhìn về cháu, tôn trọng cháu hơn và mối quan hệ giữa hai cháu sẽ trở nên tốt đẹp hơn. Chúc cháu thành công và hạnh phúc.
Trang Đài


Người tốt nhưng nhiều tật xấu

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 27 tuổi, anh ấy 34 tuổi, quen nhau gần hai năm. Chúng em đã tính chuyện cưới nhau vào cuối năm nay nhưng anh bảo chưa chuẩn bị đủ tiền, xin hoãn đến sang năm. Thật ra, về chuyện cưới xin gia đình em không đòi hỏi gì, chi phí phía nhà gái gia đình em sẽ lo hết. Trong khi đó, gia đình anh rất khá giả. Tuy nhiên, điều em lo lắng không phải chuyện đó, mà lo vì cách cư xử của anh. Từ khi quen nhau, mọi chi phí chung em đều phải chia sẻ với anh một phần. Sau này, khi em chuyển sở làm, lương khá cao, em nhận thấy anh thường để em trả phần lớn các khoản chi tiêu của hai đứa. Thậm chí, em cần mua đồ, thiếu ít tiền hỏi anh, anh cũng bảo không có, chỉ đi mượn giùm, dù em biết chắc chắn lúc đó anh còn nhiều tiền. Đối với gia đình anh, anh cũng tính rất kỹ, chưa từng giúp cha mẹ chuyện tiền bạc. Thỉnh thoảng em có gửi tiền cho cha mẹ em, anh cũng chỉ trích, bảo là mình phải lo cho bản thân mình trước đã, dư dả lắm mới gửi cho gia đình. Về cách sống, em lại thấy anh luôn an phận, không có chí tiến thủ, luôn chê lương thấp, muốn chuyển chỗ làm nhưng cứù ngồi đợi cơ hội, không chịu làm gì để thực hiện điều đó cả. Em đã có buổi nói chuyện thẳng thắn với anh về các vấn đề trên để hai đứa hiểu, thông cảm cho nhau hơn. Anh nói sẽ rút kinh nghiệm, rồi chẳng thấy chuyển biến gì. Em thật sự rất buồn vì trong mắt em, anh ngày càng nhỏ bé lại. Thật ra, anh cũng là người tốt, không rượu chè, thuốc lá, chung thủy, yêu em thật lòng. Em cũng yêu anh, nếu chia tay nhau em sẽ rất buồn, nhưng em cảm nhận anh yêu bản thân nhiều hơn yêu em. Gần đây, có chị bạn lớn tuổi của em, chỉ gặp anh vài lần đã cảnh báo em, anh là người không thoáng về chuyện tiền bạc (dù em không nói gì), khuyên em suy nghĩ kỹ trước khi lấy anh để khỏi khổ sau này. Hiện em đang học thêm bằng hai đại học, em muốn lấy lý do này để hoãn cưới, từ từ chia tay cho anh khỏi sốc. Em chia tay vì những lý do trên có quá đáng không?
Thanh Mai
(Los Angeles)

Em Mai mến,
Thật đáng lo khi có người yêu như vậy! Có lẽ chị bạn của em đã đúng khi khuyên em nên cân nhắc kỹ để sau này khỏi khổ. Ngay khi đang yêu nhau, anh ấy đã thể hiện sự tính toán nhỏ mọn trong tiền bạc, ỷ lại người yêu, không bằng lòng với hiện tại nhưng chỉ ngồi mơ ước hão thay vì tích cực tìm cách thay đổi. Những tính cách đó vốn rất khó điều chỉnh, lại càng khó hơn với cái tuổi của anh ấy. Chừng ấy tuổi vẫn dựa vào cha mẹ, lại dựa thêm cả vào người yêu thì biết bao giờ anh ấy mới trưởng thành, mới trở thành trụ cột cho gia đình được? Em hãy nghĩ đến cảnh nếu lấy người chồng như thế, chắc chắn người trụ cột gia đình phải là em, liệu em có chịu đựng được? Người đàn ông em đang yêu thật lòng mà trong mắt em anh ngày càng trở nên nhỏ bé thì hết sức đáng lo. Đã nhìn nhau bằng con mắt như thế, tình yêu chắc chắn sẽ bị bào mòn theo thời gian để rồi chỉ còn lại sự xem thường và nỗi chán chường. Với lý do ấy, việc em chia tay rất đáng để em tính tới.
Trang Đài


Khi vợ làm chồng

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 31 tuổi. Chúng em quen nhau từ thời sinh viên. Ngay từ lúc đó, anh đã là người rất ham chơi. Rồi anh bỏ học, sống lêu lổng. Em thật lòng yêu anh nên cố gắng lôi kéo anh khỏi những cuộc chơi và tìm cho anh một công việc ổn định. Hai năm sau khi ra trường, khi em có việc làm, chúng em kết hôn. Em động viên anh đi học trở lại để tìm công việc tốt hơn, nhưng học nửa chừng anh bỏ ngang, không hề cho em biết. Em cứ vay mượn tiền cho anh ăn học trong khi anh chỉ lo chơi, để mặc em với nợ nần. Suốt bảy năm sống chung, em chưa bao giờ chia sẻ được với anh bất kỳ chuyện buồn vui nào, mọi việc trong gia đình em đều phải tự quyết định hết. Chính anh còn nói với mọi người em là “chồng” chớ không phải anh! Đã vậy, anh còn là người cộc cằn, thô lỗ, luôn mày tao với vợ. Trên thực tế vợ chồng em đã ly thân từ hai năm nay. Cách đây gần một năm, em và một đồng nghiệp có tình cảm với nhau. Anh này có vợ và một con nhưng đã ly hôn được 5 năm. Chồng em cũng đã biết mối quan hệ này. Con em mới sáu tuổi. Cứ nghĩ đến con là em không thể ly hôn được. Em lại cảm thấy như mình đang có lỗi với chồng con vì mối quan hệ tình cảm kia. Nhưng tiếp tục mãi thế này, em thấy mình quá sức mệt mỏi...
Thu Hằng
(Fullerton)

Em Hằng mến,
Em đã tỏ ra là người có bản lĩnh khi cố gắng kéo chồng khỏi thói hư tật xấu, một tay gồng gánh gia đình, lo cho chồng ăn học. Tuy nhiên, em lại quá yếu đuối trong chuyện tình cảm nên liên tục sai lầm. Em để tình yêu che mở lý trí, liều lĩnh kết hôn với một anh chàng không chịu học hành, ăn chơi lêu lổng, cộc cằn thô lỗ, thiếu bản lĩnh đàn ông. Khi chung sống, em lại không biết tổ chức gia đình, tạo điều kiện để hướng chồng chia sẻ trách nhiệm gia đình mà cứ nghĩ chồng không biết lo nên ôm đồm hết, đến nỗi chồng em phải kết luận em là “chồng” chứ không phải anh ta. Rồi sau những năm tháng gồng gánh mệt mỏi, không thể thay đổi được gì, em lại không dám chia tay để làm lại cuộc đời mà cứ nấn ná mãi cho đến khi có người mới, khiến mọi việc trở nên rắc rối. Trang Đài chỉ có thể góp ý với em vài điều mang tính nguyên tắc: nếu còn yêu chồng hay cố gắng cứu vãn thêm lần cuối. Vợ chồng em nên ngồi lại trò chuyện thẳng thắn mọi vấn đề với nhau để tổ chức lại cuộc sống, nếu như anh ấy vẫn còn muốn làm lại. Biết đâu sau những biến cố vừa rồi, chồng em sẽ thay đổi phần nào cách nhìn, hiểu ra mình cũng có lỗi đối với những biến chuyển sai lệch của vợ, hiểu hơn trách nhiệm của mình với gia đình. Còn nếu không tìm được tiếng nói chung, mỗi người không thể nhìn ra được phần trách nhiệm của mình với gia đình, thì ly hôn là con đường duy nhất để giải phóng cho nhau. Trang Đài


Hối hận vì đào nhầm mỏ

Kính gửi chị Trang Đài
Em lập gia đình được hai năm, vợ chồng đều có việc làm và thu nhập ổn định. Nhưng kể từ sau ngày cưới, càng ngày em càng không thể chịu đựng nổi anh. Anh bộc lộ rõ dần con người thật mà trước đây anh đã khéo léo che giấu: hết sức gia trưởng, độc đoán. Vợ chồng em ở riêng, chưa có con. Mọi chuyện trong nhà một tay em làm, anh không hề quan tâm. Em phải phục vụ chồng như một lẽ đương nhiên vì thu nhập của em ít hơn anh. Mỗi lần em làm sai hay làm không đúng ý, anh đều nói anh hối hận khi lấy em, so sánh em với vợ người khác. Anh còn bảo, anh cần một người vợ thông minh và làm ra thật nhiều tiền, trong khi em chỉ là một người vợ vô dụng, không giúp gì được cho anh. Đối với cha mẹ em, anh cũng không hề tôn trọng. Anh luôn nói: “Ba mẹ em nói thương tụi mình, mà không mua được cho vợ chồng mình một cái nhà, để ở nhà mướn như thế này”. Anh luôn cố ý lánh mặt và tỏ vẻ khó chịu khi về thăm bên nhà em. Em thật sự chán nản và mệt mỏi. Mẹ em nói em không nên làm lớn chuyện vì anh không phạm lỗi lầm to lớn gì, nhưng em không thể chịu đựng nổi những lời nói cay độc và sự độc đoán của anh. Em có nên ly hôn?
Em Duyên
(Westminster)

Em Duyên mến,
Những gì chồng em gây ra cho em không hề nhỏ như mẹ em đã nghĩ. Chỉ mới hai năm làm vợ mà em đã không chịu nổi, phải tính chuyện ly hôn thì e rằng có cố kéo dài, cũng khó cứu vãn. Có những vấn đề rất khó chấp nhận từ phía chồng em. Anh ta chẳng những không thương yêu, tôn trọng mà lại luôn nghĩ mình đã chọn lầm một người vợ xứng đáng, thì anh ta sẽ còn làm khổ em triền miên! Một vấn đề càng đáng lo hơn là anh ta đã nuôi ý nghĩ lợi dụng tài chính của nhà vợ ngay từ khi chưa cưới em, nhưng không được đáp ứng. Khi cái lòng tham và suy nghĩ ích kỷ đó không đạt, anh ta đã phản ứng bằng cách dằn vặt em từ chuyện này sang chuyện khác và tỏ rõ thái độ khó chịu với gia đình bên em. Nỗi thất vọng này, chắc chắn anh ta sẽ trút xuống em, buộc em phải trả giá dài lâu. Em nên suy nghĩ thật kỹ về hoàn cảnh hiện nay của mình. Nếu xác định rõ lời nói của mình còn có thể tác động được đến chồng thì hãy cố gắng giúp anh ta thay đổi dần. Nếu thấy lời nói của mình chẳng có giá trị gì với anh ta, nên chia tay sớm cho bớt khổ. Hai em chưa có con chung, chia tay cũng nhẹ nhàng, ít hệ lụy.
Trang Đài


Hết muốn yêu

Chào cô Trang Đài,
Cháu 20 tuổi, đang học đại học. Cách đây khoảng một năm, cháu có quen bạn trai nhưng chỉ hơn một tháng, bạn ấy đã chủ động chia tay với lý do “mệt mỏi” khi phải quan tâm quá nhiều đến cháu. Cháu bị sốc vì cái lý do mơ hồ đó, chỉ còn biết tự an ủi là tại người ta chưa thật sự có tình cảm với mình. Từ đó đến nay, cháu chẳng dám quen ai vì nghĩ dính vào tình cảm mới có khi lại phải chịu đau đớn mới. Hiện có một người, chỉ mới quen cháu một tháng đã ngỏ lời. Bạn ấy còn nói đã suy nghĩ chín chắn, đề nghị cháu dành thời gian cho bạn ấy chứng tỏ. Cháu cũng đã cho bạn ấy một cơ hội nhưng vẫn rất phân vân vì thật sự cháu không có tình cảm nào đặc biệt với bạn ấy, sợ làm bạn ấy tổn thương. Gần đây, lại có một cô bé nói yêu cháu. Cháu là người bình thường, không thể yêu người đồng giới được, chỉ xem cô bé đó như em gái. Cháu phải cư xử thế nào cho mọi việc tốt đẹp, để cô bé ấy không cảm thấy mình là “quái vật xấu xí”, vì có lúc cháu cũng sợ và lẩn tránh.
Thanh Vân
(Westminster)

Cháu Vân mến,
Ta hãy lần lượt điểm lại từng mối quan hệ của cháu xem thế nào nhé! Đầu tiên là anh bạn đã chủ động chia tay vì “mệt mỏi”. Cháu bị sốc và cho qua là chưa đủ. Cháu có thử suy nghĩ một cách nghiêm túc xem vì sao anh ta “mệt mỏi” chưa? Nếu chỉ vì “ chưa thật sự có tình cảm” như cháu nghĩ, anh ta rút lui là chuyện bình thường, nhưng nếu nguyên nhân nằm ở cháu thì sao? Cháu có quá nhõng nhẽo, có buộc anh ta phải quan tâm, chiều chuộng mình “trên từng cây số” không? Nếu có, cháu phải rút kinh nghiệm để điều chỉnh cách ứng xử cho đúng mực hơn sau này. Cháu không nên vì cuộc chia tay đó mà có cái nhìn tiêu cực, bi quan đối với chuyện tình cảm. Với người hiện nay, một tháng là quá ít để anh ta chứng tỏ “chắc nịch” như thế. Cháu chưa có tình cảm gì đặc biệt với anh ta là tốt, nếu có, hẳn cô sẽ khuyên cháu nên dè chừng. Mở rộng quan hệ bạn bè, biết tôn trọng tình cảm người khác dành cho mình là việc cần thiết phải làm. Tuy nghiên, cháu cần nói rõ với anh ta suy nghĩ của mình, khuyên anh ta nên làm bạn bè tốt với nhau trước đã, đừng vội tiến quá nhanh, quá xa. Xác định rõ từ đầu với nhau, quan hệ sẽ dễ dàng, thoải mái hơn mà không làm tổn thương nhau. Cuối cùng, với cô bé “quái vật xấu xí”, cháu nên từ chối ngay “lời yêu” của cô ấy, nói cháu chỉ xem cô ấy như em gái và nên lưu ý cách ứng xử để cô ấy dần hiểu ra cháu không thể là người như cô ấy mong muốn. Cháu không nên sợ và lẩn tránh vì cô bé ấy vẫn là một người bình thường, thậm chí còn nhạy cảm và dễ bị tổn thương hơn rất nhiều người. Hãy khéo léo một chút để tình cảm chị em vẫn tốt đẹp mà cô bé ấy không hiểu lầm.
Trang Đài


Em đã chịu đựng 20 năm

Khi yêu nhau, anh ấy hứa hẹn rất nhiều nhưng cưới nhau rồi, anh hoàn toàn khác hẳn. Bố mẹ em đến chơi, có khi anh không thèm tiếp, hỏi cũng chẳng trả lời. Anh lại không hề giúp đỡ gì em trong công việc lo cho gia đình, con cái; có gì khúc mắc là lôi em ra đánh. Anh cư xử rất gia trưởng, áp đặt, khiến cả các con cũng mâu thuẫn với anh. Em sinh 3 lần, đều là con gái nên lép một bề, cam phận chịu đựng dù em là trụ cột lo cho gia đình, anh chẳng làm việc gì, chỉ ở nhà trông nom nhà cửa. Cuộc sống gia đình vì thế hết sức ngột ngạt. Em chịu đựng như thế đã 20 năm. Trong sở làm, vì sinh con thứ 3 nên em cũng thiệt thòi đủ điều: chẳng được tăng lương cũng không được đề bạt khiến em càng thêm buồn chán. Có một người bạn làm chung tỏ ra quan tâm, chia sẻ với em nhiều điều nên em và anh ấy thường tâm sự với nhau khi có dịp; điện thoại, nhắn tin cho nhau những lời động viên, chia sẻ. Chỉ có vậy thôi nhưng gần đây, vợ anh phát hiện những tin nhắn qua lại trong điện thoại của anh, đã đến sở làm - làm ầm ĩ khiến cả anh và em đều mất uy tín. Chỉ vài cái tin nhắn trên điện thoại có phải là mình đã ngoại tình tư tưởng? Mình cũng cần một khoảng riêng để xả stress, phải không chị? Đủ thứ chuyện buồn khiến em sống như cái xác không hồn, nếu không nghĩ đến các con cần một chỗ dựa, em đã chẳng thiết sống làm gì. Em từng nghĩ đến việc ly hôn nhưng ngại tai tiếng, sợ con thiếu cha. Các con em cũng đã lớn, thường xuyên thấy cảnh cha đánh mẹ nên rất thương em. Chính vì thế, em nghĩ mình càng phải chịu đựng hoàn cảnh để sống mà nuôi con. Mong được chị chia sẻ.
Tuyết Minh
(Stanton)

Tuyết Minh mến,
Đọc thư em, Trang Đài buồn cho hoàn cảnh của em thì ít, mà buồn nhiều hơn cho cái suy nghĩ cam chịu cố hữu nơi một số chị em vẫn còn quá phổ biến. Cho rằng, em đã chọn lầm người khi kết hôn nhưng khi nhận ra anh ấy là người vũ phu, đánh vợ không nương tay, xem thường gia đình vợ, bản thân lại chẳng làm ăn lo cho vợ con thì em kéo dài mãi cuộc sống ấy làm gì? Em cũng nhận ra càng kéo dài càng thêm khổ mà sao vẫn cứ chịu đựng? Vì cái mặc cảm em sinh toàn con gái chăng? Lại một cách nghĩ quá cũ kỹ đã làm khổ biết bao phụ nữ. Lẽ ra, em phải hiểu, chuyện sinh trai hay gái không phải là chuyện chỉ riêng người vợ muốn mà được, do đó, cũng không phải là lỗi của người vợ khi sinh con ra không đúng giới tính cha mẹ mong đợi. Mặt khác, điều quan trọng hơn cả là việc mình sẽ nuôi dạy thế nào để con thành người sau này. Chính cái suy nghĩ cam chịu, tự cảm thấy mình có lỗi đã giết chết cuộc đời của em, chôn chặt em trong cuộc hôn nhân chỉ thấy bạo hành mà chẳng có chút bóng dáng của hạnh phúc. Em lo con không có cha, nhưng một người cha như thế thì chỉ nêu thêm gương xấu, ảnh hưởng tiêu cực đến sự phát triển của con. Em muốn hy sinh cho con, nhưng chịu đựng để duy trì một gia đình như thế e rằng sự hy sinh của em sẽ phản tác dụng. Một gia đình nặng nề; một người cha vừa gia trưởng, vừa thiếu trách nhiệm; một người mẹ nhẫn nhục sống vật vờ như cái xác không hồn – em hãy tự hỏi liệu các con có cần một gia đình như thế không? Sự an ủi, chia sẻ với một đồng nghiệp khác phái chưa phải là chuyện ngoại tình, dù chỉ là ngoại tình trong tư tưởng. Tuy nhiên, nếu kéo dài, đó sẽ là tiền đề để hai người tiến xa hơn lúc nào không biết. Hai người đồng cảm với nhau – đó là quy luật tất nhiên của cuộc sống. Vợ anh ấy ghen tuông ầm ĩ là quá đáng, nhưng điều đó không hẳn là thừa đối với hai người trong cuộc. Cả anh ấy và em đều đang sống trong những giới hạn ràng buộc nhất định, mà nếu có sự quan tâm đến nhau thì tất dễ phát sinh dư luận xấu. Cần phải hiểu điều đó để thận trọng, chừng mực hơn trong quan hệ. Tất nhiên ai “cũng cần một khoảng riêng để xả stress”, nhưng cái khoảng riêng ấy không nên là chồng hay vợ người khác. Cho dù người trong cuộc có khởi đầu trong sáng đến đâu thì cũng không khỏi phát sinh nhiều chuyện rắc rối về sau. Vài ý kiến chia sẻ, hy vọng em ý thức hơn về giá trị bản thân, về sự bình đẳng trong quan hệ vợ chồng để có lối ra cho mình.
Trang Đài


Yêu nhưng chưa bao giờ được yên ổn

Thưa chị Trang Đài,
Chúng em yêu nhau nhưng chưa bao giờ được yên ổn, cứ gây lộn hoài. Em thì không dịu dàng được, còn anh thì chẳng bao giờ biết xin lỗi. Em yêu anh vì anh là người con rất có hiếu với cha mẹ, gia đình. Nhưng chính ưu điểm này đang làm em lo lắng. Anh không nghĩ đến bản thân, có bao nhiêu tiền bù đắp hết cho mọi người. Thành ra cháu chắt họ xa cũng đến xin tiền. Người này đau yếu, người kia mua xe, sửa nhà… đều đến xin giúp và anh không nỡ từ chối ai. Không lẽ em làm vợ một người như vậy để suốt đời lo cho người khác? Em có than phiền thì anh bảo anh không làm gì sai trái. Rồi lại cự cãi nhau, nhưng xa nhau lại không được. Thưa chị lấy một người như thế, có khổ suốt đời không?
Lê Thị Hoài
(Santa Ana)

Thân gửi em Hoài,
Các em không xa nhau được, vì sao? Đó là điều cần phải thấy. Có lẽ tình cảm thương mến nó lớn hơn, vượt lên sự lo lắng và cãi cọ hàng ngày. Về bản chất, anh ấy là người hiếu thảo, không chỉ bo bo nghĩ cho riêng mình. Đó là điều tốt và có phải đó cũng là lý do khiến em yêu anh ấy? Đôi khi có tình trạng này: nếu anh ta bất hiếu thì em khinh thường, không yêu nổi, nhưng có hiếu quá thì em lại cảm thấy như hạnh phúc riêng tư cũng bị “đem đi cho”. Nên để ý đến những việc cụ thể em ạ. Thí dụ: anh ấy yêu em, biểu hiện như thế nào, anh thích đức tính nào của em? Có bao giờ hai người bàn nhau về cuộc sống tương lai sẽ được tổ chức như thế nào không? Em sẽ phải là người chú ý khéo léo để hướng anh vào suy nghĩ đó. Nếu không bàn với nhau được mà em chỉ buồn rầu trách móc than phiền, thì anh ấy sẽ nghĩ sai về em. Rồi thế nào cũng đi đến tình trạng em thì “để ý” trách móc, anh thì càng thấy thương gia đình mình bị “người khác” cản trở. Nhiều lúc do tự ái đàn ông, anh ấy có thể nghĩ: Tôi không để cho vợ khuynh đảo. Tôi không “sợ vợ” để bất hiếu với cha mẹ mình. Có người cực đoan đem hai bên xếp vào vị trí “đối lập”: vợ thì lấy đâu chẳng được, cha mẹ chỉ có một. Em hãy vui vẻ, thân thiết với gia đình anh ấy. Nhiều khi sự chủ động giúp đỡ và ủng hộ của em làm anh ấy thấy được sự cao quý của em. Một khi tình yêu sâu đậm, có sự tôn trọng thì sẽ lắng nghe nhau. Và nhất thiết phải có sự bàn bạc, đầu tư dành dụm cho cuộc sống riêng. Đừng cằn nhằn trách móc, dễ bị hiểu lầm.
Chúc em thành công.
Trang Đài


Đàn ông ai cũng thế?

Kính gửi chị Trang Đài
Năm thứ nhất đại học, em có người yêu. Nhưng sau một thời gian dài, em phát hiện anh đã có gia đình nên dù rất yêu anh em buộc phải chia tay. Năm thứ tư, em quen người khác. Mới vài tháng, anh đã đòi hỏi “chuyện ấy”. Em không đồng ý, anh chia tay, viện lý do em là người con gái vô cảm. Vừa tốt nghiệp, đang long đong chưa kiếm được việc làm thì người yêu bỏ - lúc đó em chỉ muốn chết quách cho nhẹ lòng. Trong thời gian tìm việc, em gặp một người. Anh đã giúp em dần vững tin trong cuộc sống. Từ tình cảm bạn bè, em dần yêu anh. Có lúc, em tưởng như yêu anh còn hơn chính bản thân mình. Sau một năm quen nhau, em lại phát hiện anh đã có vợ và một con. Em cắt đứt với anh trong tâm trạng tuyệt vọng đến tột cùng. Tìm một người bạn trai sao quá khó. Chẳng lẽ đàn ông ai cũng như thế?
Quỳnh Hoa
(Fullerton)

Em Hoa thân mến,
Trong cả ba cuộc tình vừa trải qua, em đã cư xử đúng. Em biết làm chủ bản thân và biết sống có nguyên tắc, chỉ đáng tiếc là em không rút ra được gì cho mình từ chính những đổ vỡ ấy, chỉ đau lòng và mất dần niềm tin vào cuộc sống. Mất niềm tin, em đã nghĩ sai là “đàn ông ai cũng như thế”. Vấn đề là do em thiếu tỉnh táo, không chịu tìm hiểu kỹ trước khi đặt quan hệ tình cảm. Em còn thiếu cả sự tinh tế và khéo léo để nhận xét, để xác định rõ về nhân thân và con người thật của đối tượng đến với mình. Cuối cùng, em thiếu cả một chút may mắn, bởi những người đến với em đều mang theo sẵn sự dối trá chứ không phải là tình yêu. Em không nên oán giận, mất lòng tin vào con người, vào cuộc sống. Xấu tốt nhập nhằng, thật giả khó lường là bản chất của cuộc đời này. Tuy nhiên, không hề như em nghĩ “đàn ông nào cũng như thế”, luôn có vô số người tốt cũng như vô số người xấu quanh ta. Vấn đề là ta có nhận ra được “người của mình”, có biết tìm kiếm và nắm giữ được “cơ hội” của mình hay không. Tình yêu và hạnh phúc là những thứ không dễ tìm, cũng chẳng phải là thứ có thể chia đều cho mọi người. Hãy bỏ lại nỗi buồn sau lưng, mở lòng ra mà sống. Rồi em sẽ tìm thấy được điều mình mong muốn.
Trang Đài


Cạn tình

Chị Trang Đài mến,
Em lập gia đình 5 năm, đã có một con gái. Thời gian đầu, khi chồng em không có việc làm, mình em làm lo cho cả gia đình, cuộc sống chung rất dễ chịu, vui vẻ. Được vài năm, sức em nuôi chồng con không nổi, lại lo anh không có việc, sẽ tự ái, mặc cảm nên em quyết định vay vốn để anh làm ăn với một người bạn. Việc kinh doanh thuận buồm xuôi gió thì việc nhà em ngày càng tồi tệ. Anh đi suốt ngày, thậm chí tối không về nhà. Cách đối xử của anh với em cũng ngày càng cay nghiệt, khiến em thật sự không thể chịu nổi. Anh không chút quan tâm đến em, em ốm hàng tuần không hỏi một câu. Chuyện vợ chồng anh thờ ơ như người xa lạ. Chuyện tiền bạc càng khốn khổ hơn. Có giai đoạn chỉ vài tháng em bị thất nghiệp, đã cố gắng chi tiêu hết sức dè xẻn nhưng vẫn bị anh mắng chửi đủ điều. Anh còn bắt em phải liệt kê các khoản chi tiêu đến từng đồng lẻ. Trong khi đó, tiền bạc từ công việc kinh doanh anh làm được bao nhiêu, cất giữ ở đâu, em hoàn toàn không được biết. Em hỏi đến là anh lớn tiếng ngay. Em thật sự bất lực, không biết làm thế nào để thay đổi cảnh sống hiện tại, cũng không biết tâm sự, chia sẻ cùng ai. Em luôn chu toàn mọi điều cho chồng con. Em cố gắng tìm lối thoát từ sách báo, từ các chuyên viên tư vấn và cả nói chuyện thẳng thắn với anh nhưng đều không hiệu quả. Em đã nghĩ đến chuyện chia tay, nhưng lại thương con. Còn cách nào để cứu vớt gia đình em khỏi sự tan vỡ?
Mỹ Ngọc
(Westminster)

Em Mỹ Ngọc mến,
Rất buồn khi phải nói với em là không có cách nào làm được điều em mong muốn. Hạnh phúc gia đình phải được xây dựng từ hai phía, nếu chỉ mình em nỗ lực, còn chồng em thờ ơ, vô trách nhiệm thì đành chịu. Với bản chất ích kỷ, anh ta chỉ quan tâm đến em khi em là người cung phụng, nuôi nấng anh ta. Đến khi có tiền, anh ta bo bo giữ cho mình, chỉ biết có mình, trở mặt ngay với người đã lo cho mình. Với tính cách đó, chẳng lạ gì khi anh ta tỏ ra cay nghiệt, đo đếm từng xu lúc em tạm thời tìnhthất nghiệp. Khó có thể chờ đợi một điều gì tốt đẹp từ người đàn ông như thế Em đã cố gắng rất nhiều, chịu đựng rất nhiều, nhưng thử hỏi em được gì ngoài đau khổ? Em giữ cha cho con nhưng người cha đó có trách nhiệm với con không, hay chỉ là tấm gương xấu cho con sau này? Em giữ chồng cho mình nhưng người chồng đó có xem em như một người vợ? Giữ làm gì một gia đình đã không còn gì để giữ? Xem ra, em chỉ còn một lối thoát: phải can đảm dứt khoát để sớm bắt tay làm lại cuộc đời
Trang Đài


Đứa con từ trên trời rơi xuống

Chị Trang Đài thân mến,
Tôi lập gia đình được 30 năm, đã “lên chức” ông bà. Con cái đều có công việc làm ổn định. Không giàu có nhưng gia đình tôi cũng không đến nỗi phải lo lắng chuyện tiền bạc. Cứ tưởng đời mình như thế là chẳng còn gì phải lo nữa, nhưng chuyện từ đâu ập đến đã khiến gia đình tôi muốn tan nát. Cách đây một năm, một người đàn bà đã 70 tuổi, dẫn một cô con gái 35 tuổi, đến tìm chồng tôi, cho biết cô ta là con gái của chồng tôi. Chồng tôi kể, bà ta lớn hơn chồng tôi 10 tuổi, trước khi cưới tôi, chồng tôi từng có quan hệ tình cảm với bà ta. Sau đó, bà ta bỏ đi lấy chồng, đã 35 năm hai người không gặp lại. Tôi có đề nghị với chồng tôi là để cho minh bạch, phải xét nghiệm DNA mới biết cô ta có thực sự là con của chồng tôi không. Mẹ con bà ta từ chối xét nghiệm nhưng vẫn thường xuyên gọi điện đến nhà tôi đe dọa, chưởi rủa, bắt chồng tôi phải ly hôn với tôi, đòi hỏi tiền bạc.
Không hiểu sao chồng tôi cứ im lặng nhịn chịu, lại còn khuyên tôi nếu không phải con anh thì cũng có thể xem như một người bạn của anh, giúp được gì thì giúp. Mẹ con bà ta ngày càng bày ra nhiều trò để quấy rối gia đình tôi: đòi mượn tiền, mượn vàng, bắt chồng tôi phải đi xin việc làm cho cô ta, đòi vào sống trong gia đình tôi. Đã vậy, chẳng biết họ nói thế nào mà chồng tôi còn yêu cầu tôi ly dị, chia tài sản cho cô gái ấy. Các con tôi bảo, mẹ không có lỗi gì, không phải ly dị. Tôi thật sự rối trí, chẳng biết tính thế nào. Nếu ly dị thì cô gái kia có được chia tài sản của chúng tôi không?
Nguyễn Nga
(Garden Grove)

Chị Nga mến,
Trang Đài rất cảm thông trước những bối rối, lo lắng của chị vì đứa con “từ trên trời rơi xuống” kia. Chị đã làm đúng khi đề nghị xét nghiệm DNA để chồng chị có cơ sở minh bạch mà nhận con. Tuy nhiên, qua thư chị, có thể thấy việc nhận cha con của mẹ con cô ấy chỉ là cái cớ; mục đích thật sự họ muốn nhắm đến là bòn rút tài sản của gia đình chị. Đáng buồn ở đây là tình máu mủ đã bị đưa ra làm bình phong cho một mưu toan tống tiền.
Trước những gì đã xảy ra, đáng lo nhất là thái độ của chồng chị. Ông ấy tỏ ra thụ động, thậm chí quá e sợ mẹ của cô gái kia. Thái độ đó cho thấy, trong quá khứ, khi còn quan hệ với nhau, người đàn bà kia, có lẽ do lớn hơn chồng chị đến 10 tuổi, khôn ngoan, từng trải hơn, thậm chí do tính tình ngoa ngoắt hơn, đã từng có một thời gian áp chế cuộc sống của chồng chị. Vết thương tinh thần đó, nay bị khơi lại, vẫn tiếp tục làm chồng chị khủng hoảng, bị bà ta khống chế. Vì thế, vấn đề quan trọng chị cần giải quyết trước tiên là phải cùng các con khích lệ, vực dậy tinh thần của chồng chị. Làm như thế không có nghĩa là buộc ông ấy tuyệt tình với mối quan hệ cha – con (nếu thật sự họ là cha con) nhưng mọi việc cần phải rõ ràng, mọi sự giúp đỡ phải có giới hạn.
Hơn nữa, theo quy định của pháp luật, cha mẹ chỉ phải chịu trách nhiệm cấp dưỡng cho con chưa thành niên chứ không phải là một người con chưa biết có phải là con mình hay không, lại đã hơn 30 tuổi, đã có chồng con! Vợ chồng chị càng nhân nhượng, chắc chắn họ sẽ càng lấn tới. Chị không phải lo nếu ly hôn thì cô gái ấy được chia tài sản, vì theo quy định của pháp luật, khi ly hôn tài sản chung sẽ được chia đôi cho vợ – chồng, có tính đến công sức đóng góp riêng của từng người vào khối tài sản chung đó. Tuy nhiên, chị cũng không nên chấp nhận yêu cầu ly hôn của chồng, vì đã thấy trước một điều là số tài sản chồng chị nhận được có thể sẽ nhanh chóng rơi vào tay mẹ con cô ấy. Thân già, trắng tay, kết cục của ông ấy sẽ ra sao? Bao nhiêu năm vợ chồng chung sức xây dựng một gia đình đầm ấm, không thể chỉ vì một tác động bên ngoài mà để cho gia đình đổ vỡ. Nếu họ tiếp tục có những hành vi đe dọa đến sự an toàn của gia đình, chị có thể báo cho cảnh sát địa phương để nhờ giúp đỡ, bảo vệ.
Chúc gia đình chị sớm qua cơn sóng gió.
Trang Đài


Chồng em có vấn đề thần kinh

Kính gửi chị Trang Đài,
Lúc cưới nhau, em không hề biết chồng em có vấn đề về thần kinh, chỉ sau này khi anh tái phát em mới biết. Em đã chịu đựng điều đó suốt 6 năm. Chồng em không biết kiếm tiền, chỉ biết xài tiền. Đã vậy, ngày nào anh cũng kiếm chuyện chửi rủa em. Cha mẹ chồng đã mất, chỉ còn mấy anh em, nhưng chồng em hết làm mất lòng người này đến người khác, đến nỗi anh em ruột chẳng còn ai muốn nhìn mặt anh. Em rất buồn và đã nhiều lần muốn bỏ nhà đi, nhưng mẹ em khuyên: “Số phận mình đã như thế, phải cố chịu đựng; bỏ nhà, bỏ chồng sẽ mang tiếng đời”. Một mình em làm việc lo gia đình, lại còn phải chăm sóc mẹ già nên kinh tế rất khó khăn. Gần đây, công ty nơi em làm việc sắp đóng cửa; khả năng tìm một công việc mới đối với em không phải dễ dàng. Quanh quẩn bao nhiêu chuyện khiến em rất bế tắc, chỉ muốn bỏ nhà ra đi hay chết quách cho xong. Nếu như em bỏ chồng, liệu có bị người đời bêu rếu, cho là em nhẫn tâm không? Mong chị giúp em một lối ra.
Thu Bình
(Fullerton)

Thu Bình mến,
Thật đáng tiếc vì em lập gia đình mà không tìm hiểu kỹ về người mà mình sẽ lấy làm chồng. Nếu chịu tìm hiểu kỹ, có lẽ em đã không phải khổ sở như bây giờ. Em không viết rõ trong thư là em đã chịu đựng người chồng bị thần kinh đó như thế nào suốt 6 năm qua, và em đã làm những gì để cải thiện tình hình? Nếu chỉ biết chịu đựng không thôi thì em sẽ không cải thiện được tình hình. Nếu chồng em còn tỉnh táo và còn chịu suy nghĩ, em hãy khéo léo tìm cách khuyên dỗ anh ấy đi chữa bệnh. Biết đâu, sau khi điều rị, chồng em có những thay đổi tốt hơn.
Kết hôn là để tìm một cuộc sống gia đình hòa hợp, hạnh phúc; là để cả hai người trong cuộc có được người chia sẻ cuộc đời, cùng nương tựa vào nhau mà xây dựng cuộc sống chung. Nếu xét theo mục đích đó thì cuộc hôn nhân của em là một nỗi bất hạnh lớn. Do vậy, em hoàn toàn có quyền chia tay với anh ấy để làm lại cuộc đời. Sao em lại sợ tiếng đời bêu rếu mà không sợ cho tương lai mình và con cái của mình? Một người như thế thì làm sao có thể làm chồng, làm cha? Trước sóng gió của cuộc đời, em biết nương tựa vào đâu mà chóng chọi? Cụ thể như trước mắt: công việc khó khăn, nợ nần thúc bách – ai là người cùng em chung tay giải quyết?
Người đời, nếu hiểu, cũng sẽ thông cảm, chia sẻ với quyết định chia tay của em. Số phận là do chính mình tạo nên chứ không phải do trời đặt để. Nếu cứ cam chịu thì làm sao tìm thấy hạnh phúc? Em “bỏ nhà đi” hay “chết quách cho xong” thì có giải quyết được vấn đề? Em lại còn mẹ già phải lo, bỏ mẹ lại cho ai? Hãy can đảm đối mặt với thực tế, cố gắng xoay xở giải quyết nợ nần, cố gắng tìm một công việc mới. Mong em sớm vượt qua cơn khủng hoảng này.
Trang Đài


Bỗng dưng tình nhạt

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 35 tuổi, đang làm việc tại một công ty viễn thông. Em có chồng, hai con. Chồng em làm giám đốc công ty tư nhân. Em và chồng lấy nhau vì tình yêu, gia đình nói chung là hạnh phúc, sung túc. Em yêu chồng, hết lòng vì gia đình, chồng em cũng thế. Nhưng không hiểu sao dạo gần đây, không khí gia đình em trầm lặng hẳn, không ai nói ra nhưng đều cảm nhận tình cảm vợ chồng không còn nồng thắm như trước. Ai cũng bận với công việc, anh ấy thì đi công tác suốt, em thì ngoài việc ở sở làm còn phải chăm lo cho hai đứa con. Áp lực công việc, cuộc sống khiến chúng em mệt mỏi, không còn thời gian dành cho nhau, khi rảnh một tí thì chỉ mong được nghỉ ngơi, yên thân. Em và ảnh ít nói chuyện, có vấn đề gì cũng không thoải mái chia sẻ như trước đây, dù biết và tin rằng chẳng ai có hình bóng người khác. Quan hệ vợ chồng lặng lờ, buồn tẻ hẳn đi làm em cảm thấy lo lắng. Chẳng lẽ tình yêu giữa chúng em đã hết? Em vẫn còn yêu chồng, không muốn hôn nhân tan vỡ, nhưng cứ tiếp tục thế này thì rất nguy hiểm. Nói với anh ấy thì em không biết bắt đầu như thế nào. Biết đâu anh ấy đang gặp thất bại trong công việc. Xin chị giúp em tìm lối ra. Cảm ơn chị nhiều.
Phương Lê
(Santa Ana)


Em Lê mến,
Điều đáng mừng trong chuyện của em là vợ chồng em yêu nhau và không muốn hôn nhân tan vỡ. Điều quan trọng nhất là em biết rõ và tin tưởng rằng chồng em không có hình bóng khác, vấn đề giữa hai em hiện nay là tình cảm vợ chồng bỗng dưng nhạt… Đó cũng là tình cảnh dễ gặp phải của nhiều cặp vợ chồng yêu nhau, hạnh phúc, ở một “khúc” nào đó của hôn nhân. Trong chuyện “nhạt” của vợ chồng em, ta đã loại bỏ được nguyên nhân lạc lòng, chỉ còn nguyên nhân tự thân của vợ chồng. Như em đã nói, vợ chồng em đều bận bịu công việc, em có thêm áp lực lo cho con cái, gia đình… khiến vợ chồng em không còn thời gian dành cho nhau, chia sẻ những vui buồn. Sự bận bịu, mệt mỏi đôi khi khiến người ta thu mình lại, chưa kể gặp thất bại trong công việc hay tài chính, không muốn người bạn đời buồn rầu, lo lắng nên ta thường giấu người kia, ôm nỗi bận tâm một mình, khiến ta trở nên lặng lẽ, ít cởi mở.
Ngoài tình yêu, sự tôn trọng, những cặp vợ chồng thực sự hạ¬ nh phúc không thể thiếu sự quan tâm, chăm sóc, chia sẻ với nhau những vui, buồn trong cuộc sống. Mối quan hệ tốt đẹp này chỉ có được khi duy trì tốt sự “thông tin liên lạc” giữa vợ chồng. Đó có thể là những câu chuyện trên bàn ăn của gia đình, vợ chồng (hay con cái) đều biết diễn biến công việc, mối quan tâm, tình cảm của người kia; có thể là một cú gọi điện thoại trong giờ nghỉ trưa chỉ để hỏi “em ăn gì chưa?” hay “anh vừa mua cho con món đồ chơi nó thích”, hoặc “tán gẫu” ít phút trước khi đi ngủ… Nhiều cặp vợ chồng sống bên nhau nhưng không hề biết người kia nghĩ gì, gặp chuyện gì. Sự quan tâm, chia sẻ giữa vợ chồng phải được duy trì thường xuyên, để khi thời trăng mật của vợ chồng qua đi, chúng ta còn cái tình – ng¬hĩa của hai người yêu, hai người bạn, hai “đối tác” tốt cùng chung vai gánh vác gia đình, là điểm tựa của nhau.
Dù bận rộn tới đâu em cũng nên dành thời gian chăm sóc, trò chuyện với chồng, nhẹ nhàng hỏi thăm công việc của anh ấy hoặc nói chuyện về con cái. Sự quan tâm của vợ, không khí đầm ấm của gia đình sẽ khiến anh ấy (và em nữa) cảm thấy dễ chịu, vơi đi những phần nào nhọc nhằn của cuộc sống. Và khi ấy, hai em sẽ dễ tiếp cận tâm tư, tình cảm của nhau, những vấn đề gặp phải, để được hỗ trợ, chia sẻ. Niềm vui nhân đôi, nỗi đau chia hai hơn là “ôm sầu” một mình và dằn vặt, tưởng tượng “phong phú” nhưng thực ra có khi sự việc lại rất đơn giản. Sao em không nghĩ rằng, về phía mình có khi anh ấy cũng đang tự hỏi: sao cô ấy không còn quan tâm tới mình, sao cô ấy không dễ gần gũi như trước… mà không muốn trực tiếp mở lời với em? Nếu yêu nhau, tin cậy nhau, em hãy trò chuyện nhẹ nhàng, thẳng thắn bộc lộ những “thắc mắc” của mình với chồng, hãy chủ động nối “thông tin liên lạc”, cùng anh ấy hóa giải những vấn đề “khúc mắc”, nhé. Chúc gia đình em luôn luôn đầm ấm, hạnh phúc.
Trang Đài


Anh ấy chỉ lợi dụng em

Chị Trang Đài mến,
Trước khi yêu Phương, em yêu Hùng – người anh, con cô của Phương. Hùng có học thức nhưng coi thường em vì em ít học. Giữa lúc đó, Phương tỏ tình với em, em nhận lời. Ba mẹ em biết chuyện đã phản đối dữ dội vì cho rằng Phương có bà con xa với em và quan trọng hơn, anh là người lắm bồ bịch. Phương bảo em bỏ nhà đi, cùng anh để làm áp lực với gia đình. Em phân vân chưa dám đi, thì Phương hứa sẽ thương yêu em suốt đời. Em tin và trốn nhà theo anh. Hơn một tháng sau, chúng em trở về. Ba mẹ em rất mừng, đã tỏ ý chấp nhận anh. Ba mẹ em bảo Phương xin ý kiến gia đình để làm lễ cưới. Phương đồng ý nhưng sau đó lại lôi chuyện cũ ra, cho rằng em chưa quên người cũ. Em đã nói nhiều lần với Phương là ngày trước giữa hai người, em đã quyết định chọn anh. Với người kia chỉ có tình cảm với nhau một thời gian ngắn, còn với anh, em đã trao cái quý nhất của người con gái và đã sống chung như vợ chồng. Nhưng Phương vẫn nói nên chấm dứt quan hệ một thời gian, để cả hai nhìn lại tình cảm của mình, xem có nên tiếp tục đến với nhau nữa không. Sau đó, em tìm anh, gọi cho anh, anh đều lẩn tránh. Chị ơi, trước khi đến với em, Phương đã bồ bịch với không biết bao nhiêu người con gái, nhưng em đều bỏ qua tất cả cho anh. Tại sao anh không chịu bỏ qua chỉ có một chuyện cũ của em? Em phải làm cách nào để anh quay lại với em?
Lệ Mỹ
(Westminster)

Em Lệ Mỹ mến,
Dù biết em đang rất đau khổ, nhưng chị vẫn phải nói thẳng là em đã phạm nhiều sai lầm nên đã dẫn đến hậu quả nặng nề hôm nay. Khi bị Hùng coi thường, nếu xét thấy mối tình ấy không thể phát triển tốt đẹp thì em phải chấm dứt cho rạch ròi. Sau đó, cần có thời gian thật tĩnh tâm rồi mới đón nhận mối quan hệ mới. Em đã quá vội vàng khi chuyện cũ chưa qua đã lao vào cuộc tình mới với người em bà con của anh ta! Ba mẹ em phản đối dữ dội “quan trọng hơn, anh là người lắm bồ bịch”. Lý do đó rất chính đáng. Những anh chàng có thói trăng hoa thì hầu như cả đời không sửa được. Tiếc thay, em đã quá dễ dãi nghe lời anh ta bỏ nhà đi với nhau để làm áp lực với gia đình. Khi em bất chấp lời răn dạy đúng đắn của cha mẹ, bất chấp lễ giáo, luật pháp thì trong mắt của người đàn ông lắm bồ bịch ấy, em đâu còn là một cô gái đoan trang, chín chắn.
Trang Đài


Chồng chỉ quan tâm chuyện thiên hạ

Kính gửi chị Trang Đài,
Chị ơi, làm phụ nữ thì phải quan tâm lo lắng hết chuyện nhà, con cái, tiền bạc, nên trong tôi đã hình thành quan niệm: cái gì không liên quan đến gia đình là tôi gạt ra ngoài hết, vậy mà đầu óc vẫn bộn bề. Trong khi đó, chồng tôi thường chỉ quan tâm tới những chuyện đâu đâu. Có khi ông ấy “cãi nhau” cả với tivi và làu bàu bình phẩm, phản ứng khi đọc báo. Chuyện đó còn dễ chịu hơn là ông ấy cứ như phát điên nếu thiếu tin tức. Mấy ngày Tết không có báo, ông ấy ngồi lì ở computer đọc báo mạng. Câu chuyện của ông với bạn bè toàn trên trời dưới đất, mỗi lần có thay đổi nhân sự là ông ấy bàn bạc với bạn bè hăng lắm. Ông ấy và tôi như xa hẳn nhau vì mối quan tâm không giống nhau tí nào. Bực một nỗi, ông ấy cứ chê tôi không biết gì. Không lẽ tôi cũng bỏ việc nhà, ngồi uống trà nói chuyện đâu đâu với ông ấy?
Phạm Thị Hiền
(Newport Beach)

Chị Hiền mến,
Mối quan tâm của vợ chồng nhiều khi rất khác nhau, do cá tính và đặc điểm cá nhân, nghề nghiệp và cả công việc làm ăn nữa. Chị lo nhiều việc nhà, nên giống như nhiều phụ nữ, là người rất thích giải quyết công việc một cách cụ thể. Con cái lớn lên được lo chu toàn cũng nhờ vào sự quan tâm lo lắng cụ thể đó. Nhiều khi quá giỏi giang, quán xuyến nên người phụ nữ truyền thống ít hài lòng về những người xung quanh, thường đòi hỏi cao, muốn ai cũng phải hết lòng với gia đình, ai cũng phải toàn tâm toàn ý như mình, không còn sự chi phối nào khác. Tự nhiên, người phụ nữ như thế sẽ thấy “ngứa mắt” vì đứa con gái ngủ trưa, tiêu pha lãng phí; vì đứa con trai hay đi về khuya, đồ đạc quần áo vứt lung tung, cái tivi không tắt hẳn. Ngứa mắt vì thấy ông chồng chẳng khác chi… một đứa con nữa, chẳng lo được việc gì. Những phụ nữ như thế thấy mình bận rộn suốt ngày, chẳng còn tâm trí, hơi sức đâu mà quan tâm đến chuyện gì khác. Nhiều người còn tằn tiện, chẳng dám ăn tiêu. Dưới mắt họ, những loại đàn bà đi chơi, nhảy đầm, đánh bài hoặc du hí cùng bạn bè, có vẻ là một phụ nữ… đoảng. Và con cái của họ lại nhìn mẹ như một người… lạc hậu vì không biết việc gì khác ngoài việc quẩn quanh trong nhà, với những mối bận tâm rất “nhỏ bé”: cái ăn thức uống, mua đồ, cái gì hết cái gì còn, tiền nong nợ nần ra sao. Mặc dù, nếu được hỏi (hoặc sau này viết nhận xét về mẹ) thì ai cũng nói mẹ đã hi sinh tất cả cho con. Chữ hy sinh ở đây ta thường chỉ nhìn cái ý nghĩa của nó, mà không suy xét hết những thiệt thòi và mất mát. Hy sinh là chấp nhận thiệt thòi không tính toán, nhưng rõ ràng là phải thua kém. Đó là lý do vì sao khi phụ nữ qua¬nh quẩn xó nhà thì trình độ bị hạn chế và ngày nay thanh niên cả nam lẫn nữ đều không chấp nhận. Nói như vậy không phải để chê chị, bởi những phụ nữ lo toan cho gia đình không có điều kiện mở mang hiểu biết, đều là những người sống trong điều kiện hạn chế nào đó, tùy thuộc sự phát triển của xã hội và mỗi gia đình. Đặc biệt, ở hoàn cảnh như chị, có người chồng rất “máu thời sự” có thú vui quan tâm, bình luận nhiều sự kiện xã hội, chính trị. Theo ông ấy thì những quan tâm này chẳng hề vô nghĩa, vô bổ, mà đó có khi còn là trình độ, là ý thức công dân, là sự quan tâm xã hội. Chỉ có điều, nếu vì cái ý thức công dân đó mà mọi lo lắng đời sống đổ lên vai vợ, người chồng “thoát tục” không thông cảm, lại quay sang chê trách, coi thường thì thật là không đúng. Có lẽ vợ chồng chị thiếu một cái gì đó chung. Vợ quan tâm thế sự hơn nữa, chồng quan tâm việc nhà hơn nữa, may ra sẽ tìm được cái nhìn cảm thông, chia sẻ.
Chúc chị vui mạnh, hạnh phúc.
Trang Đài


Biết sai phải biết biết dừng

Cô Trang Đài mến,
Cháu 20 tuổi, đã đi làm. Do công việc, cháu phải tiếp xúc nhiều với nam giới và hiện cháu có quen một người đàn ông, hơn cháu 10 tuổi, đã có gia đình. Tình cảm nảy sinh lúc nào không biết, dù cả hai đều biết trái tim mình đã lỗi nhịp. Giờ thì chúng cháu đã thân mật đến mức độ hôn nhau. Anh từng nói với cháu: “Đừng dành tình cảm cho anh vì sẽ không có kết quả và em cũng sẽ buồn phiền”. Cháu cũng hiểu vậy và đã cố gắng nhiều. Nhưng càng muốn tránh anh thì càng nghĩ về anh nhiều hơn. Hiện nay, cháu đã thôi không tránh né tình cảm đó nữa vì cũng chẳng biết phải tránh né ra sao. Việc gì đến cứ cho nó đến. Mong cô giúp cháu một lời khuyên.
Thanh Hà
(Long Beach)

Thanh Hà mến,
Cả cháu và anh ấy đều nhận ra sai lầm của mình, thì con đường tốt nhất là không được tiếp tục sai lầm thêm nữa. Tình cảm của hai người chỉ mới “đến mức độ hôn nhau”, thì cũng chưa sâu đậm đến nỗi nếu rời xa nhau sẽ gây ra những tổn thương trầm trọng cho nhau. Cả hai người càng đi xa hơn trong mối quan hệ trên là do chính hai người không chịu kiềm chế, mà dễ dãi buông theo những cảm xúc của mình. Hai cháu không nên đổ thừa cho sức mạnh của tình yêu, cho sự không cưỡng lại được của mình vì ngay từ đầu, cả hai đã nhận ra là không nên tiến tới nữa.Vậy thì ai đã tạo điều kiện cho những tình cảm không nên có đó ngày càng phát triển? Lời anh ấy nói với cháu tuy đúng, nhưng chỉ là nói như để chối bỏ trách nhiệm chứ không phải là lời thật từ đáy lòng. Lại là một lời nói không hề muốn đồng hành với hành động. Nếu anh ấy biết đó là một tình yêu vô vọng, sẽ gây khổ cho người mình yêu, sao anh ta vẫn cứ tiến tới? Nếu anh ấy lùi lại ngay khi tình cảm vừa mới phát sinh thì làm sao có ngày hôm nay? Nếu anh ấy không chủ động tác động đến cháu thì làm sao cháu có thể “càng muốn tránh anh thì càng nghĩ về anh nhiều hơn”?
Thái độ hiện tại của cháu là sự buông xuôi theo tình cảm mà bỏ qua lý trí. Cháu hãy một lần nghĩ đến hậu quả của mối quan hệ trên xem thế nào? Đó là chưa kể, một cuộc tình vô vọng có thể làm cho cháu đánh mất tuổi thanh xuân của mình, dang dở cả cuộc đời. Để tự cứu mình, cách tốt nhất là cháu nên cắt đứt mọi liên hệ với anh ấy, thay đổi chỗ làm để không còn có thể gặp mặt nhau nữa. Thời gian đầu, có thể cháu sẽ rất khổ tâm nhưng rồi mọi sự sẽ dần nguôi ngoai, cháu sẽ dần lấy lại được thăng bằng trong tình cảm. Hai người cứ gặp nhau mỗi ngày thì làm sao ngăn nổi tình cảm ngày một thêm sâu đậm? Hãy can đảm làm những gì cần làm.
Trang Đài


Vợ ham chơi

Kính gửi chị Trang Đài,
Ai cũng nói là người phụ nữ là phải đảm đang, quán xuyến mọi việc, vậy mà bà xã tôi ham chơi nổi tiếng trong khu phố. Không kể các chuyến đi du lịch xa, đi chùa chiền khắp nơi, cô ấy còn đi theo các đoàn cứu trợ, hễ ở nhà là cô ấy như muốn bệnh. Người phụ nữ là nội tướng, lo giữ ấm êm trong nhà, vậy mà cô ấy chỉ thích đi. Cũng bạn bè cà phê, karaoke dù cô ấy không nghiện thứ gì. Thậm chí có lần đang đêm, hội của cô nổi hứng rủ nhau đi tận San Diego ăn cá tươi. Khổ nỗi là cô ấy không có nhu cầu ăn uống gì, chơi bài cũng không biết, nhưng bạn bè ới một tiếng là đi theo liền. Sao cô ấy không giống mấy cô ở sở làm tôi, “ghiền” con cháu, ham mê việc nhà? Có người bảo chắc cô ấy “mạ¬ ng nam” nên có máu giang hồ mê chơi của đàn ông. Chị có thấy kỳ không? Một người phụ nữ như thế chị đánh giá thế nào? (Mặc dù cô ấy rất yêu chồng, yêu con).
Đinh Văn
(Orange)

Anh Văn mến,
Cái câu cuối thư trong ngoặc đơn của anh khiến tôi cảm thấy bớt lo lắng. Cô ấy rất yêu chồng yêu con - lời này từ anh nhận xét đấy nhé! Được chồng công nhận là người vợ rất yêu chồng yêu con, đó là một ưu điểm lớn, có thể nói là khá cơ bản của người vợ để xem xét đến các thứ khác. Nhiều người tặc lưỡi: tuy vậy đấy, nhưng được cái yêu chồng yêu con! Còn người khác có khi lại thở than: tuy yêu chồng yêu con, nhưng lại vụng về, lắm lời chẳng hạn. Anh thấy không, trong câu: tuy vậy… nhưng mà… mỗi người lại đặt cái gì lên vế đầu, cái gì vào vế sau, là do sự khác biệt trong cách nhìn “công”, “tội”. Nghĩa là với người này thì coi công lớn, tội nhỏ, còn người khác lại đánh giá theo chiều ngược lại.
Lá thư của anh không theo công thức: tuy… nhưng mà… Thư của anh “cấu trúc” khác: đoạn kể “tội” chiếm đa số, còn “công” chỉ chiếm vị trí gọi là điểm xuyết cho có… hậu. Từ cấu trúc này, tôi nghĩ sự bức xúc của anh còn ở chỗ anh không lý giải được vì sao vợ mình “ham chơi”, anh thấy khó hiểu, thấy rất là kỳ. Chị mà không có các “cơn ghiền phổ thông” của phụ nữ. Thường thì phụ nữ đam mê quấn quít con cái, lo đủ thứ chi li cần cho cuộc sống gia đình. Tôi biết có các ông chồng đâm bực vì “đi đâu với bả rồi cũng phải chạy lòng vòng theo bả lượn chợ”. Mà thật là kỳ, gần như mọi thứ đều có đủ ở khu Lit¬tle Saigon, người ta đến đây lấy hàng về tỉnh bán. Bả lại xuống tỉnh rinh về. Kỳ cục. “Vì sao người phụ nữ lại cứ ham mua thứ nọ thứ kia? Là vì, để nuôi sống một gia đình - sống theo nghĩa đen - ăn, ở, mặc, học hành… cần vô vàng thứ lỉnh kỉnh, chi tiết… Những sự vụ đó hình thành nên bức chân dung có tính truyền thống về người phụ nữ: suốt đời lo cho chồng con. Nhiều người còn không biết tới thứ gì khác ngoài nhiệm vụ cao cả đó.
Chính vì thế khi anh thấy vợ mình mê nhiều thứ khác, anh không hiểu. Kể ra vợ anh không nghiện thứ gì, nhưng bạn bè ới tiếng là đi, chứng tỏ chị ấy “ghiền bạn”, thích đi với bạn, có khi chỉ để nghe bạn hát, xem bạn đánh bài. Có nhiều người được bạn rủ đi hát karaoke, bảo rằng buồn ngủ lắm. Đám bạn hăng hái: thì cứ vào đó, chúng tớ hát, cậu ngủ! Ai mà tin được có thể ngủ trong tiếng âm thanh hết cỡ của các “giọng ca vàng” ấy! Thế mà cũng đi, vì không nỡ rời bạn bè. Chúng ta đánh giá người phụ nữ ham chơi thế nào? Là người hồn nhiên, ham chơi, chẳng có gì kỳ, nếu không bỏ bê mọi việc. Theo anh, nhận xét thế, được không? Anh thấy vợ đi chơi nhiều, nhà cửa trống trải, và vợ anh lại không mấy thời gian gắn kết với người trong gia đình. Chị ấy thích bầu bạn, thích đi chơi - chẳng có gì xấu. Nhưng ham chơi đến mức chồng thấy kỳ, thấy băn khoăn, thì có vấn đề rồi. Phải điều chỉnh lại thôi. Mà động thái điều chỉnh này không phải chỉ có mỗi việc là bớt đi chơi, ở nhà nhiều hơn. Điều chỉnh còn có nghĩa là phải thắt chặt mối quan hệ của mọi người trong gia đình hơn nữa. Giá mà chồng con cũng tổ chức các cuộc vui, cũng hay “ới một tiếng” để chị ấy hớn hở đi liền… Trang Đài


Chồng nhu nhược vô tâm

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 30 tuổi, lập gia đình được sáu năm, đã có một cháu gái. Em thuộc tuýp người nhà quê; tuy ít học nhưng cũng biết cầu tiến, và nhanh nhẹn nên giờ cũng mở được tiệm uốn tóc, vợ chồng có nhà riêng. Chồng em đã tốt nghiệp đại học, có việc làm ổn định. Người quen, bạn bè ai cũng nói em có phước, nhà cửa đàng hoàng, chồng là người có học lại “hiền như cục đất”. Thế nhưng, chắc chỉ mình em là hiểu chồng mình “hiền” thế nào. Anh nhu nhược đến mức mọi chuyện đều nghe theo lời mẹ, thậm chí chuyện vợ chồng quan hệ thế nào cũng phải báo cáo với mẹ. Anh còn rất thờ ơ với nhà vợ, cưới nhau sáu năm mà chưa một lần về thăm gia đình em, điện thoại thăm hỏi cũng không. Nhiều lần em nhắc khéo anh về chuyện này nhưng anh vẫn chẳng để tâm. Anh đi làm thu nhập bao nhiêu không cho em biết, chỉ đưa đủ tiền lo cho con đi học. Em có thai, bị thai hành khổ sở anh chẳng một lời hỏi han. Cuộc sống gia đình như vậy khiến em rất buồn và ngày càng chán nản, không còn yêu thương chồng nữa. Giờ đây, cứ đi ra ngoài là em không còn muốn về nhà mình nữa. Em đang nghĩ rất nhiều đến chuyện ly hôn, mong chị góp ý giúp.
Hoàng Oanh
(Garden Grove)

Em Oanh mến,
Trang Đài rất thông cảm với những buồn phiền của em. Tuy nhiên, ta hãy thử nhìn kỹ lại vấn đề xem đã đến mức ly hôn hay chưa. Có những người đàn ông dù đã “lớn” nhưng vẫn chưa “trưởng thành”, cả đời vẫn như một đứa trẻ nhu nhược chỉ biết bám mẹ, dựa vào mẹ mà đứng. Những người này đáng thương hại hơn là chê trách, ghét bỏ, bởi họ chỉ là nạn nhân của những bà mẹ thương con một cách mù quáng, ích kỷ, “úm” con quá kỹ, vô tình khiến con mình không thể trưởng thành như một nhân cách độc lập, một người đàn ông chân chính được. Thậm chí, có người còn tự hào về sự lệ thuộc đó của con trai, xem đó là biểu hiện của một đứa con có hiếu, lúc nào cũng vâng lời mẹ. Những bà mẹ như thế còn có tâm lý “ghen” với con dâu khi con trai lập gia đình, vì nghĩ con dâu chia sẻ tình cảm của con trai dành cho mình, chia sẻ “quyền lực” của mình với con trai và thường tìm cách can thiệp rất sâu vào mọi chuyện của gia đình con. Do người mẹ là “trung tâm vũ trụ” nên chồng cũng sống khá thờ ơ với vợ con, chỉ làm vừa đủ những gì thuộc trách nhiệm, bổn phận “căn bản”.
Em cũng cần hiểu, một người đã như vậy thì rất khó thay đổi, “điều chỉnh”. Nếu khéo léo, theo thời gian, em chỉ có thể tác động được phần nào đến anh ấy, gi¬úp anh ấy biết sống tự chủ hơn, hướng đến vợ con nhiều hơn. Việc đó đòi hỏi ở em một sự kiên nhẫn và một lòng thương yêu lớn đối với chồng. Trong thư, chưa thấy em nói về những gì mình đã làm để giúp chồng thay đổi, chỉ thấy thể hiện sự buồn phiền, trách móc. Em nên nhìn vấn đề một cách cảm thông, khoan dung hơn và cần cố gắng nhiều hơn chút nữa, quan hệ vợ chồng sẽ được cải thiện. Tùy theo tính cách, có những phụ nữ sẽ chịu đựng, an phận được với một người chồng như chồng em, tìm cách lèo lái gia đình theo mình vì một người chồng nhu nhược, an phận cũng còn hơn là một người chồng vũ phu, ăn chơi đàn đúm, bồ bịch lăng nhăng… Nhưng, lại có những người phụ nữ cần một người chồng cho ra đàn ông chứ không phải là “đứa trẻ lớn xác”. Em thuộc loại người nào? Em còn kiên nhẫn và thông cảm được với chồng đến đâu? Em có nghĩ mình sẽ dần thay đổi được chồng không? Hãy tự hỏi mình và tự chọn con đường thích hợp.
Trang Đài


Phong cách xếp

Thưa chị Trang Đài,
Chồng em hầu như chẳng bao giờ chịu ở nhà, kể cả ngày nghỉ, chủ nhật. Từ ngày anh lên chức sếp, công việc nhiều hơn và thế là anh càng có cớ không có mặt ở nhà. Em vẫn lo chu toàn con cái, đảm bảo sinh hoạt gia đình nên anh càng yên tâm “đi”. Mọi người đều bảo thôi kệ anh, đàn ông lo công việc, không bồ bịch gì là tốt rồi. Anh đi chơi thể thao thì càng tốt, càng phải khuyến khích. Em sống rất buồn, chị ạ. Đã trao đổi với anh, nhưng hình như nhu cầu lớn nhất của anh là đi lo những chuyện bên ngoài. Vậy lỗi ở ai hả chị?
Thu Trang
(Fountain Valley)

Em Thu Trang mến,
Hình như thời nay hiếm đàn ông chịu ở nhà. Từ khi chế độ làm việc được nghỉ hai ngày thứ bảy và chủ nhật, nhiều dịp lễ nghỉ bù có khi mấy ngày liền, nhiều ông đã “buồn rười rượi”. Có ông kêu, nghỉ ở nhà đi ra đi vào chẳng biết làm gì, tivi cũng chẳng hấp dẫn, sách hay cũng hiếm, có mấy tờ báo thì mới lật lật tí đã hết. Đưa vợ con đi chơi thì còn gì khổ bằng: nhu cầu của các bà và trẻ con chẳng có gì hấp dẫn các ông, có khi còn thêm mệt, nhất là phải chở vợ con đi mua sắm thì càng… mệt hơn.
Người ta “lý luận”: hễ đàn ông chỉ thích ra khỏi nhà tức là ở nhà không có niềm vui gì, và đổ cho đó là lỗi ở phụ nữ. Phụ nữ đã không biết tạo gia đình thành tổ ấm, mà gia đình chỉ là nơi nhắc hết gạo, con sắp đóng tiền học, là nơi eo sèo chuyện trách móc, phê phán. Cho nên ông chồng cứ tìm cách đi với bạn bè, bù khú bên bàn cờ, quán cà phê, chơi thể thao… Tóm lại là tìm nơi nào ít… trách nhiệm nhất. Đặc biệt, với người đàn ông trụ cột kinh tế gia đình, hoặc người có chức vụ, thì việc này càng phổ biến. Có chức vụ, công việc nhiều hơn là phải rồi, nhưng cũng chính vì sự bận rộn đó nên anh ta được miễn trừ hết. Nhiều người chẳng còn biết gì chuyện nhà. Vợ anh ta vừa hầu chồng trong đời sống, sinh hoạt, lại phải hầu cả “thông tin”: ông bà nội ngoại nhắn gì, ngày nào giỗ, cưới hỏi của bà con, các con học hành có chuyện gì…
Dần dần “phong cách sếp” được nhân viên tuân lệnh, mọi việc được thực hiện theo ý muốn và sếp đâu phải “dưới quyền” ai. Khổ nỗi, để có một gia đình yên ổn hòa thuận, các con ngoan, hai vợ chồng phải cùng đầu tư công sức rất nhiều. Một người không thể nào hoàn thiện được việc giáo dục con. Ưu tiên cho đàn ông: lo công việc, phải hài hòa giải trí. Nghĩa là, anh ta “có quyền” mặc kệ bà vợ với đủ thứ lỉnh kỉnh của một gia đình. Quan niệm đó là hết sức bất công, nhưng lại được nhiều người coi là bình thường. Không ai đặt vấn đề: tạo niềm vui cho gia đình cũng chính là nhiệm vụ của người chồng chứ không chỉ đòi hỏi ở người vợ.
Lỗi ở ai ư? Rõ ràng ông chồng có lỗi lớn. Ông không gánh vát những khó khăn, buồn chán ở nhà, ông chuồn đi vui chơi một mình. Vậy còn người vợ có lỗi không? Cũng có! Chị ta không “tạo cơ hội” để chồng tham gia việc gì. Cụ thể là anh ta ở nhà cũng không có việc gì để làm và anh ta thích đi. Thực ra vợ cũng có nhu cầu đi chứ! Tại sao lại cứ “quen” ở nhà, giữ nhà cho chồng? Một hôm nào đó về nhà, thấy không có vợ đợi sẵn như mọi khi, anh ta sẽ thấy sao nhỉ? Tuy nhiên, trong nhà không chỉ nên bắt lỗi. Đúng, sai không có giá trị bằng sự hòa hợp. Mong em có thể cải thiện được tình hình. Trang Đài


Nỗi ám ảnh số đo

Thưa chị Trang Đài,
Em luôn có ý thức gìn giữ sắc vóc khi đã sanh em bé, bạn bè của em cũng vậy, đứa nào cũng sợ mập ra. Em đọc nhiều sách báo, hướng dẫn ăn kiêng nên cố gắng thực hiện giảm cân. Nhưng từ đó chồng em cảm thấy khó chịu. Anh nói rằng cần năng lượng vì phải làm việc. Anh ăn tất cả, chẳng kiên gì và mặc cho báo chí nói gì thì nói. Anh còn chủ trương cho cả thằng cu con ăn như vậy. Anh bảo cái gì cơ thể cần thì ăn vào sẽ có lợi. Tai hại hơn là anh phê phán em đã bị ám ảnh quá đáng. Anh bảo em vẫn còn trẻ, khá xinh xắn và gọn gàng, có gì mà sợ hãi ghê thế. Hơn nữa, theo anh thì phụ nữ tốt tướng phải “đậm đà”, có da thịt. Rồi anh lại hay đi ăn ngoài với bạn bè, vì bảo: về nhà ăn với em toàn rau, chán chết. Nấu thêm thức ăn riêng cho anh cũng được thôi, nhưng chúng em lủng củng không phải vì thiếu cách giải quyết, mà vì khó chịu với nhau do quan niệm. Em cảm thấy một việc dễ như thế cũng không được thông cảm. Em có gì quá đáng không?
Thu Hiên
(Orange)

Thu Hiên thân mến,
Việc thực hiện ăn kiêng, giữ gìn vóc dáng không còn xa lạ với phụ nữ, mà cũng là mối quan tâm của tất cả mọi người. Làm đẹp là bản năng của phụ nữ, là thuộc tính của phái đẹp mà! Những phụ nữ trung niên sau khi sinh nở càng có ý thức giữ gìn hơn. Tất cả câu chuyện trên đây chị nói tới là để chia sẻ với các quan niệm của em, trả lời cho thắc mắc của em: có gì quá đáng đâu khi quan tâm đến sắc đẹp và sức khỏe. Chị nghĩ rằng chồng em cũng thừa sức hiểu những chuyện này. Có lẽ sự khác nhau giữa hai vợ chồng có thể là ở mức độ chăng? Có nhiều người kiêng quá ngặt nghèo. Em có vậy không?
Đôi khi phụ nữ cũng hiểu biết về tháp dinh dưỡng hợp lý, sự cân đối này nọ trong bổ sung các loại thực phẩm. Cũng phải nói là sách báo đã có công quảng bá các kiến thức, nhưng cũng đã đăng tải nhiều thông tin trái ngược kiến người tiêu dùng bối rối. Khi thì uống cà phê có lợi cho tim. Tỏi giúp tim mạch, rồi lại bảo tỏi chẳng giúp gì. Đậu nành lúc thì tốt lắm, lúc lại gây bệnh… Thôi thì các nghiên cứu khoa học cứ thi nhau tìm tòi, thi nhau đưa ra các kết luận trái ngược. Điều này cũng giúp chúng ta tỉnh táo, Đừng cực đoan, vừa thực hiện vừa lắng nghe cơ thể của mình. Chắc em cũng thấy dù có học, đọc nhiều, đôi khi chúng ta vẫn sai như thường. Có người mẹ do muốn giảm mập, kiêng dầu mỡ, nên cũng áp dụng với đứa con nhỏ: cho bé ăn toàn thịt nạc. Mà trẻ con cần dầu mỡ như xe cần có xăng để chạy. Nhiều đứa trẻ nhìn thấy thịt nạc là nó chê.
Chị nghĩ em có thể tổ chức tốt việc ăn uống cho chồng, em không cần hỏi giải pháp, vì chỉ cần nấu thêm các món ăn anh thích. Nhưng nên xem lại em có quá kiêng cữ, quá bị ám ảnh không? Lúc nào cũng thấy vợ ăn toàn rau, sợ đủ thứ, tự nhiên tâm lý chồng trở nên nặng nề. Thấy bị gò bó, sống “mất tự do” chẳng còn gì vui thú, chẳng còn biết hưởng thụ sự phong phú của sản vật thiên nhiên. Đôi khi cũng nên cho phép bản thân được “đỡ khổ” một chút. Nếu em sống thoải mái thì chị nghĩ sự thoải mái đó sẽ “lây” sang anh ấy. Hiện nay anh ấy thấy chưa cần. Đến khi cần, anh ấy sẽ tự giác chia sẻ.
Chúc em vui mạnh.
Trang Đài


Em đã chịu đựng…

Thưa chị Trang Đài,
Anh ấy là người không tìm được hạnh phúc ở gia đình, muốn ly dị nhưng vợ anh không chịu. Anh yêu em và nói em cố gắng chờ anh giải quyết việc gia đình. Em đã chịu đựng rất nhiều, kể cả việc chị ấy tìm gặp em vừa mắng nhiếc vừa cảnh cáo, yêu cầu em cắt đứt quan hệ. Chúng em gặp nhau ít hơn, nhưng anh ấy có vẻ mệt mỏi. Gần đây, khi nhận một công trình xây dựng, anh quen một cô gái và rất ngưỡng mộ tính cách cô ấy. Đi chơi bên nhau, anh luôn nhắc đến cô gái ấy, khen cô ấy mạnh mẽ, thông minh và rất nam tính, làm việc có hiệu quả chứ không phức tạp, yếu mềm và làm cho anh ấy mệt mỏi như vợ anh ấy và… em! Em buồn lắm dù anh ấy vẫn ở bên em nhưng anh có vẻ chịu đựng, nhẫn nhục, không hài lòng và luôn mong ước gặp được một tính cách khác. Thưa chị, em có nên tiếp tục đứng ở vị trí éo le này nữa không?
Thu Hồng
Los Angeles

Thu Hồng thân mến,
Cần phải thấy là trước pháp luật, anh ấy là người đang có gia đình. Muốn ly dị nhưng vợ không đồng ý nên anh ấy thôi, vậy là tình hình gia đình họ có điều gì đó còn chưa vỡ hẳn. Đó là điều cốt yếu nhất ai cũng thấy, nhưng người trong cuộc vẫn cứ tự bào chữa cho mình, nhất là các cô gái trong vai người thứ ba. Các cô chỉ nghe anh ta nói và tin ngay là anh ta chẳng còn gì với vợ. Đúng là trong thực tế, nhiều anh chàng khi cặp bồ càng thêm chán ngán bà vợ lắm tật mà mình đã chán từ lâu, nhưng anh ta lại hèn nhát trong cư xử: sợ vợ, không dám đương đầu giải quyết khi vợ “đánh” ghen. Yêu một cô gái mà không dám giải quyết tình trạng gia đình mình để đến với tình yêu thực sự - chỉ riêng điều đó cũng đủ để các cô tỉnh ra mà dứt khoát. Nhưng, đâu có dễ, các cô đã trót yêu thương, các cô hy vọng và chờ đợi. Và em cũng ở trong tình trạng dở khóc dở cười ấy, phải không? Giờ thì anh ta lại nhận thấy em chẳng khác gì bà vợ hiện nay, làm anh ta “mệt”. Anh ta ao ước một tính khí mạnh mẽ, độc lập, ít làm anh ta khổ. Nói một cách nào đó, người đàn ông ấy vẫn đang ở trong lý thuyết chọn lựa của mình, có thể anh ta đã thấy cái gì phù hợp. Vậy khi đến với em, anh ta yêu vì cái gì? Chắc chắn phải có điều gì khiến anh ấy yêu chứ. Cũng như người vợ kia, chắc chắn lúc lấy nhau anh ấy cũng yêu nét nào đó chứ? Không lẽ anh ta cứ yêu hết người nọ đến người kia mãi mà không tìm ra ai là người phù hợp với mình? Điều này chỉ được phép khi anh ta còn là người con trai tự do, đang tìm hiểu. Em nên cứng rắn hơn, để chấm dứt tình trạng này sớm. Người đàn ông này không thể tin được, không thể là nơi cho em trao gửi cả cuộc đời. Tương lai chẳng có một triển vọng nào. Ngay cả khi anh ta dám bỏ vợ, thì cũng đã chắc gì anh ta lấy em.Và dù có lấy, chắc em cũng không khỏi rơi vào tình trạng của người vợ hiện nay. Mong em nhìn ra và sớm tìm cho mình cuộc sống tốt hơn.
Trang Đài


Trụ cột hèn

Kính gửi Cô Trang Đài,
Mẹ cháu không ủng hộ mối tình của tụi cháu, vì cô ấy hơn cháu 2 tuổi. Cháu lại vừa bị tai nạn nhẹ khi chở bạn của cô ấy về. Thế là mẹ càng ác cảm với cô ấy. Bà bảo đụng vào cô đó toàn chuyện xui xẻo. Bà cũng chứng kiến cảnh cháu gần như van nài cô ấy ở lại lâu hơn trong bệnh viện với cháu, ngay lúc bà đang ở đấy. Mẹ cháu cho rằng cháu quá yêu cô ấy, không thể nghe lời sáng suốt của mẹ. Và cô ơi, một lần mẹ cháu gọi cô ấy vào trước mặt cháu, bà thẳng thừng lên án cô ấy và yêu cầu cô cắt đứt chuyện tình cảm. Lý do mẹ nêu là hai bên gia đình không ủng hộ, cô ấy hơn tuổi và cô ấy làm cho đứa con không nghe lời cha mẹ. Cô ấy chỉ im lặng khóc và sau này tránh mặt cháu, cho cháu là “hèn” vì không bảo vệ được người yêu câu nào. Sau đó cháu đã tìm cô ấy, bày tỏ quan điểm của mình, xin cô ấy đừng giận và cho cháu thời gian. Cô ơi, liệu sự “hèn” này có cứu vãn không? Có được tha thứ không?
Hoàng Thủy
(Newport Beach)

Cháu Hoàng Thủy thân mến,
Rất may là cháu “hèn” với mẹ mình, chứ nếu đó là một cô gái khác thì cháu sẽ khó được tha thứ hơn. Trong tình yêu, nhất là trong mắt các cô gái luôn mong chờ sự bảo bọc, thì hành vi cháu gọi là “hèn” đó làm tổn thương và sụp đổ trong lòng các cô gái lớn lắm. Sự hèn đó của con người ta biểu hiện ra nhiều vẻ, do nhiều quan niệm và bản tính khác nhau. Như chuyện các cô gái yêu phải anh chàng có vợ. Khi vỡ lở, anh chàng sợ vợ có khi bị vợ bắt dẫn đến chỗ cô gái để xúc phạm, chửi rủa ngay trước mặt vợ. Rồi anh ta lại đi tìm cô gái để xin lỗi, nói trăm thứ lý do. Nào là anh làm thế để không chọc giận “con sư tử Hà Đông” cho yên chuyện. Nào là anh làm thế để “nó” tưởng anh hối cải, và “nó” sẽ không có cớ gì hành hạ cô gái nữa. Anh làm thế là “mềm dẻo”, là “đánh lừa con mụ vợ kinh khủng” kia, là để bảo vệ người yêu. Nói chung, họ có nhiều miệng lưỡi lắm. Biện hộ cho sự hèn đớn của mình, các người đàn ông đó cứ tưởng tượng ra nhiều lý do. Mà cũng lạ, có nhiều cô gái cả tin, vẫn tưởng thật. Những cô gái tự trọng, thông minh thường nhìn ra nhanh hơn và không có gì dập tắt tình cảm nhanh bằng nhìn thấy mình đặt sự nương tựa vào một cái trụ cột “hèn”. Cô kể câu chuyện ấy để cháu hiểu thêm một vài cách nhìn trong tâm lý phụ nữ. Nhưng cháu đừng quá sợ và nản lòng. Cháu có lý do để cô ấy bớt giận đấy, bởi đó là mẹ cháu mà. Mẹ cháu thì cháu có thể xin cô ấy thông cảm. Một lời xin mẹ bớt giận hãy để lúc khác nói (có thể vẫn làm mẹ giận hơn “mày bênh nó hả” (thường là thế) - nhưng dù sao cô gái vẫn cảm thấy có sự che chở và thấy người mình yêu “dám” hành động. Cháu đã không nhanh trí để giúp người yêu “thoát” khỏi trận mắng mỏ của bà mẹ. Ví dụ, bí quá, cháu có thể “lăn đùng” ra kêu đau (cháu đang là bệnh nhân, câu chuyện xảy ra trong bệnh viện mà). Biết đâu, cả hai người phụ nữ đó đều quên chuyện căng thẳng, quay lại rối rít gọi y tá, bác sĩ? Đó là cô tưởng tượng ra một tình huống vui vui thôi. Các cháu trẻ tuổi, thông minh, nhiều sáng kiến hơn. Đôi khi người con trai chỉ bộc lộ sự khó chịu là bà mẹ cũng chùn bước. Vấn đề còn ở chỗ quan hệ hai mẹ con thế nào. Bà mẹ nể con, tôn trọng con, hay là bà coi con là thằng ăn hại, hư đốn cần bà chỉ dạy cho tới nơi? Cháu xin lỗi cô ấy là đúng rồi. Nhưng phải từ từ nói cho mẹ biết quyết tâm của cháu. Chỉ khi cháu chứng minh được tình cảm ấy, cô ấy mới dám tin và “tha” tội. Dù sao thì “tội” ở đây cũng mới chỉ ở mức “con không dám hỗn với mẹ”, có nhiều cô gái đã tha thứ.
Chúc cháu may mắn.
Trang Đài


Làm sao để giải thoát?

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu 21 tuổi, lập gia đình từ năm 18 tuổi. Trước đó, cháu cả tin, lầm lỡ gặp kẻ sở khanh nên có một thời gian rất dài mặc cảm, tự ti, tự giam mình không tiếp xúc với ai. Rồi cháu gặp chồng cháu bây giờ. Ban đầu anh rất ngọt ngào, chiều chuộng. Cháu chân thật thú nhận chuyện cũ, anh hứa sẽ bỏ qua. Nhưng, cưới nhau rồi, anh cứ mang chuyện xưa ra sỉ nhục, giày vò cháu. Anh còn tỏ ra rất gia trưởng, nếu mọi việc làm theo sự sắp đặt của anh thì thôi, làm khác đi là anh mắng chửi bằng những lời lẽ hết sức thô tục, đánh đập cháu đến dở sống dở chết. Cháu làm vợ anh ấy đã ba năm nhưng tiền bạc anh ấy nắm giữ hết, chẳng hề đưa cháu một đồng. Người cháu đầy những vết sẹo từ thương tích của những lần bị chồng đánh. Đã có lúc cháu cũng muốn tự giải thoát cho mình nhưng con cháu mới 15 tháng, nếu chia tay, con cháu sẽ mất cha vĩnh viễn. Cháu đã gửi con về nhờ ngoại nuôi giúp vì bên nội không chịu lo, trong khi cháu phải đi làm quần quật suốt ngày. Muốn chia tay, cháu còn sợ anh trả thù anh em của cháu vì anh tỏ ra ngày càng hung dữ hơn. Cháu biết phải sống thế nào đây?
Tân Đông
(Garden Grove)

Cháu Đông mến,
Cô rất buồn cho cháu vì tuổi còn quá trẻ mà đã hai lần gặp phải người không ra gì, đau khổ, dang dở cuộc đời. Nỗi đau đó cũng chính là sự trả giá của cháu khi yêu đương quá sớm, lại không biết tỉnh táo chọn người trao gởi tình cảm. Đây là bài học cháu phải ghi nhớ suốt đời để không bao giờ dẫm lên vết xe cũ. Với người chồng hiện nay, muốn giải thoát, muốn sống cho ra một con người, cháu không còn cách nào khác chia tay sớm chừng nào tốt chừng ấy. Ba năm chịu đựng với thương tích để lại dấu vết đầy người chẳng lẽ chưa đủ hay sao mà cháu còn phân vân? Cháu lo cho con mình thiếu cha nhưng một người cha như thế liệu có thể làm gương cho con? Lớn lên trong bầu không khí thù hằn của gia đình, chứng kiến cảnh cha sỉ nhục, đánh đập mẹ mình thường xuyên, con cháu sẽ phát triển nhân cách như thế nào? Một người cha như thế thà sống xa cách còn hơn. Cháu cũng không nên quá lo chuyện chồng cháu trả thù, chúng ta đang sống trong một xã hội có pháp luật, những kẻ có hành vi bạo lực với người khác sẽ bị trừng trị thích đáng. Cháu cũng có thể nhờ đến sự giúp đỡ của cảnh sát - những người luôn sẵn lòng đứng về phía những phụ nữ bị chồng bạo hành, bức hiếp.
Mong cháu sớm giải thoát cho mình.
Trang Đài


Buồn chồng

Kính gửi chị Trang Đài,
Em lấy chồng tám năm, có một con trai, hiện em đang sống chung với cha mẹ chồng. Chồng em là con một nên được cha mẹ rất thương yêu. Ông bà cũng yêu quý, xem em như con ruột. Nhìn bên ngoài có thể nói là em hạnh phúc, nhưng thật ra em lại có nhiều nỗi lo. Em là giáo viên, thu nhập cũng ổn nên để vợ chồng không căng thẳng, em không hỏi chuyện tiền bạc. Nhưng chồng em (làm nghề mua bán ô tô) chẳng bao giờ đưa tiền để cùng lo cho gia đình chung. Anh nhậu nhẹt triền miên và cứ về nhà sau nữa đêm, em để anh yên thì không sao, khuyên can là anh gây gỗ nặng lời.
Cách đây hơn một năm, em bắt gặp anh chở một cô gái. Truy hỏi tới cùng, mới biết cô ta là vũ nữ, hai người đã quen nhau gần hai năm. Giọt nước tràn ly, em kiên quyết ly hôn. Chồng em xin lỗi, hứa hẹn đủ điều. Cha mẹ anh cũng đứng về phía em, buộc anh phải chấm dứt ngay mối quan hệ kia. Vì con và cũng vì còn thương chồng, em bỏ qua, không nhắc lại chuyện cũ. Từ đó, chồng em có về sớm hơn, tỏ ra quan tâm đến em hơn; em cũng bỏ bớt việc để có thời gian nhiều hơn cho gia đình. Qua chuyện đó, em cũng quyết định yêu cầu mỗi tháng chồng em phải đưa về nhà 1,000, để phụ lo cho gia đình. Mới đây lại xảy ra một việc khiến em phải suy nghĩ rất nhiều. Cha mẹ chồng em cho biết ông bà quyết định chuyển quyền sở hữu căn nhà đang ở cho vợ chồng em. Em rất xúc động vì tấm lòng đó. Chồng em đòi chỉ mình anh đứng tên sở hữu nhà. Em chấp nhận, nhưng lòng rất buồn và bất mãn. Em xin hỏi chị: Hành động đó của anh nên hiểu sao cho đúng?
Hạnh Chi
(Long Beach)

Em Hạnh Chi mến,
Thật đáng buồn khi chồng em có lối sống quá vô trách nhiệm đối với gia đình, kéo dài suốt nhiều năm. Trong việc này, có một phần lỗi ở em. Lẽ ra ngay từ khi mới cưới, em phải yêu cầu anh đóng vai trò trụ cột để lo cho vợ con, lo cho cả cha mẹ anh vì anh là người con duy nhất. Em đã nghĩ không đúng khi có cảm giác như đi xin khi hỏi tiền chồng. “Của chồng, công vợ”, việc chồng phải mang tiền về để vợ lo cho gia đình là tất nhiên, chẳng phải chuyện ai xin ai. Hơn nữa, em nào có “ăn bám” chồng mà mặc cảm! Mỗi người đều có bổn phận góp một tay để lo gia đình. Cái lẽ đơn giản ấy mà nếu mọi người cố tình không chịu hiểu thì gia đình rất khó bền vững. Hậu quả, như em đã thấy, không nuôi vợ con thì chồng em nuôi bồ, dùng tiền đổ vào những cuộc ăn chơi. Trở lại vấn đề em muốn hỏi, thái độ của chồng em như thế là rất đáng ngờ. Nếu một lòng với vợ con thì chuyện cha mẹ anh ấy cho riêng hay cho chung hai vợ chồng căn nhà, hãy cứ để cha mẹ anh ấy quyết định, sao lại khăng khăng gạt em ra? Chồng em đã có thái độ sống vô trách nhiệm, có những biểu hiện không lành mạnh; nay lại càng bộc lộ rõ hơn tính cách tham lam, ích kỷ. Một người chồng như thế chắc chắn không thể là chỗ dựa lâu bền và đáng tin cậy cho vợ con được. Qua cách cư xử của chồng em, hẳn em cũng đã nghĩ đến chuyện có một ngày, anh ta có thể trở mặt đuổi em ra khỏi căn nhà ấy với hai bàn tay trắng? Vấn đề không phải ở chỗ ai có tên trong giấy tờ sở hữu căn nhà, mà chính là thái độ của chồng em. Tiếp tục chung sống hay chia tay là tùy vào suy nghĩ của em. Em cũng nên nói chuyện này cho cha mẹ chồng biết, không phải để được chen tên mình vào giấy sở hữu nhà mà là để ông bà hiểu mà cảm thông với những quyết định sau này của em. Chị nghĩ, cha mẹ chồng em còn hiểu con mình hơn cả em và cũng muốn ràng buộc để giữ lại căn nhà cho con cháu. Em cần tỉnh táo suy nghĩ để định hướng cho mình.
Trang Đài


Vợ hay so sánh

Chị Trang Đài thân mến,
Vợ tôi là một phụ nữ chịu thương chịu khó, hết lòng với chồng con, chỉ mỗi tội là hay “chỉ bảo” cho chồng từ tấm gương của những người khác: ông X. vừa đưa vợ đi chơi mãi tận Singapore, ông Y. chăm vợ ở bệnh viện. Tính tôi nóng nảy, chỉ làm điều gì mình cho là đúng và tự nguyện làm. Thí dụ: việc hút thuốc lá, bà ấy nói cả đời tôi cũng chẳng coi vào đâu, nhưng khi thấy đau bệnh là tôi quyết tâm bỏ. Khi tôi thấy đúng, quyết tâm là làm được, đâu cần phải được vợ bảo ban. Vậy mà bà ấy tức tối suốt ngày, “theo dõi” mọi sinh hoạt của tôi để rồi lấy gương người khác ra ám chỉ. Lâu ngày, đâm ra tôi cũng phải đối phó với bà ấy. Ngày xưa, bà ấy đâu có tính khí như vậy. Giờ vợ chồng cứ xung khắc đối phó nhau hoài. Bà ấy nói là tôi đổi tính, trong khi tôi thấy bà ấy mới là người đổi tính. Tôi sợ rằng tuổi càng cao sẽ càng khó hơn, phải không chị?
Đình Tứ
(San Diego)


Kính gửi anh Tứ,
Anh tự nhận là tính mình nóng nảy, thích tự quyết định chứ không muốn vợ “dạy bảo”. Thật ra, điều anh nghĩ có điểm đúng là: cái gì con người tự nhận thức ra, tự thấy cần thiết và quyết tâm làm một cách tự giác thì tốt hơn là phải chịu sự cưỡng bức. Các ông chồng lại rất “kỵ” khi có ai đó khen rằng sau khi bị vợ phê bình, các ông tiến bộ hẳn! Đối với những ông chồng gia trưởng thì điều này giống như sự xúc phạm. Điều không may ở chuyện của anh lại là: có một người vợ đã áp dụng “phương pháp giáo dục” kiểu “dễ xa nhau”.
Các chuyên gia tâm lý thường chỉ ra một trong những lý do làm nam giới không hài lòng là người yêu thường đem anh ta ra so sánh với những người đàn ông khác. Vợ của anh hay đi “nhặt nhạnh” các tấm gương của người xung qua¬nh về làm hình mẫu nhằm cảm hóa chồng. Điều này sẽ không có hiệu quả. Người chồng sẽ dễ tự ái, thậm chí, có người còn tìm lý lẽ để phản bác lại các tấm gương “người tốt việc tốt” mà bà vợ đã “sưu tầm” về. Hóa ra, người vợ không chịu nhìn thấy ưu điểm của ông chồng, chỉ nhằm vào những cái ông ta còn thiếu mà phê phán. Còn người chồng thì nghĩ mình đã đủ các phẩm chất chính rồi, lo gì ba cái vụ lẻ tẻ. Vấn đề là người vợ lại không coi những điều đó là lẻ tẻ.
Anh hãy để ý xem những điều chị ấy phàn nàn là gì? Những “tấm gương” chị ấy “sưu tầm” về có những điểm chung nào? Dựa trên các dẫn chứng anh kể, chúng ta có thể thấy chị ấy rất mong ở anh sự quan tâm, chăm sóc. Có khi chẳng phải chị ấy đòi đi Sin¬gapore như ông X. nào đó đã đưa vợ đi, mà chỉ đơn giản là muốn có sự quan tâm của chồng mà thôi. Thật ra, việc đổi tính không phải là dễ, nhưng trong cuộc sống chung lâu dài, có khi lại phát sinh các nhu cầu mới, thói quen mới. Cả hai người chịu khó chiều nhau một chút, tạo ra một lối sống riêng của vợ chồng, cả hai cùng quen với lối sống đó, vấn đề sẽ đỡ nặng nề, ít phải đối phó với nhau.
Trang Đài


Không được ăn thì đạp đổ

Kính gửi chị Trang Đài,
Em là một cô gái chỉn chu, em có người bạn trai đã quen nhau hơn hai năm, đang tiến tới hôn nhân, hai gia đình đã chính thức đặt quan hệ sui gia. Đột nhiên, có một người tự xưng là “bồ” của bạn trai em, gọi điện thoại đòi em trả lại “bồ” cho chị ta, nếu không chị ta sẽ phá đám cưới hoặc đến sở làm làm cho em bẽ mặt. Em hỏi, anh ấy bảo, trước đây chỉ có quan hệ bồ bịch với chị ta, chưa hề có quan hệ hôn nhân, gia đình hai bên cũng chưa từng đi lại. Bạn trai em và em đều độc thân, muốn cùng nhau xây dựng gia đình là quyền chín đáng được pháp luật bảo vệ. Nếu có chuyện gì giữa bạn trai em và chị ta trước đây thì hai người giải quyết với nhau, sao chị ta lại xúc phạm em?
Em mong chị cho em và cả chị ta những lời khuyên thấu tình đạt lý.
Đỗ Trinh
(Los Angles)

Em Đỗ Trinh mến,
“Em là một cô gái chỉn chu”, nhưng bạn trai của em hẳn chưa được chỉn chu cho lắm. Lẽ ra, trước khi đến với em, anh ấy phải chủ động giải quyết dứt khoát mối quan hệ “bồ bịch” này. Đồng thời, cũng phải chủ động kể cho em nghe chuyện đã qua chứ không chờ đến khi xảy ra sự việc, em hỏi, mới cho biết. Hai em yêu nhau đã hai năm nhưng đến khi hai gia đình chính thức đặt quan hệ sui gia và chuẩn bị hôn nhân thì “bỗng nhiên” chị ta xuất hiện. Sự bất ngờ ấy đặt ra những giả thiết:
- Hai người đã chấm dứt quan hệ từ lâu nhưng chị ta là người không ăn được, muốn đạp đổ cho bỏ ghét.
- Bạn trai của em coi chị ta như là bồ bịch qua đường, nhưng chị ta chân thành yêu anh ấy và giờ thấy mình bị lừa dối, phản bội nên phản ứng.
Sau khi đến với em, bạn trai em vẫn còn quan hệ với chị ta, chỉ khi chuẩn bị tiến đến hôn nhân với em mới chấm dứt.
Ở trường hợp thứ nhất, em có thể thanh thản và báo với cảnh sát giúp mình khỏi bị đe dọa.
Ở trường hợp sau, em vẫn là người được pháp luật bảo vệ trong việc tiến tới hôn nhân với bạn trai em nhưng em nên hiểu hành động của chị ta không phải là vô cớ. Gần như không có người con gái nào đến với người con trai chỉ để bồ bịch qua đường. Nếu bạn em đến với chị ta chỉ vì vậy thì có là sự chênh lệch đáng lo cho em sau này đấy!
- Lời khuyên cho chị ta: Tình yêu là thứ không thể tranh giành. Nếu làm bẽ mặt người khác thì cũng chính là tự làm bẽ mặt mình trước. Hãy quên mối tình đã chết để có nghị lực làm lại từ đầu! Chị cũng muốn khuyên bạn trai em: nên thấy mình có trách nhiệm giải quyết hậu quả đã gây tổn thương cho một người con gái đã yêu mình.
Trang Đài


Hãy can đảm cắt đứt

Kính gửi chị Trang Đài,
Em và anh quan hệ tình cảm với nhau đã trên 3 năm, nhưng không công khai vì anh đang có người yêu. Em biết mình sai, mình có lỗi khi yêu người đã có người yêu và dù biết chuyện của anh và em sẽ không đi đến kết cục tốt đẹp, nhưng em vẫn thầm lặng chấp nhận vì thật lòng yêu anh. Cô bạn gái của anh hiền lành, dễ thương nên em cũng không muốn gây rắc rối cho hai người, vì dù sao mình cũng là người đến sau. Thế nhưng mới đây, em phát hiện anh còn quan hệ với một người phụ nữ có họ hàng với anh, đã nhiều lần qua đêm với nhau. Em có nên đặt thẳng vấn đề với anh là em đã biết anh như vậy không? Lòng em tan nát, không biết mình phải làm gì. Chị giúp em với!
Mỹ Hoa
(Fullerton)

Em Hoa mến,
Em không sai, cũng không có lỗi khi đặt tình cảm với người đã có đối tượng trước khi gặp mình. Một người, khi chưa chính thức kết hôn, thì vẫn còn là một người tự do, vẫn có thể tìm hiểu, đặt vấn đề tình cảm với người khác. Tuy nhiên, em đã yêu một người không có chút tình yêu dành cho em. Tình yêu phải đến từ hai phía mới có thể tìm thấy hạnh phúc và tính chuyện lâu dài với nhau được; trong khi thực tế chỉ có mình em yêu chân thật, còn anh ta thì lại đang lợi dụng em. Theo thư em, rõ ràng anh ta chẳng hề yêu ai mà chỉ yêu chính bản thân anh ta. Nếu yêu cô người yêu hiện tại của mình, chắc chắn anh ta sẽ không lén lút với em một thời gian dài như vậy. Còn như yêu em, anh ta cũng sẽ bỏ rơi cô ấy mà chạy theo em. Cùng lúc “yêu” hai người chưa đủ, anh ta còn quan hệ thêm với một người thứ ba!
Như vậy, nói một cách chính xác thì cả ba đều là những cô gái tội nghiệp, đang bị anh ta lừa dối, lợi dụng tình cảm và cả thân xác!
Trang Đài chỉ có thể giúp em một lời khuyên duy nhất: em phải tỉnh táo nhận ra bộ mặt thật của anh ta mà tự cứu mình, bằng cách tránh xa anh ta càng sớm càng tốt. Anh ta không chỉ không xứng đáng với tình cảm em dành cho anh ta mà còn là một kẻ trăng hoa, có lối sống không lành mạ¬ nh, thiếu cả tư cách đàn ông khi lợi dụng lòng tin của hết cô gái này đến cô gái khác. Hãy can đảm cắt đứt, đừng tiếp tục làm món đồ chơi tự nguyện cho anh ta nữa.
Trang Đài


Mất cả tình lẫn tiền

Cô Trang Đài kính,
Cháu 22 tuổi, từng có vài cuộc tình nhưng chỉ là yêu chơi chứ không lưu luyến gì cả. Chỉ đến khi gặp anh, cháu mới thật sự biết thế nào là tình yêu. Anh hơn cháu 5 tuổi, là con ông chủ tiệm nơi cháu đang học nghề. Chúng cháu đã vượt quá giới hạn và quan hệ với nhau công khai. Anh cũng có một tiệm nhỏ khác nhưng tính còn lông bông. Khi bố anh biết chuyện đã phản ứng mạnh, cho là cháu và gia đình cháu không xứng với gia đình anh. Vì thế, anh dần tỏ ra thờ ơ với cháu, bảo cháu phải hiểu và thông cảm cho anh. Anh còn nói, năm nay anh sẽ lấy vợ mà người đó không phải là cháu. Giáp mặt nhau hàng ngày, không chịu nổi thái độ của anh và gia đình anh, cháu đã xin nghỉ việc. Bố anh không trả cho cháu một đồng lương học việc nào, dù cháu đã làm ở tiệm hơn một năm, với lý do cháu nghỉ việc khi chưa hết hợp đồng (hợp đồng đến 2 năm). Cháu phải ra đi hai bàn tay trắng. Hôm đó, anh cũng có mặt nhưng chẳng hề có một lời bênh vực cháu. Giờ cháu đang bắt đầu cuộc sống khác, ở một thành phố khác, nhưng hình ảnh anh vẫn còn mãi trong cháu. Cháu có điện tho¬ại cho anh, nhưng anh đã bỏ số cũ. Mai này anh lấy vợ chắc cháu chết mất! Có phải anh chỉ muốn lợi dụng cháu và thật sự đã bỏ rơi cháu khi đạt được mục đích? Cháu làm sao còn dám yêu ai nữa? Cuộc đời cháu chẳng lẽ đã chấm hết?
Mai Hương
(Santa Ana)

Cháu Hương mến,
Có lẽ nên nói ngay từ đầu là cháu đã không có suy nghĩ đúng đắn về chuyện tình yêu và quá dễ dãi trong các mối quan hệ. 22 tuổi mà cháu đã từng có vài cuộc tình thì thật không nên chút nào. “Yêu chơi” là yêu kiểu gì? Đùa giỡn với tình yêu cũng như chơi dao, sẽ không tránh khỏi có ngày “đứt tay”. Nếu sống nghiêm túc, có suy nghĩ đúng về tình yêu có lẽ cháu sẽ không vấp ngã như bây giờ, không quá dễ dãi có quan hệ trước hôn nhân khi chưa xác định rõ người ta đến với mình vì tình yêu hay chỉ là sự lợi dụng. Đã mất cả tình lẫn tiền, đã ra đi với hai bàn tay trắng, cháu còn chờ đợi, luyến tiếc gì con người tệ bạc đó nữa? Làm gì có tình yêu ở đây mà cháu đau khổ một cách mù quáng như vậy? Chứng kiến tận mắt chuyện cháu bị bố anh ta quỵt lương mà không một lời – chỉ bấy nhiêu cũng đủ thấy tình cảm anh ta dành cho cháu là thế nào! Thậm chí không cần tình yêu, chỉ cần có chút tình người, anh ta cũng đã không thể im lặng như thế! Sao cháu còn chưa chịu tỉnh ra, còn đòi chết khi anh ta lấy vợ? Cuộc đời cháu còn rất dài, cháu vẫn có thể làm lại được tất cả nếu biết rút ra cho mình bài học về lối sống, tình yêu, sau chính những mất mát, đắng cay của bản thân.
Trang Đài


Chồng quá “rộng rãi”

Thưa chị Trang Đài,
Em sống cô đơn trong một gia đình có chồng cũng như không. Anh ấy chẳng để ý gì đến vợ con, suốt ngày đam mê bè bạn, với ai cũng hết lòng, lấy của nhà đem cho nếu ai cần. Em buộc lòng phải đem giấu đồ đạc, thức ăn dành cho con cái, nếu không, anh đem cho hết và nướng sạch vào những cuộc nhậu liên miên. Cũng vì vậy mà trong gia đình cứ như ngoài chợ, cái gì cũng phải bí mật cất giấu mới còn. Anh có vẻ được mọi người khen là rộng rãi, còn em lại bị thiên hạ chê là bần tiện với bạn bè. Thậm chí, đôi khi em chỉ muốn đuổi cổ cả lũ bạn của anh ra khỏi nhà cho con cái yên ổn học hành. Em cư xử có quá đáng không chị? Thật lòng em không muốn ác với ai.
Hoài Thu
(San Diego)

Em Thu thân mến,
Em cần phải có cách giải quyết triệt để hơn là đối phó giành giật như vậy. Với một ông chồng say sưa bạn bè, nhậu nhẹt đến mức lấy cả đồ ăn thức uống của vợ con cho bạn nhậu thì “bệnh” đã nặng lắm rồi. Điều chủ yếu là ai cung cấp tiền bạc cho cuộc sống gia đình em? Tổ chức đời sống ở nhà em thế nào, ai đi làm việc, ai nấu ăn, chăm sóc con cái? Chị có cảm giác nhà em không có ai quản lý cả, mạnh ai nấy được. Chồng vơ vét cho bạn nhậu, vợ lấy giấu đi – một lối sinh hoạt như thế là không ổn. Cần phải tổ chức lại, quy định lại giờ ăn uống, ít nhất là cho em và các con. Anh ấy sống vô tổ chức như thế thì không ai chạy theo được . Còn quan niệm của mọi người về chuyện ai rộng ai hẹp thì em đừng nặng lòng. Việc đảm bảo cuộc sống của các con một cách ổn định nề nếp là quan trọng hơn cả. Em không nên suy xét mình có lỗi hay quá đáng, “ác độc” không trong chuyện này. Những người say sưa ăn cả vào phần của con trẻ mới là độc ác nhất. Em cứ cam chịu, có lúc chịu không nổi muốn đuổi cổ đám nhậu, sao lại không hành động? Phải nói rõ với họ là giờ nào trẻ con học hành, ngủ nghỉ, yêu cầu không xâm phạm. Phải có “nội quy” tạo nên bởi sinh hoạt nề nếp của mình, không nên im lặng, thụ động. Chị chắc chắn mọi người sẽ thấy sự kiên quyết của em là đúng. Ai cũng phải nuôi con nên họ sẽ hiểu. Phải chủ động và cứng rắn, em ạ. Chúc em thành công.
Trang Đài


Cô ấy khó tính

Thưa chị Trang Đài,
Cô ấy được nhiều đức tính tốt, nhưng lại không có cách sống giản dị. Cô ấy cũng đòi hỏi cao, ít khi khen cái gì. Mọi đồ dùng của cô ấy đều được tuyển kỹ lưỡng, nhất là quần áo, giày dép. Mỗi khi đi chơi, tôi phải chờ đợi lâu lắm cho cô thử đồ. Rồi cô yêu cầu tôi ăn mặc theo ý của cô. Tôi vốn giản dị, có lúc sơ sài nữa, ăn mặc trang trọng tôi không chịu được. Riết rồi tôi ít muốn đi đâu cùng cô ấy. Không hiểu khi có gia đình rồi, cô ấy có thể đơn giản đi không, thưa chị? Tôi có nên đóng góp ý kiến với cô ấy?
Nhật Thanh
(Fullerton)

Thưa Anh,
Anh rất nên nói cho cô ấy biết là anh bị khổ sở ra sao khi phải chiều lòng sống theo ý người khác. Có thể cô ấy sẽ “phê bình” anh không biết ăn mặc phù hợp và cho rằng sự tham gia của cô ấy là tốt. Anh thử nhìn nhận lại xem mình có “quá tệ” không nhé. Muốn cho người yêu đàng hoàng đẹp đẽ hơn là một thiện chí, nhưng để đến nỗi người yêu “không chịu được” thì không hay rồi. Cô ấy là người có sinh hoạt khác biệt nhiều với anh. Một người đòi hỏi cao, ở với một người đơn giản quá, chắc phải có một sự gắn bó sâu sắc về các mặt khác mới mong vượt qua được. Theo tôi, không chỉ nói cho cô ấy rõ anh “khổ” thế nào, mà có khi cũng nhận xét một cách khéo léo sự khó tính của cô ấy. Đành rằng thói quen, cá tính là chuyện riêng của mỗi người, nhưng yêu nhau là còn phải hòa hợp nữa kia mà. Sau nữa, điều gì làm cho nhau buồn phiền, khó chịu thì những người yêu nhau sâu sắc sẽ cố tránh, chứ không khăng khăng thõa mãn ý mình, “mặc kệ” cho đối phương chịu đựng. Ngoài ra, nếu anh yêu và quyết định chọn cô làm vợ, anh cũng phải tập cho quen dần, đừng để những điều thuộc phong cách sinh hoạt làm đỗ vỡ tình cảm.
Chúc anh hạnh phúc.
Trang Đài


Đâu phải muốn là được

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu có hai người bạn thân – một nam một nữ, học chung từ thời phổ thông. Cháu có cảm tình với cô bạn gái nhưng không dám bày tỏ. Sau này trưởng thành, ba người vẫn giữ liên lạc với nhau, tình bạn vẫn duy trì. Rồi cô ấy có người yêu nhưng chia tay sau 3 năm quen biết. Cách nay nửa năm, gặp lại nhau, cháu chính thức ngỏ lời nhưng cô ấy nói cần có thời gian để suy nghĩ. Bạn cháu biết chuyện, đã điện thoại bảo cháu là bạn cũng yêu cô ấy và sẽ cưới cô ấy. Cháu yêu cô ấy thật lòng và biết cô ấy cũng thích cháu, nhưng lại không muốn đánh mất tình bạn. Mong cô giúp cháu một lời khuyên.
Bảo
(Westminster)

Cháu Bảo mến,
Có lẽ, bạn cháu cũng như cháu, đã thầm có cảm tình với cô bạn gái từ hồi còn đi học nhưng không dám bày tỏ. Giờ trưởng thành, các cháu đã mạnh dạn hơn trong việc thể hiện tình cảm của mình. Cô bạn ấy đã trải qua một cuộc tình, còn cả hai cháu đều đã bỏ qua cơ hội đầu tiên dễ thành công nhất, đồng thời cũng cho thấy tình yêu của hai cháu đã không đủ mạnh mẽ và sâu sắc nên một người khác đã đến trước. Ngay cả lúc này cũng vậy, cháu nói mình yêu, lại ngỏ lời rồi mà cứ phân vân sợ mất bạn. Cháu nên hiểu, yêu ai là quyền tự do của mỗi người nhưng người ấy có yêu lại mình hay không là chuyện khác. Sự chọn lựa thuộc về cô ấy chứ không phải của các cháu. Cháu nên thẳng thắn bày tỏ với bạn suy nghĩ này, trong tư thế của những chàng trai, những người bạn với nhau. Đã yêu thì cứ đàng hoàng tiến tới tìm kiếm cơ hội cho mình, cứ “cạnh tranh” một cách lành mạnh, trong sáng và cố gắng giữ tình bạn tốt với nhau.
Trang Đài


Quá nhỏ để yêu

Kính gửi cô Trang Đài,
Con 15 tuổi nhưng đã có người yêu. Con biết yêu như vậy là quá sớm, không được phép, nhưng anh ấy rất tốt, lo lắng cho con mọi điều. Gần đây, con sợ cô giáo biết chuyện yêu đương của con và anh ấy, sẽ báo với gia đình. Con phải làm thế nào?
Nga
(Santa Ana)

Cháu Nga mến,
Cháu hiểu rằng mình chưa đến tuổi trưởng thành để yêu đương thì yêu vội, yêu sớm làm gì? Vấn đề không chỉ ở chỗ chưa được phép mà quan trọng hơn là ở tuổi các cháu, chưa thể có được những suy nghĩ đúng đắn về tình yêu, chưa biết chọn đúng đối tượng cho mình, chưa biết cách ứng xử thích hợp… Đã có nhiều đôi cũng yêu sớm như các cháu, rồi quan hệ quá đà, nghiêm trọng đến mức người lớn không còn cách nào khác là phải chấp nhận cho cưới nhau. Những cuộc hôn nhân trẻ con đó vừa trái pháp luật, vừa không thể lâu bền được, vì cả hai người trong cuộc đều chưa biết sống như một người chồng, người vợ. Tuy nhiên, hậu quả lớn nhất là cả hai đều bị ảnh hưởng đến việc học, dang dở cả tương lai. Một lời khuyên duy nhất dành cho cháu là hãy để thời gian tâm trí lo cho học hành.
Trang Đài


Có đáng tin cậy

Thưa chị,
Em và anh quen nhau qua mạng, tìm hiểu nhau cũng tương đối lâu. Anh đàng hoàng, có nghề nghiệp tốt và gia đình cũng ở thành phố. Ngày nghỉ, lễ tết anh đều đến chơi bên nhà em. Đi đám cưới, tiệc của bạn bè, em đều đưa anh đi cùng. Chuyện không có gì đáng nói nếu anh không tỏ ra phật ý mỗi khi em muốn anh đưa em về giới thiệu với gia đình anh. Lý do đưa ra là: gia đình anh mạnh ai nấy sống, không ai quan tâm ai. Anh không muốn bộc lộ bất cứ chuyện gì riêng tư của anh cho gia đình biết. Em tin anh, nhưng bạn bè lại bảo: Vậy là chưa thật lòng. Theo chị thì lý do gì khiến anh như vậy và có tin được anh không?
Quỳnh Hương
(Los Angeles)

Quỳnh Hương thân mến,
Đúng là quen qua mạng phải tìm hiểu kỹ hơn, bởi các em hoàn toàn không có cơ sở nào, người quen giới thiệu, hay bạn bè họ hàng có quen biết. Nhiều chuyện lừa đảo qua mạng khiến cho sự quen biết phải có một quá trình “dài hơi” hơn. Lý do anh đưa ra cũng có thể đúng. Nhiều người có hoàn cảnh gia đình không đầm ấm nên rất cô đơn. Mọi tình cảm chia sẻ với bạn bè hơn là của gia đình. Dù sao, em có thể tìm hiểu thêm qua những người gần gũi nơi anh sống và làm việc. Nếu quả thực lòng yêu thương nhau, sao em không dò hỏi xem ý anh định liệu cho tương lai hai đứa thế nào. Sẽ đến lúc phải làm đúng các thủ tục, quan hệ gia đình hai bên, lúc đó anh ấy không thể lẩn tránh mãi.
Chúc em hạnh phúc.
Trang Đài


Nhờ uy của con

Kính gửi chị Trang Đài,
Chồng em rất nóng tính và gia trưởng, dù luôn lo chu đáo cho gia đình và rất yêu con. Anh không muốn cho em đi làm. Em chỉ ở nhà nên buồn lắm. Gần đây, lại nghe nói ở sở làm, người ta cứ ghép đôi anh với một cô gái lớn tuổi chưa có gia đình, làm chung phòng với anh.
Em hỏi thì anh quát tháo ầm ầm, nói rằng em không tin chồng mà chỉ giỏi nghe lời thiên hạ. Em buồn lắm nhưng không biết nói với ai, liền nói với đứa con gái. Nó đùng đùng giận dữ và dọa sẽ đến tận sở làm anh làm cho ra lẽ. Sỡ dĩ nó dám vậy vì anh rất cưng con. Em băn khoăn quá, có nên dựa vào con gái để giải quyết rõ ràng chuyện này?
Lê Hạnh
(Santa Ana)


Em Hạnh quý mến,
Con gái em có “uy quyền” với cha, nhưng không thể để cho con làm một chuyện mà nó chưa đủ tư cách hiểu biết. Yêu và “sợ’ con, có thể là sự chiều chuộng đứa trẻ ở nhà, không có nghĩa là nó đến sở làm của bố và muốn làm gì thì làm.
Em dựa vào con theo cách khác: tình cảm gắn bó hơn trong sinh hoạt gia đình. Nếu con gái cảm thấy yêu mẹ, cần có mẹ trong đời, thì cha nó sẽ thấy vai trò của người vợ. Thương con, thì cái gì con cần, cái gì tốt cho con, chắc sẽ được anh ấy nhận thấy. Tình gia đình khăng khít, uy tín của người mẹ sẽ giúp cho cả cha và con thấy cần có mẹ. Những tìm hiểu cần thiết để kiểm tra tin đồn, em có thể thông qua bạn bè cùng sở làm, hơn là để cho con trẻ non nớt can dự vào một cách thô bạo nặng nề.
Trang Đài


Tình yêu không phân biệt tôn giáo

Cô Trang Đài kính,
Cháu là cô gái quê độc thân thuê nhà trọ đi làm và phát sinh tình cảm với anh con trai chủ nhà trọ. Gia đình biết chuyện đã bắt cháu về vì không chấp nhận anh, do gia đình cháu có đạo còn gia đình anh thì không. Cháu không thể thuyết phục được gia đình. Mong cô giúp cháu một lời khuyên.
Thùy Vân
(San Jose)

Cháu Vân mến,
Bản chất của tình yêu là không phân biệt giàu nghèo, màu da, sắc tộc, tôn giáo… Điều quan trọng nhất là hai người có thật sự yêu thương và hòa hợp với nhau hơn không. Mặt khác, tự do tín ngưỡng là quyền cá nhân của mỗi người, không thể buộc người khác phải theo đạo của mình đang theo, cho dù nhân danh tình yêu… Do vậy, cháu nên cố gắng thuyết phục gia đình chấp nhận anh ấy, không nên buộc anh ấy phải miễn cưỡng theo đạo chỉ để cưới được vợ.
Trang Đài


Cô ấy yêu cháu

Cô Trang Đài mến,
Cháu 27 tuổi, chưa có nghề nghiệp ổn định, đang làm nhân viên pha chế cho một quán café. Cháu quen cô ấy đã một năm. Gia đình cô ấy chê cháu nghèo, không đủ sức lo cho cô ấy. Cháu đã xin làm thêm 1 ca để có điều kiện kinh tế tốt hơn. Cô ấy đang đi học thì quyết định đi làm. Cũng từ đó chúng cháu ít có thời gian gặp nhau. Thỉnh thoảng gặp nhau, cô ấy lại có điện thoại của một người con trai khác gọi đến. Cô ấy giải thích chỉ là bạn. Cháu tìm hiểu thì biết cô ấy thường đi ăn uống với người đó, lại nhờ người đó giúp đỡ nhiều việc, vì người đó có điều kiện hơn cháu. Chúng cháu đã không còn những buổi đi chơi vui vẻ nữa mà thay vào đó là những trận cãi vã vô bổ. Cháu rất buồn, không biết phải làm thế nào.
Vương Thu
(Westminster)

Cháu Thu mến,
Thông thường, người ta chỉ không tin tưởng một người có cuộc sống hiện tại chưa tốt và cũng không biết lo cho tương lai, chứ chẳng ai chê trách một người hiện tại tuy nghèo khó nhưng sống có ý chí, biết nỗ lực học hành, vươn lên. Sự thay đổi của cô ấy là có thể hiểu được, bởi cô ấy chịu sự tác động của gia đình. Đồng thời, khi đi làm, cô ấy mở rộng giao tiếp, phát sinh thêm nhiều nhu cầu cần được đáp ứng nên việc lựa chọn lại, đánh giá lại đối tượng của mình là khó tránh. Sự thay đổi đó cũng cho thấy tình cảm cô ấy dành cho cháu chưa phải tình yêu. Cháu có thể thẳng thắn nói chuyện với cô ấy về tất cả những gì đang diễn ra và nếu hai bên cảm thấy không còn thích hợp với nhau nữa thì có thể chia tay.
Trang Đài


May mà chia tay

Kính gửi chị Trang Đài,
Chúng em làm chung công ty, quen nhau 2 năm, giờ thì đã chia tay. Dù em và anh đã quan hệ với nhau như vợ chồng, nhưng em không thể chấp nhận thái độ quá đáng của anh: anh đã 3 lần đánh em. Sống với em, anh từng nói một câu mà có lẽ suốt đời em không thể tha thứ cho anh: “Chuyện trinh tiết bay giờ rất đơn giản, chỉ cần bỏ ra vài trăm đô la là xong!”. Hiện em rất đau khổ và căng thẳng, không thể làm gì được. Em nghĩ mình sẽ không yêu ai được nữa, không kết hôn và sẽ xin con nuôi.
An Nguyen
(Westminster)

Em An Nguyen mến,
Trang Đài hiểu và thông cảm với tâm trạng của em lúc này. Những đau buồn ấy rồi sẽ nhanh chóng qua đi. Sao em không suy nghĩ thế này: may mà mình sớm chia tay với con người ấy! Tại sao vậy? Chưa cưới mà đã 3 lần đánh em – tính cách vũ phu đó chắc chắn sẽ lặp lại trong cuộc sống chung sau này, em sẽ càng khổ hơn. Thêm nữa, có được em rồi anh ta không trân trọng mà còn công khai xem thường, rẻ rúng. Nói với người yêu mình một câu như thế thì còn gì là yêu thương, tình cảm? Câu nói ấy cũng cho thấy, đối với anh ta, chỉ có vật chất, tình dục mới quan trọng, tình yêu chỉ là chuyện phù phiếm. Với quan niệm sống sai lệch như thế, liệu anh ta có thể mang lại hạnh phúc cho em ?
Trang Đài


Sống thử

Kính gửi chị Trang Đài,
Chồng em có cô em gái, trước vẫn ở chung với chúng em, nay đã tách ra thuê phòng sống một mình. Cô ấy còn công khai dẫn người tình về sống chung dù chưa cưới hỏi, cũng chẳng cần giới thiệu với gia đình. Việc này đã khiến chồng em và gia đình anh rất khổ sở vì khuyên can, ngăn cấm không được. Có cách nào để giúp cô ấy biết sống đàng hoàng hơn?
Hoàng Nga
(Long Beach)

Em Nga mến,
Sống thử, sống chung trước hôn nhân là vấn đề tuy không phải là phổ biến nhưng đã được xã hội báo động. Hiện tượng này cũng đã thành một trong những chọn lựa của một số bạn trẻ trong chuyện tình cảm. Sống cách này, khi chia tay thiệt thòi phần lớn sẽ rơi vào các bạn gái. Nếu như em và gia đình chồng đã khuyên can đủ điều vẫn không lay chuyển được cô ấy, có lẽ chỉ còn một cách duy nhất là em nên tìm những bài viết về vấn đề này trên các báo chuyển cho cô ấy đọc. Hãy để cô ấy tự tìm hiểu và tự suy gẫm về lợi – hại trong cách sống của mình. Mặt khác, gia đình cũng cần hiểu, cô ấy đã trưởng thành, có quyền lựa chọn và quyết định cách sống riêng. Đương nhiên, cô ấy cũng sẽ phải chịu trách nhiệm về cách sống ấy, nếu không thích hợp. Đừng vì yêu thương, lo lắng mà cứ cố buộc cô ấy vào cách nghĩ chung của gia đình. Điều đó không chỉ không thể thực hiện được mà còn gây khổ sở cho mọi người.
Trang Đài


Có mới nới cũ

Cô Trang Đài mến,
Anh ấy đến với cháu như một cơn lốc và đã chia tay với người tình cũ. Tuy anh say mê cháu, nhưng lại có vẻ không nhớ nhung gì người cũ. Lẽ ra cháu phải vui vì thế. Nhưng ngược lại, cháu thấy lo. Liệu rồi có mau đến, mau đi hay không? Có chứng tỏ đó là người không sâu sắc và rồi có ngày nào cháu bị đối xử như với cô gái kia không? Cháu băn khoăn hết sức. Mong nhận được chia sẻ của cô về việc này.
Lệ Hoa
(Los Angeles)

Lệ Hoa,
Điều quan trọng là cháu phải xem xét thực chất tình cảm của hai người khi đến với nhau. Có vẻ như cháu và anh ấy đã gặp mối tình sét đánh nên anh ấy đến như một cơn lốc. Đôi khi mối tình cũ thực sự đã có vấn đề rồi, khi gặp một người phù hợp, tình cảm kia mới lộ ra là không ổn. Dù sao thì vì cháu mà anh ấy chia tay với người tình cũ, cháu phải tìm hiểu cẩn thận. Một người thay đổi nhanh chóng quá cần được qua thử thách. Chuyện tình cảm tắt với người này, lại bùng lên với người khác là một sự chuyển biến mang nhiều yếu tố, ta cũng không thể lên án được. Đôi khi chính người trong cuộc cũng không thể hiểu chắc chắn vì sao mình lại thay đổi như thế. Điều chủ yếu cháu phải xem anh có chân thành và phù hợp với cháu hay không. Tình yêu còn do cả phía cháu thể hiện và xây dựng nữa, chứ đâu chỉ mình anh ấy? Thái độ của anh ấy với mối tình cũ là yếu tố để cháu xem xét. Không hợp thì chia tay, nhưng cách cư xử phải đàng hoàng, có lòng nhân ái và hiểu biết. Chúc cháu may mắn.
Trang Đài


Người yêu đòi đủ thế

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu 22 tuổi, là sinh viên năm thứ ba. Bạn trai cháu đang làm công nhân. Theo nhận xét của bạn bè cháu, anh ấy là người hòa nhã, hiền lành. Khi cháu gặp khó khăn gì, anh sẵn lòng giúp đỡ, không chút so đo. Nhưng ngược lại, anh ấy cũng đòi hỏi ở cháu khá nhiều, không chỉ chuyện tiền bạc mà còn cả chuyện quan hệ tình dục. Mỗi lần cháu không đồng ý, hay hỏi đi hỏi lại như anh cần tiền để làm gì, mượn xe để đi đâu, thì anh làm dữ, cho rằng cháu đã xúc phạm, không tin tưởng anh ta và đòi bỏ cháu. Sau đó vài ba ngày anh lại xin lỗi cháu. Do vậy, mấy lần cháu định chia tay nhưng nghĩ đi nghĩ lại cứ thấy tội anh nên không quyết định được. Tuy nhiên, tiếp tục kéo dài mối quan hệ này cháu thấy cũng không ổn. Trực giác của cháu cho thấy cháu khó có hạnh phúc với người chồng như vậy. Cháu đang rất bối rối.
Ngọc Hà
(Westminster)

Cháu Hà mến,
Cháu đưa ra nhận xét của bạn bè cháu về anh ta cho thấy cháu là người chịu ảnh hưởng bởi dư luận khá nhiều. Theo cô, có thể những nhận xét ấy ít nhiều đã làm cháu lung lay trước một quyết định quan trọng của đời mình. Qua thư cháu, cô đoán cháu là người mềm yếu, cả nể. Vì cả nể nên cháu thường không từ chối được những đòi hỏi của bạn trai, dù biết đó là những đòi hỏi quá đáng. Vì mềm yếu nên cháu thường động lòng mỗi khi anh ta xin lỗi, năn nỉ. Do vậy, cháu nên dành một ít thời gian tĩnh tâm để nhìn lại mình. Có khi nào cháu tự nhìn lại mình và thấy mình đã quá dễ dãi trong quan hệ với bạn trai chưa? Cháu đã nhận thấy lờ mờ bản chất của người bạn trai rồi thì phần còn lại là do cháu cả thôi.
Đã biết mình mềm yếu, cả nể thì hãy cứng rắn lên, kiên quyết hơn trước những đòi hỏi của bạn trai mà cháu tự nhận thấy không hợp lý. Trước những lời năn nỉ, xin lỗi cứ lặp đi lặp lại, cháu cần bình tĩnh, sáng suốt và mạnh mẽ hơn. Những lời khuyên như vậy với cháu có thể là một việc khó làm, bởi phụ nữ thường dễ mềm lòng, cả tin… Tuy nhiên, vì tương lai của chính mình, cháu nên tạo điều kiện để thử thách bạn trai nhiều hơn nữa. Tình yêu nào cũng phải trải qua thử thách.
Còn cháu, cháu hãy thử thách anh ấy bằng cách từ chối… Biết từ chối cũng là một nghệ thuật sống. Cháu hãy học từ chối một cách khéo léo những điều cháu không muốn. Có khi từ sự từ chối ấy, bạn trai cháu sẽ thay đổi cách nhìn về cháu, tôn trọng cháu hơn và mối quan hệ giữa hai cháu sẽ trở nên tốt đẹp hơn. Chúc cháu thành công và hạnh phúc.
Trang Đài


Em hơn cậu ấy 10 tuổi

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 45 tuổi, khá thành đạt, chồng mất, có một con gái 11 tu¬ổi. Ngoại hình em trẻ hơn tuổi nên cũng được nhiều người để ý, nhưng họ đều làm em thất vọng dù em rất cô đơn, luôn khao khát có một bờ vai nương tựa. Qua chat, em quen cậu ấy, 25 tuổi. Em đã giấu cậu ấy bớt 10 tuổi. Sau một thời gian trò chuyện trên mạng rất hợp nhau, cậu ấy đã bày tỏ tình cảm với em. Cậu ấy buôn bán tự lập; đẹp trai, thông minh, có lòng nhân ái, không tham tiền, chỉ mỗi tội nghèo, đang ở nhà thuê cùng mẹ. Cậu ấy nói yêu em, muốn sống bên em trọn đời, không cần tính chuyện con cái. Cậu ấy còn chăm sóc cho con em, đỡ đần em nhiều việc… Gần gũi nhau, cậu ấy tỏ ra tự trọng, dễ tự ái và thường chứng tỏ cho em thấy “mình đến thế nào thì đi như vậy”. Có lần giận em, cậu ấy bỏ đi, khi quay về em biết cậu ấy có chat với những cô gái khác, lại khoe hình em, bảo em là bạn gái. Em rất giận vì ngày thường cậu ấy nói xem em như vợ, nay lại nói vậy, chắc có ý đồ gì. Vì thế nhiếc móc cậu ấy. Cậu ấy giận dữ chửi lại, bị em đuổi và đã bỏ đi. Em rất hối hận vì cư xử thô bạo với cậu ấy. Xin hỏi chị, cậu ấy có thương em thật lòng không? Tuổi tác chênh lệch như vậy, chúng em yêu nhau có “tội lỗi” không? Mong chị giúp em vài lời khuyên.
Minh Thúy
(Santa Ana)

Em Thúy mến,
Bản chất của tình yêu là không phân biệt tuổi tác, trình độ, giai cấp, quốc tịch, nhưng thực tế cuộc sống lại cho thấy, độ chênh lệch của các vấn đề này càng lớn thì hạnh phúc càng khó tìm. Điều này cũng dễ hiểu bởi sự chênh lệch đó sẽ gây ra một khoảng cách khó lấp đầy về cách nghĩ, cách sống, về các mối quan hệ xã hội và cả trong quan hệ tình dục. Độ chênh giữa em và cậu ấy thật sự quá lớn, cả về tuổi tác lẫn địa vị xã hội. Sự chênh lệch này đã ám ảnh thường trực cả em và cậu ấy trong quan hệ hàng ngày, biểu hiện rõ qua việc cậu ấy “dễ tự ái” và luôn cố chứng minh “mình đến thế nào thì đi như vậy”. Em thì lo lắng, nói dối chuyện tuổi tác, thậm chí đã cư xử với cậu ấy như “mẹ dạy con” vì đã không làm mình hài lòng.
Hiện tại là như vậy, sau này nếu có sống chung được với nhau mươi, mười lăm năm nữa, bi kịch sẽ càng trầm trọng hơn khi em không còn mấy ham muốn tình dục nữa mà cậu ấy vẫn còn là một người đàn ông sung mãn. Tính em ghen tuông như thế, liệu có chịu nổi cái suy nghĩ cậu ấy sẽ lén mình ra ngoài tìm cách giải tỏa?
Hãy nói thêm một chút về cậu ấy. Em hết lời khen cậu ấy làm Trang Đài thật sự ái ngại. Việc quá khao khát một điểm tựa đã làm em mất hết sáng suốt. Một chàng trai như thế mà không mảnh tình vắt vai, lại không kiếm được một chỗ đứng trong xã hội thì thật khó hiểu! Chàng trai nào có được một nửa những điều đó chắc chắn sẽ không phải chịu cảnh nghèo khó và chẳng cô gái nào để mắt tới. Chấp nhận mọi thiệt thòi để được chung sống với em, hẳn cậu ấy phải yêu em lắm nhưng hóa ra chỉ cần chút giận dỗi là đã bỏ đi. Có bao giờ em nghĩ cậu ấy đang giấu mình, thu mình lại để nhắm đến một mục đích khác?
Xin được nói thật, mối quan hệ này của em rất chông chênh, khó lâu bền và có thể phát sinh nhiều hệ lụy khiến em thêm khổ tâm. Em nên tỉnh táo suy nghĩ cặn kẽ hơn.
Trang Đài


Chưa phải vợ, có nên theo chồng

Kính gửi cô Trang Đài,
Con gái tôi yêu một người nước ngoài, cũng là người châu Á nên phong tục tập quán không đến nỗi quá xa lạ. Người đàn ông này đã lớn tuổi, có vợ ở quê nhà nhưng không có con. Hai người yêu nhau từ lúc con tôi chưa biết gì hoàn cảnh của người yêu. Nay cháu có thai, dù chưa kết hôn chính thức. Gia đình chồng ở quê anh ta biết tin mừng lắm, vì rất khát khao có cháu. Họ có ý muốn đón con tôi sang đó sinh nở và ở đó luôn. Tôi lo lắng không biết có nên đồng ý hay không. Mong cô cho ý kiến.
Minh Thái
(Los Angles)

Chị Thái mến
Khi hỏi vậy, chắc chị đang có ý muốn giữ con gái ở lại. Điều chủ yếu của ý muốn giữ lại là gì? Có phải do quan niệm và một thực tế xưa nay là con gái sinh nở luôn cần ở bên mẹ đẻ để được chăm sóc tốt? Các cô gái thường chọn giải pháp này để được mẹ chăm lo cho đầy đủ tháng rồi mới về nhà riêng. Vậy cô con gái của chị có muốn điều này hay không? Tôi nghĩ một cách chủ quan theo đa số là cô ấy có muốn. Nhưng, sự lo ngại của chị chắc còn là do các yếu tố khác nữa, mà yếu tố cơ bản có thể là do cô ấy chưa phải vợ chính thức của người đàn ông kia. Dù gia đình bên ấy rất vui mừng, mong đón con cháu về, nhưng điều đó cũng chưa thật sự bảo đảm. Còn vợ ông ấy vẫn chưa ly dị – thậm chí có thể không ly dị thì cuộc sống của con gái chị sẽ như thế nào? Giả sử như mọi chuyện diễn ra bình thường, người kia chưa vợ, được gia đình chồng yêu quý, thì con gái theo về nhà chồng, chị chỉ lo sự xa cách, nhớ thương chứ không bối rối thế này. Chị cũng chưa nói rõ cô ấy sang nước ngoài sẽ làm gì, sẽ sống ra sao trong cảnh không phải vợ chính thức? Đó là điều cần xem xét thêm. Mỗi hoàn cảnh đều phải rất cụ thể mới cân nhắc được. Những bà mẹ lo xa thì muốn con mình phải được bảo đảm. Vậy anh con rể này hoạch định tương lai ra sao? Vì tình yêu, vì nghề nghiệp, vì gắn bó con cái, chắc anh ấy và con gái chị đã lựa chọn một cách giải quyết, cha mẹ chỉ có thể góp ý chứ không quyết định được như khi cô ấy còn bé. Chị nên hỏi kỹ vợ chồng con gái để biết các ý định tương lai ra sao, bàn bạc thêm để cô ấy lựa chọn.
Trang Đài


Nối lại tình xưa

Kính gửi chị Trang Đài
Em lập gia đình được 12 năm nhưng không có con. Em bị hư thai nhiều lần, có lần sinh được con thì vài tháng tuổi là chết. Giờ em đã mất khả năng sinh con. Gần đây, vợ chồng em thường xuyên cãi nhau về đủ thứ chuyện, cả hai đều nghĩ đến việc ly hôn, nhưng chưa ai chính thức đặt vấn đề. Chồng em lại sinh tật tối nào cũng đi nhậu. Mỗi lần vợ chồng bất đồng, anh còn lôi cả cha mẹ em ra để nặng lời, chì chiết. Năm ngoái, em tình cờ gặp lại người yêu cũ. Anh ấy ly hôn 5 năm, đang nuôi hai con nhỏ và mẹ già. Hiện anh cũng là một do¬anh nhân thành đạt như chồng em. Chúng em đã hẹn hò đi chơi, uống nước với nhau. Biết chuyện gia đình em, anh mong muốn em ly hôn để nối lại tình xưa sau 15 năm xa cách. Mong chị xác định giúp em một hướng đi đúng.
Thanh
Westminster

Bạn Thanh mến,
Đầu tiên, Trang Đài xin nhắc bạn hết sức lưu ý đến tình trạng hiện tại của mình. Bạn đang có gia đình, việc hẹn hò, đặt quan hệ tình cảm với người khác là không đúng đắn. Có thể, chuyện giữa bạn và anh ấy vẫn trong sáng, nhưng sẽ rất dễ gây hiểu lầm. Quan hệ vợ chồng bạn đang rất xấu, giả sử chồng bạn biết chuyện, sẽ phát sinh nhiều rắc rối khó lường. Thất vọng về cuộc hôn nhân hiện tại, về những phản ứng tiêu cực của chồng khi mình không thể sinh con được, nối lại liên lạc với người yêu cũ - bạn đã tự chọn lối thoát cho mình rồi, đâu cần Trang Đài xác định giúp. Điều bạn băn khoăn có lẽ chỉ là chưa chứng tỏ mình làm thế có đúng không? Trang Đài nghĩ, khi mục đích hôn nhân không đạt, không tìm thấy hạnh phúc, việc chung sống chỉ là chịu đựng nhau, xúc phạm nhau, thì chia tay là lối thoát tốt nhất cho cả hai. Chồng bạn có thể tự do tìm kiếm lại những gì anh ấy cần, bạn cũng thay đổi được cuộc đời mình. Người bạn đang hướng tới là người yêu cũ, đã có những kỷ niệm đẹp với nhau, những hiểu biết về nhau, từng tin cậy nhau. Đó là những yếu tố quan trọng đang hướng bạn quay lại với tình xưa. Bởi một cơ hội như thế, có lẽ không đến với bạn thêm lần nữa. Tuy nhiên, đã là vợ chồng với nhau, dù không hạnh phúc thì cũng phải chia tay một cách đàng hoàng. Bạn nên tạm chấm dứt những cuộc hẹn hò với người mới để giải quyết dứt khoát chuyện gia đình. Có bước ra khỏi cửa nhà chồng thì cũng phải bằng cửa chính, chứ không phải trong tư thế của một người đàn bà ngoại tình. Khi đã trở lại là một người phụ nữ tự do, bạn có thể đến với sự chọn lựa của mình một cách thanh thản, chính đáng.
Trang Đài


Nuôi tình ảo?

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi trót thương một người phụ nữ có hoàn cảnh gia đình bất ha¬ nh. Tôi cần cô ấy lắng nghe mọi chuyện làm ăn cũng như chuyện trái ngang của tôi . Vợ tôi không hợp tính tôi nhưng cô ấy phải lo cho đàn con nên tôi không nỡ bỏ. Tôi chưa bao giờ dám hứa hẹn điều gì với người tôi yêu, luôn dặn cô là quan hệ giữa chúng tôi không hợp pháp nên phải chịu bí mật. Cô ấy không được đòi hỏi như các cặp yêu nhau thông thường, khi nào thật cần thiết mới gặp gỡ. Vậy mà, cô ấy không giữ được như lời hứa, cứ giận dỗi trách móc. Tôi biết có tôi là cô ấy thêm một nỗi khổ chứ chẳng thêm niềm vui nào, nhưng khi bàn chuyện cắt đứt, cô ấy bảo tôi làm thế là giết nốt niềm vui sống duy nhất của cô ấy. Cô ấy xin tôi cứ giữ yên như vậy, dù cô không được gặp gỡ tôi nữa cũng được. Tôi khó nghĩ quá! Bỏ đi để sống đàng hoàng hay là cứ dể cho cô ấy có chỗ bấu víu, dù rất vu vơ?
Trần Thanh
(Westminster)

Anh Thanh mến,
Cả hai gia đình - anh và cô ấy đều đang tồn tại và cũng đang bất hạnh, không được như ý. Ở hoàn cảnh đó, người ta rất dễ tự lừa mị bản thân mình: ta chẳng làm điều gì tội lỗi để phá hủy gia đình. Ta chỉ tìm cách dựa vào một tình yêu tinh thần để được nâng đỡ, để có sức mà đi tiếp đường đời nặng nhọc của mình. Anh thì chỉ kể cho cô ấy nghe mọi chuyện vui buồn không thể san sẻ với vợ; cô ấy thì tìm một niềm vui sống “bấu víu dù rất vu vơ”. Tuy nhiên, tình cảm có quy luật phát triển của nó, nó không chịu dừng lại ở các “nội quy” phải chịu bí mật. Vì thế, người ta bảo việc khó giấu nhất là khi đang yêu. Cô ấy cần anh và tình cảm cứ thế tiến triển sẽ đến mức không chịu được tình yêu âm thầm, xa cách như thế. Và tất nhiên, tình cảm này quay lại dày vò cô ấy, làm khổ đau hơn. Chính anh thấy rất rõ là cô ấy chỉ thêm một nỗi khổ chứ chẳng thêm niềm vui nào.
Vì thế, lời khuyên ở đây không có gì xa lạ cả, chính anh đã cảm thấy rồi. Bản thân anh có khổ vì mối quan hệ bí mật này không? Đâu phải chỉ có cô ấy, dù phụ nữ thường sống với tình cảm bộc lộ mãnh liệt hơn. Cô ấy xin cứ giữ yên như vậy dù không gặp gỡ nhau nữa cũng được, tức là cô ấy muốn anh để yên cho cô ấy , một chỗ dựa ảo. Nếu quả thế thật, thì thời gian sẽ là liều thuốc chữa lành, không cần phải “tuyên bố” gì gây sốc. Miễn là anh chủ động chấm dứt thực sự mối quan hệ. Cô ấy khổ một thời gian, còn hơn lâm vào những bi kịch khác còn lớn hơn. Khi không đủ sức giải quyết một cách thực sự, thì thà chịu đựng hơn là kéo dài để dẫn đến những diễn biến xấu.
Trang Đài


Chọn chồng khuyết tật

Cô Trang Đài mến,
Con gái tôi vừa là hướng dẫn viên du lịch, vừa làm chủ một cửa hàng lưu niệm. Qua công việc, cháu quen một bạn trai người Singapore, đã 16 tháng, nay đang chuẩn bị tiến tới hôn nhân. Khi cháu đưa bạn trai về ra mắt, cả gia đình đều ngỡ ngàng vì thấy anh ta phải đi nạng gỗ, di chứng sau một tai nạn giao thông. Từ khi gặp chàng trai đó, lòng tôi cảm thấy rất nặng nề, vì lâu nay, có nhiều cô gái lấy chồng người nước ngoài là người khuyết tật chỉ để giải quyết vấn đề kinh tế mà không hề có tình yêu. Tôi phải làm gì để bà con hai họ và láng giềng không nghi ngờ, cười chê mình vì ham tiền mà gả con cho người khuyết tật? Xin cô cho tôi lời khuyên.
Một người cha.
(Los Angeles)

Kính thưa ông,
Thật đáng buồn khi có nhiều cô gái lấy chồng Hàn Quốc, Đài Loan khuyết tật chỉ để có tiền giúp gia đình. Tuy nhiên, trường hợp của con gái ông hoàn toàn khác. Cô ấy tự do tìm hiểu, yêu thương lựa chọn và tự quyết định chuyện hôn nhân của mình. Người ta nói, tình yêu không phân biệt tuổi tác, giàu nghèo, xấu đẹp hay chủng tộc, miễn người này thấy người kia là “một nửa” của mình. Bà con nội, ngoại và láng giềng lâu nay đều đã biết con gái ông làm công việc có nhiều điều kiện tiếp xúc với những người nước ngoài. Hơn nữa, cô ấy lại đang làm chủ một cửa hàng, chắc chắn không túng thiếu đến mức phải lấy chồng để gán nợ. Vị thế, mọi người, dù chưa biết rõ ngọn ngành, cũng có thể nhận định rằng: chàng trai đi nạng gỗ kia ắt phải tài đức song toàn mới thuyết phục được cô gái nết na, giỏi giang ấy. Rồi đây, cuộc sống hạnh phúc của đôi trẻ sẽ làm cho mọi người nức lời khen cô con gái của ông (và cả ông nữa chứ). Bởi cô ấy có một trái tim tuyệt vời và đôi mắt rất tinh tường, không nhìn lầm người qua đôi nạng gỗ.
Trang Đài


Quỵt… cưới!

Chị Trang Đài,
Em và anh ấy quan hệ tình cảm với nhau gần sáu năm và đã vượt quá giới hạn. Có lần em có thai, anh buộc em bỏ đi, nếu không thì anh bỏ em. Đã nhiều lần em bàn với anh chuyện cưới xin, anh hứa sẽ về tính với gia đình, sẽ cưới. Nhưng, anh nói rồi thôi. Không biết em có phải là người ích kỷ không mà những khi anh đi đâu em cũng đều gặng hỏi đi với ai, mấy giờ về? Những lúc anh đi ăn uống, em liên tục nhắn tin, điện thoại. Nhiều lần em còn làm anh mất mặt với bạn bè… và những chuyện khác nữa. Em ngày càng có cảm giác mình đang đắm chìm trong tuyệt vọng luôn lo sợ bị anh bỏ rơi. Tương lai em như vậy là đã chấm dứt rồi phải không chị?
Em gái.
(Santa Ana)


Em gái mến,
Thật đáng tiếc khi em quan hệ tình cảm vội vàng, dễ dãi nhưng lại quá yếu đuối, lệ thuộc vào người tình, đến nỗi khủng hoảng tinh thần như vậy. Chính vì lo sợ bị bỏ rơi, ám ảnh vì viễn cảnh cuộc đời mình xem như chấm dứt, nên em cứ quanh quẩn bám chặt anh ta, phát sinh những hành vi mà tự em cũng nhận ra là ích kỷ. Một người bạn gái, sau này có thể là một người vợ, mà ghen tuông thái quá, thậm chí đến mức gần như bệnh hoạn như vậy thì khó có người đàn ông nào chịu nổi. Nhiều lần hứa cưới rồi làm lơ, cho thấy anh ta chưa bao giờ ng¬hiêm túc tính đến chuyện lấy em làm vợ. Không lấy thì cô ta cũng lệ thuộc hoàn toàn vào mình, cưới làm gì cho thêm phiền? Đừng bao giờ nghĩ tương lai của em đã kết thúc chỉ vì em từng có thời gian sống chung với một người mà cuối cùng có thể không đi đến đâu. Tất cả vẫn còn phía trước nếu em biết sống tích cực, biết làm chủ bản thân, biết ý thức về những giá trị riêng của mình. Cách suy nghĩ lệ thuộc mới chính là nguyên nhân làm em mất tất cả. Khi em đánh thức được những giá trị bản thân, không chỉ cách sống của em thay đổi mà vị trí của em trong mắt anh ta cũng sẽ khác. Nếu xét thấy không thể tiến tới được, nên sớm chấm dứt để còn làm lại cuộc đời. Càng kéo dài em càng thua thiệt nhiều hơn.
Trang Đài


Lằn ranh thằng bạn

Kính chị Trang Đài,
Em và Loan là láng giềng của nhau, hai gia đình cũng khá thân. Chúng em là bạn từ lúc đi mẫu giáo, đến nay cùng sắp tốt nghiệp đại học. Chúng em rất hiểu nhau, quý nhau, chăm sóc nhau khi ốm đau, cùng sinh hoạt chung, xem ca nhạc, đi du lịch v.v… Từ bé, chúng em đã quen gọi nhau là “mày tao” cho đến tận bây giờ. Gần đây, trong em đối với Loan nảy sinh một tình cảm khác, vắng Loan, em nhớ đến nao lòng. Thấy Loan tiếp xúc riêng với bạn trai khác, em bồn chồn không yên, mới cùng đi chơi khi chiều mà tối về nhà em đã thấy lòng trống trải vì thiếu bạn ấy! Em để ý thấy Loan cư xử với em rất tự nhiên như từ lâu không hề có sự thay đổi như em. Em nghĩ, Loan chỉ thấy em là một thằng bạn. Vượt qua lằn ranh “thằng bạn” để trở thành “người tình” quả là nan giải.
Chị có cách nào giúp em vượt qua?
Thành Long
(Anaheim)

Em Long mến,
Em và Loan đã có một quá trình kết bạn rất dài, đã “hiểu nhau, quý nhau”. Đó là thuận lợi rất cơ bản để có những bước mới, nâng tình bạn lên tình yêu, một sự biến đổi về chất. Những bước mới ấy cần một lộ trình thích hợp. Một nhà tâm lý nói “Yêu tức là kính trọng. Không kính trọng tức là không yêu”. Có phải em và Loan quý nhau, nhưng chưa có đủ sự “kính trọng” đối với nhau? Vậy phải bắt đầu xây dựng cho được ý thức và tình cảm mới: quý trọng nhau. Và em phải là người chủ động một cách cụ thể, kiên trì. Trước hết, em không mày, tao khi trò chuyện mà nên gọi tên bạn ấy một cách trân trọng, dịu dàng; bỏ ngay cách nói bỗ bã, chọn cách nói thanh lịch; tìm cơ hội chăm sóc cả về vật chất và tinh thần (nhất là tinh thần). Trong cuộc sống, có nhiều vấn đề nảy sinh, rất cần một đầu óc sáng suốt, chân thành và quả cảm để xử lý. Nhưng khi đó, em phải chứng tỏ được mình có đủ phẩm chất để làm một chỗ dựa cho Loan. Từng ngày, từng ngày, cách ứng xử, nâng đỡ, chăm sóc của em sẽ làm Loan từ hiểu, quý, đến nể trọng em. Theo Th. Moore, nhà nghiên cứu tâm lý thì “Ở phụ nữ, tình bạn gần với tình yêu”, cho nên đến giai đoạn này, em đã có nhiều cơ hội.

Trang Đài


Vợ công khai ngoại tình

Chị Trang Đài thân mến,
Tôi đã lập gia đình 20 năm, cuộc sống hôn nhân tương đối êm đềm. Mới đây, tôi bất ngờ nhận được tin của vợ một người đàn ông, nói với tôi là vợ tôi đã cướp chồng của cô ta. Tôi thật sự bị sụp đổ, lo lắng bởi trước đây đã cảm nhận người bạn đời mình có những dấu hiệu thay đổi. Tôi nghĩ, người phụ nữ ở tuổi 48 có thể có bất thường vì trong thời gian tiền mãn kinh, chứ không hề nghĩ đến chuyện vợ mình ngoại tình. Buổi tối, khi vợ tôi về, tôi tế nhị hỏi. Lại thêm một bất ngờ - vợ tôi thú nhận sự thật phũ phàng ấy. Mặc dù tôi đã thật lòng tha thứ nhưng vợ tôi vẫn không muốn hoặc chấp nhận một cách miễn cưỡng. Dù trong lòng rất đau khổ nhưng vì thương con và cũng rất yêu vợ nên tôi đã nén nỗi đau để hai con trai tôi không biết chuyện này. Tôi tự hỏi, mình đã có lỗi gì trong 20 năm qua? Tôi là người sống trung thực, luôn giữ gìn đạo đức và trách nhiệm làm chồng, làm cha. Bây giờ, tôi không biết phải sử trí như thế nào vì vợ tôi và người đàn ông đó vẫn còn liên lạc với nhau qua điện thoại. Xin cho tôi một lời khuyên trong lúc rất bối rối này.
Đoàn Phan
(Santa Ana)

Anh Đoàn Phan mến,
Mối quan hệ giữa vợ chồng anh đã ở mức hết sức trầm trọng. Thật đáng tiếc, anh đã tin yêu vợ nhưng thiếu nhạy cảm để sớm xem xét những “trục trặc” cho tận ngọn nguồn. Anh đã mở cho chị ấy một lối thoát. Nếu chỉ là sơ sẩy trong một phút yếu lòng, chị ấy sẽ níu lấy “cây gậy” anh đưa ra để vượt qua bãi lầy, trở về tổ ấm với chồng con. Thế nhưng, chị ấy lại ngang nhiên thú nhận sự thật phũ phàng. Rồi trước lời tha thứ và thể hiện sự tha thứ của anh, chị ấy vẫn không muốn chấp nhận và tiếp tục liên lạc qua điện thoại với người đàn ông kia! Như vậy là chị ấy đã cạn tình với anh và đang trong trạng thái mê muội hoặc say đắm với nhân tình. Người đàn ông kia và vợ anh đã vi phạm đạo đức truyền thống và luật pháp hiện hành đối với người đang có vợ, có chồng. Cái khó là hình như họ sẵn sàng chấp nhận hậu quả tệ hại nhất để tiếp tục quan hệ với nhau. Trong sai lầm của họ, anh và vợ anh ta cũng có một phần trách nhiệm. Chịu nỗi đau riêng, không để cho hai con biết chuyện không phải là cách giải quyết tốt mà chỉ là sự bưng bít tạm thời. Ung nhọt đã mưng mủ, phải mổ xẻ thôi, anh ạ! Trước hết, anh nên có buổi trò chuyện chân thành và thẳng thắn với chị. Anh cũng nên dành cho chị một thời gian đủ để tỉnh táo, cân nhắc và chọn lựa cách giải quyết. Cuối cùng, nếu chị quả quyết muốn có con đường riêng cho mình thì anh nên làm một điều, dù rất khó, là chia tay thật lịch sự, giữ cho chị tư cách người mẹ đối với các con.
Trang Đài


Chồng có vợ bé

Kính gửi chị Trang Đài,
Tôi tên Thơm, 59 tuổi, chồng tôi 64 tuổi, là giới chức đã nghỉ hưu và đang làm việc cho một công ty. Ông ấy xưa nay tính hiền lành, không có tật mèo mỡ, lương tháng nào cũng đưa về đầy đủ. Chúng tôi có hai cháu ngoại và chuẩn bị cưới vợ cho cậu con trai thứ hai. Việc nhà đang tất bật thì có người báo cho tôi biết chồng tôi đang chung sống như vợ chồng với một phụ nữ 40 tuổi, đã ly dị, sống với đứa con gái 15 tuổi. Tôi hỏi lại, ông ấy xác nhận có. Hóa ra lâu nay ông đi trực đêm ở công ty chỉ là cái cớ để ngủ lại nhà người đàn bà ấy. Tôi bảo ông ấy phải dứt khoát để lo cho gia đình, ông chỉ ậm ừ bảo: “Để tôi tính”… Sau đó, ông bỏ đi mất biệt. Con trai tôi tìm cách liên hệ với ông để lo việc cưới hỏi, cuối cùng qua bạn bè của ông, mới biết được chỗ ở của ông với bà kia.
Tôi xin được hỏi ý kiến của chị về hai việc:
1/- Tôi sẽ tìm đến nơi ấy, nhờ cảnh sát lập biên bản và sau đó đưa hai người ấy ra tòa về tội pham Luật Hôn nhân gia đình.
2/- Tôi cố gắng làm hòa để cho xong hỷ sự, sau đó mời hết tất cả con cái về họp mặt, nói cho rõ mọi chuyện, để xem các con giải quyết như thế nào. Sau đó, tôi sẽ ra tòa xin ly hôn.
Mong thư trả lời của chị.
Lê Thị Thơm
(Westminster)

Chị Thơm thân mến,
Đầu tiên chúng ta thử phân tích mối quan hệ ngoài luồng của anh. Thư chị nói anh xưa nay tính hiền lành, không có tật mèo mỡ. Vậy thì mối quan hệ của anh với người phụ nữ ấy chắc chắn phải có điều gì đó chứ không đơn giản là tình cảm bình thường, có thể do một hoàn cảnh đưa đẩy hoặc họ đã có với nhau một ơn nghĩa sâu nặng. Vì thế, chị cần phải tìm hiểu thật khéo léo nguyên nhân đưa đẩy họ đến với nhau để lôi kéo anh về với gia đình.
Một chi tiết khác trong thư chị đã viết, anh “ậm ừ bảo: Để tôi tính”, rồi sau đó mất biệt. Theo tôi, đây không phải do anh bị người đàn bà đó quyến rũ, cản trở đường về mà có lẽ là do anh không tìm ra được một cách “tính” như anh đã hứa với chị. Anh sợ chị và… trốn luôn! Điều đó chứng tỏ hiện anh cũng đang rất khó xử. Qua mô tả của chị, tôi đoán được anh người ít nói, trung thực và cộc tính. Đó là một trong những kiểu người tử tế hiếm hoi trong xã hội hiện nay. Nói như thế để chị mừng vì mình đang sở hữu một báu vật và cũng để chị cẩn thận hơn trong việc gìn giữ gia đình, dù đã ở tuổi… không còn trẻ nữa.
Hai việc chị nêu ra để hỏi, nghĩ kỹ sẽ thấy đó chỉ là do nóng giận mà chị nói vậy. Thử đặt mình vào vị trí của anh, tôi nghĩ chắc mình sẽ bỏ nhà đi thật nếu vợ xử sự như vậy. Chị nên bình tĩnh tìm gặp anh trên tinh thần “còn nước còn tát”. Để lập lại trật tự một gia đình đòi hỏi không chỉ bản lĩnh mà cả nghệ thuật. Tôi tin chị có đủ cả hai điều kiện đó.
Trang Đài


Quay đầu là bờ

Kính gửi chị Trang Đài,
Vợ chồng em lấy nhau đã hơn 10 năm, có một con trai 10 tuổi, ngoan ngoãn. Chồng em có việc làm ổn định, hiền lành, thương yêu vợ con, siêng năng làm việc. Anh rất tin vợ, dù em đã phản bội anh bốn năm nay. Cách đây bốn năm, em đưa mẹ đến khám bệnh ở phòng mạch tư và quen người ấy. Anh đã có vợ con, gia đình hạnh phúc. Vậy mà không hiểu sao, khi chia tay, cả hai rất quyến luyến. Người ấy đã hẹn hò và em đồng ý ngay. Sau những lần gặp gỡ lén lút, cả em và anh ấy đều bứt rứt, ân hận, bảo nhau cùng cố gắng chấm dứt quan hệ. Nhưng thật khổ tâm, cả hai đều thấy nhớ nhau đến mức không thể chịu được, thế là lại tiếp tục hẹn hò. Chị ơi, chúng em đều biết cây kim trong bọc có ngày lòi ra, khi đó hậu quả khó lường, vậy mà không thể chấm dứt. Xin chị chỉ cho em cách trở lại con đường làm người vợ đoan chính như xưa.
Kiều Oanh
(Westminster)

Kiều Oanh mến,
Không nên nhầm lẫn giữa tình yêu và mê muội. Tình yêu bắt đầu bằng sự hòa hợp và hứa hẹn sẽ nảy nở hạnh phúc, còn mê muội thì bắt đầu từ sự điên rồ, hoặc nói như Kiều Oanh là “không hiểu vì sao” và sẽ đưa tới tai họa. May mắn lớn nhất chính là em đã tự thức tỉnh. Khi em viết thư cho chị, có nghĩa là cơn mê muội đang lùi dần. Và những lời của chị góp ý chắc chắn không có vai trò “số một” đưa em “trở lại con đường làm người vợ đoan chính như xưa” đâu. Người quyết định vẫn là em. Đừng hy vọng anh bạn “ngoài luồng” sẽ cùng chấm dứt. Kiều Oanh nói: “Khi đó hậu quả khó lường”, không đúng, có thể lường ngay bây giờ, người chồng hiền lành, tin yêu vợ, sẽ vô cùng thất vọng, bắt đầu biến thành một con người khác. Con trai em đau khổ, thương cha, oán mẹ, bỏ học hoặc có nhiều biểu hiện tiêu cực khó cứu vãn. Bà con ruột thịt hai bên nội ngoại tức giận, xấu hổ vì có đứa con, đứa dâu hư hỏng. Xóm làng chê cười xa lánh em. Gia đình hạnh phúc của em không bao giờ tìm lại được… Quay đầu là bờ. Chấm dứt ngay mối quan hệ bất chính và âm thầm chuộc lỗi, em sẽ giữ được tất cả!
Trang Đài


Sợ cảnh chồng chung

Kính gửi chị Trang Đài
Chúng em lấy nhau đã 10 năm, có một đứa con chín tuổi. Từ khi lấy nhau, tiền lương của ai người ấy giữ. Anh cũng bỏ tiền ra mua sắm và đóng tiền học cho con, nhưng còn bao nhiêu thì lại tiêu xài riêng, hoang phí. Năm ngoái, em phát hiện anh có bồ và thuê nhà ở với cô ta. Em đến gặp, hỏi vì sao biết anh đã có vợ con mà vẫn “quen” thì cô ta bảo, anh ấy nói sống với vợ chẳng qua vì nghĩa, chứ tình không còn. Em giận quá, bỏ về nhà mẹ ở. Ngày hôm sau, anh qua năn nĩ, hứa sẽ chấm dứt quan hệ với cô ta, nhưng sau đó, em phát hiện anh vẫn lén lút quan hệ với cô ta. Không thể chấp nhận, em làm đơn xin ly hôn. Tòa cho ly hôn, nhưng chỉ một tuần sau, anh lại sang năn nỉ: “Anh không thể sống thiếu vợ con. Anh chưa chấm dứt mối quan hệ đó vì thấy tội nghiệp, dù gì thì cô ta đã dâng hiến đời con gái cho anh. Em hãy cho anh thời gian”. Chị ơi, em còn rất thương chồng. Nhưng em sợ cảnh chồng chung. Vậy em phải làm sao?
Trần Thị Bảo
(San Diego)


Bảo mến,
Em đã phạm hai điều sai: Một là ngay từ đầu đã chấp nhận “tiền lương của ai nấy giữ”. Lẽ ra, hai vợ chồng phải cùng quản lý việc chi tiêu. Sự nhân nhượng của em đã tạo điều kiện cho chồng thuê nhà ở với người đàn bà khác. Hai là em không biết sử dụng thế mạnh của mình là được pháp luật bảo vệ. Bởi luật pháp “cấm chung sống như vợ chồng với người đang có chồng có vợ”. Em còn rất yêu chồng (chắc rằng anh ấy cũng yêu vợ), vậy thì em nên cùng anh ấy đi đăng ký kết hôn lại, để em được khôi phục vị thế của một người vợ hợp pháp. Sau đó, em khuyên anh (hoặc nhờ bạn bè thân khuyên) chấm dứt mối quan hệ bất hợp pháp với cô ta để bảo vệ hạnh phúc gia đình. Nếu thấy anh ấy không đủ nghị lực chấm dứt cuộc tình dan díu vụng trộm, thì em nên nhờ pháp luật can thiệp, yêu cầu chính quyền nơi cô ta cư trú ngăn chặn tình trạng sống chung bất hợp pháp này.
Trang Đài


Đòi ăn cơm trước

Cô Trang Đài mến,
Cháu 20 tuổi, đã đi làm. Người yêu của cháu rất tốt, lo cho cháu chu đáo. Anh không rượu chè, không hút thuốc nhưng vẫn mặc cảm là mình không đẹp trai. Cháu bảo, điều đó không quan trọng mà quan trọng là hai đứa mình yêu nhau thì nên cho hai gia đình biết để tiến tới hôn nhân. Anh không đồng ý. Cháu nghĩ, có lẽ quen nhau mới được năm tháng mà tính chuyện hôn nhân là quá vội nên anh chưa tán thành chăng? Một lần, sau tiệc sinh nhật bạn anh, cháu thấy anh xỉn sợ về dễ bị tai nạn, nên giữ anh lại. Phòng cháu trọ cũng đủ rộng để hai đứa nằm riêng. Anh nói muốn nằm chung và làm “chuyện đó” với cháu. Cháu không đồng ý vì chưa thành hôn. Anh liền hỏi: “Em có thương anh không? Sao anh xin mà em không cho?”. Cháu phải làm gì để không xảy ra “chuyện đó” mà cũng không mất anh?
Bích Ngọc
(Los Angeles)

Cháu Bích Ngọc mến,
Cháu đã xử sự đúng: chưa thành hôn thì không thể sống như vợ chồng. Câu hỏi của cháu cũng là câu hỏi của cô thường xuyên nhận được từ các bạn gái trẻ. Cho tất cả, kể cả thân xác, là khi đã thành vợ chồng, là “một nửa của nhau”. Làm chuyện đó khi chưa đăng ký kết hôn, chưa làm lễ cưới, dân gian gọi là: “Ăn cơm trước kẻng”. Những chàng trai cứ nằng nặc đòi “ăn cơm trước kẻng” thường là những kẻ coi nặng chuyện thể xác hơn tâm hồn và thiếu tôn trọng người yêu. Những người như vậy, sau khi được cho, sẽ rất mau nhàm chán và thường đặt ngược câu hỏi: Sao cô ta dễ dãi thế nhỉ? Dễ dãi với mình như vậy chắc cũng dễ dãi với người khác!
Anh bạn trai của cháu không đồng ý cho hai bên gia đình biết để tiến tới hôn nhân. Cháu lại bào chữa giùm anh ấy: Có lẽ quen nhau mới được 5 tháng mà tính chuyện hôn nhân là quá sớm nên anh chưa tán thành chăng? Cháu nên hiểu, từ khi cho hai gia đình biết đến ngày tiến tới hôn nhân là một quá trình chứ không phải chuyện ngày một ngày hai. Nếu người con trai đã thật lòng yêu thì được gợi ý đó sẽ nắm lấy ngay cơ hội chứ không thể “không đồng ý” một cách phũ phàng như thế!
Nếu là người đàn ông đứng đắn và có lòng yêu cháu thì sau khi bị từ chối, anh ấy sẽ càng quý trọng và yêu thương cháu hơn. Còn nếu chỉ là chuyện qua đường, anh ta sẽ lấy cớ để xa cháu. Trong trường hợp đó, cháu nên mừng vì đã tránh được một tên Sở Khanh, đừng tiếc nuối làm gì!
Trang Đài

Kính gửi cô Trang Đài,
Cháu 20 tuổi, rất thích một anh bằng tuổi, làm việc chung ở công ty. Anh và cháu thường nói chuyện với nhau, đùa giỡn và tra¬nh cãi rất hồn nhiên, vui vẻ. Anh sẵn sàng giúp đỡ khi cháu nhờ. Mỗi lần cháu nhìn sang, đều thấy anh đang nhìn cháu. Cháu linh cảm là anh thích cháu. Một lần, cháu làm gan nói đùa là yêu anh (nhưng thật ra là cháu yêu thật). Anh cũng trả lời cháu với giọng đùa là anh thích cháu. Cô ơi, cứ đùa như vậy thì chẳng đi tới đâu, phải không? Cháu định, hôm nào gặp riêng anh và nói một cách ng¬hiêm túc rằng, cháu thật lòng yêu anh. Nhưng cháu lại sợ mình ngộ nhận, sợ bị quê, bị từ chối thì chắc cháu phải bỏ công ty quá. Xin cô cho cháu lời khuyên.
Kim Cúc
(San Diego)

Kim Cúc mến,
Hai cháu có nhiều thuận lợi để đến với nhau: cùng làm một công ty, trò chuyện với nhau hằng ngày… Trên cơ sở đó, tình yêu có cơ hội nảy nở và phát triển. Linh cảm của cháu chắc không sai. Có lẽ anh ấy cũng linh cảm như thế đối với cháu. Nói một cách ng¬hiêm túc với người mình yêu rằng “em đã yêu” là thể hiện lòng chân thành. Từ xưa, ông bà mình thường cho rằng “trâu tìm cọc” chứ “cọc không tìm trâu”. Cách nghĩ đó không còn phù hợp với xã hội ngày nay. Tuy nhiên, nếu cháu chưa thật sự hiểu rõ lối sống, cách suy nghĩ của người bạn trai ấy thì chớ vội. Phải biết cách tỏ tình bằng ánh mắt, sự chăm sóc, trao đổi ý kiến về những chuyện xảy ra hằng ngày ở công ty, về một cuốn sách, về một bộ phim nào đó… Đến lúc nào đó, tình yêu sẽ chín, cái câu cháu định nói một cách nghiêm túc sẽ không cần phải nói hoặc đã được anh ấy nói giùm rồi.
Trang Đài


Chồng ham ăn chơi, đàn đúm

Chị Trang Đài mến,
Chúng em kết hôn sau một thời gian yêu nhau. Từ hai bàn tay trắng, sau 10 năm chí thú làm ăn, giờ vợ chồng em đã có cuộc sống khá giả. Tuy nhiên, cũng từ lúc có của ăn của để, chồng em lại có biểu hiện thờ ơ với vợ con, ham ăn chơi đàn đúm bạn bè. Gần đây, anh còn đi sớm về khuya và có những biểu hiện khác lạ.
Em nghi ngờ anh có người đàn bà khác, tra gạn mãi nhưng anh vẫn chối quanh. Thỉnh thoảng, cũng có vẻ như thấm lời khuyên của vợ, anh tỏ ra quan tâm đến gia đình hơn, nhưng chỉ được vài hôm và đâu lại vào đó. Có khi giận anh, em chỉ muốn ly hôn cho nhẹ nợ, nhưng nghĩ đến tình cảm mười mấy năm lại không đành lòng. Em phải giải quyết tình trạng này thế nào?
Thu Nga
(Westminster)

Em Nga mến,
Những biểu hiện của chồng em là trạng thái rất thường gặp ở nhiều ông chồng thời nay. Sau một thời gian dài chí thú từ tay trắng dựng sự nghiệp, khi đã có điều kiện vật chất, các ông lại phát sinh tâm lý muốn hưởng thụ, như một cách tự bù đắp cho cái thời tuổi trẻ khó khăn “không dám ăn, không dám chơi” của mình. Nhiều ông thiếu bản lĩnh, đã vì tâm lý ấy mà sa lầy vào chuyện ăn nhậu, trai gái, thậm chí nhiều việc hư đốn khác. Tuy nhiên, không ít ông, do bản chất tốt, lại có sự ràng buộc khéo léo của vợ con nên biết dừng lại trong giới hạn “cho phép”.
Qua thư em, có thể thấy chồng em không hẳn là người đã mất hết sự quan tâm đến gia đình, vẫn còn “chối quanh” với vợ. Do vậy, để “tái lập” hạnh phúc, để kéo lại anh ấy, vai trò của em rất quan trọng. Em nên hiểu, khó có người đàn ông nào tránh được sự cả nể, ham vui với bạn bè, nhất là khi điều kiện kinh tế tương đối khấm khá, nhưng cũng chính các ông ấy, không bao giờ muốn đánh mất gia đình hay đánh đổi hạnh phúc đang có cho những thứ phù phiếm ấy.
Vài lời khuyên can không mấy hiệu quả đã vội nghĩ đến chuyện ly hôn là điều không nên. Chỉ thấy vài biểu hiện “khác thường” nơi chồng là liên tục tra gạn chỉ khiến vợ chồng ngày càng xa cách nhau hơn thôi. Tất nhiên là phải để mắt đến chồng kỹ lưỡng hơn nhưng em cần thiết phải tự xem lại mình. Lo làm ăn, lo gia đình, em có bỏ quên mất mình, để mình ngày càng trở nên nhàm chán trong mắt chồng không? Nhắc nhở chồng về trách nhiệm gia đình là một lẽ, nhưng em có chăm chút cho tổ ấm của mình để đó phải là nơi chồng em muốn quay về mỗi ngày chưa? Thay vì những lời trách móc, tra vấn, em có thể tìm những cách khác nhẹ nhàng, êm dịu hơn để mở rộng con đường về nhà cho chồng em.
Vợ chồng em đến với nhau bằng tình yêu, từng chia sẻ với nhau một chặng đường dài khó khăn để có ngày hôm nay – em không quên điều đó thì chắc chắn chồng em cũng vậy. Những bà vợ như em, nếu không vì vụng về mà đẩy chồng ngày càng xa mình thì chắc chắn chẳng ông chồng nào muốn “làm lại” một tổ ấm khác đâu. Chúc em bình tĩnh và khéo léo “dẫn dắt” chồng hướng đến gia đình nhiều hơn.
Trang Đài


Rước hổ về nhà

Kính gửi chị Trang Đài,
Em 39 tuổi, đã ly hôn, có hai con. Trong lúc tinh thần suy sụp, em gặp T. Anh cùng cảnh ngộ với em, đã ly hôn cách đây 5 năm khi đứa con thứ hai mới vài tháng tu¬ổi. Sau vài lần gặp gỡ chúng em đã yêu nhau. T. chạy xe taxi. Anh rất yêu thương chiều chuộng em, thúc giục em tiến tới hôn nhân. Em không muốn vợ chồng mới sống trong cảnh cũ nên định phải mua nhà mới nơi khác trước khi kết hôn. Sau đó em sẽ mua chiếc xe cho anh chạy – chở học sinh, không phải làm xe taxi quá vất vả. Mọi việc đang chuẩn bị thì một người bà con của em cho biết. T. là người rất thô lỗ, ưa gây chuyện đánh nhau. Với người vợ trước, anh thường đánh đập, từng bị cảnh sát phạt cảnh cáo nhiều lần. Ngoài ra, T. còn có tiếng lăng nhăng. Người này khuyên em nên dừng lại để tìm hiểu cho kỹ, nhưng em quá bận, không có thời gian tìm hiểu. Xin hỏi chị: Có phải T. yêu em chỉ vì tiền? Người như T. nếu được thương yêu có thể thay đổi tính xấu không?
Kim Quý
(Westminster)

Em Kim Quý mến,
Sau khi ly hôn, trong tình trạ¬ ng tinh thần suy sụp, người ta không thể tỉnh táo để đi vào một cuộc tình mới nên dễ vấp váp. Lúc này, tốt nhất là lấy lại thăng bằng, bình tĩnh rút ra cho mình bài học thất bại từ cuộc hôn nhân đã qua để có cơ sở làm lại. Mọi nhà tư vấn về tình yêu đều khuyên, phải qua sự tìm hiểu để nhận rõ tính nết, nếp sống, sở thích của nhau, đến khi cảm nhận hai tâm hồn, thật sự hòa hợp thì khi đó tình yêu mới nảy nở. Chỉ vài lần gặp gỡ, được anh ta chiều chuộng, nói lời thương yêu, em đã tin được sao? Sao em không tìm hiểu xem vì sao vợ cũ của anh ta sinh con thứ hai mới vài tháng tuổi đã phải ly hôn và tự nuôi con? Trong hoàn cảnh khốn khó như vậy, việc anh ta chiều chuộng em và giục tiến tới hôn nhân liệu có đáng tin là chỉ vì tình yêu? Ông bà xưa có nói “đánh chết cái nết không chừa”, “chứng nào tật ấy”. Khoa tâm lý hiện đại cũng kết luận, tính cách của con người hình thành từ lúc năm bảy tuổi và hầu như không thể thay đổi được. Trao đời mình cho một người như vậy là em đang rước “hổ” về nhà, tự buộc nợ vào thân.
Trang Đài


Vợ cũ gây rối

Chị Trang Đài kính!
Em sắp lập gia đình lần thứ hai vì lần đầu chẳng may tan vỡ. Anh cũng có một gia đình trước đó, nên chúng em dễ thông cảm cho nhau. Rắc rối là gần đây, vợ cũ của anh lại xuất hiện, nhắn tin và điện thoại hăm dọa tạt acid em. Kể với anh, anh chỉ an ủi. Hôm chúng em chính thức đi đăng ký về, chị ấy đã chặn xe, la lên là em giật chồng chị ấy. Đau đớn hơn, chị ấy còn đến sở làm em gây rối, khiến mọi người nhìn em như kẻ tội đồ. Em đã đi báo cảnh sát, họ cũng đã can thiệp, nhưng chị ấy vẫn tiếp tục những hành động tương tự. Em quá khổ tâm, đã đề nghị ngưng việc cưới hỏi nhưng anh không đồng ý. Em không hề là kẻ giật chồng, vì khi em gặp anh, anh đã ly hôn được một năm rồi.
Em phải làm sao đây? Anh đã nhiều lần gặp chị ấy để nói chuyện, cũng chỉ nhận được những câu chửi bới. Em muốn ngưng đám cưới lại để anh giải quyết cho xong chuyện gia đình. Mong chị cho em lời khuyên.
Em gái
(Santa Ana)

Em gái mến,
Chị chia sẻ với em về những rắc rối mà em đang gặp. Trong cuộc sống, thỉnh thoảng ta vẫn gặp phải những người càn rỡ, ngang ngược, bất chấp lẽ phải như thế. Nếu mọi việc đúng như em nói, nếu chị ta vẫn cố tình “ăn không được thì phá cho hôi”, thì em và anh ấy không còn cách nào khác là phải đối đầu. Hai em càng lùi bước, chị ta sẽ càng được nước lấn tới. Một mặt, hai em nên tìm người có uy tín, có tiếng nói để nhờ giúp đỡ, khuyên can chị ta. Mặt khác, em cần lưu giữ các chứng cứ hăm dọa của chị ta để tiếp tục cầu cứu cảnh sát nhờ can thiệp, răn đe. Có thể, cảnh sát khó giải quyết với những trò gây rối lặt vặt, nhưng nếu chị ta làm dữ hoặc phá rối dai dẳng, chắc chắn sẽ bị xem xét theo pháp luật.
Tạm hoãn hay tiếp tục tính chuyện đám cưới tùy hai em cân nhắc, nhưng trong thời gian này, em cần hết sức đề phòng, tránh bị hành hung. Hai em phải cùng cố gắng vượt qua, đừng để ảnh hưởng đến niềm vui ngày cưới.
Trang Đài


Hãy can dảm cắt đứt

Kính gửi chị Trang Đài,
Em và anh quan hệ tình cảm với nhau đã trên 3 năm, nhưng không công khai vì anh đang có người yêu. Em biết mình sai, mình có lỗi khi yêu người đã có người yêu và dù biết chuyện của anh và em sẽ không đi đến kết cục tốt đẹp, nhưng em vẫn thầm lặng chấp nhận vì thật lòng yêu anh. Cô bạn gái của anh hiền lành, dễ thương nên em cũng không muốn gây rắc rối cho hai người, vì dù sao mình cũng là người đến sau. Thế nhưng mới đây, em phát hiện anh còn quan hệ với một người phụ nữ có họ hàng với anh, đã nhiều lần qua đêm với nhau. Em có nên đặt thẳng vấn đề với anh là em đã biết anh như vậy không? Lòng em tan nát, không biết mình phải làm gì. Chị giúp em với!
Mỹ Hoa
(Fullerton)

Em Hoa mến,
Em không sai, cũng không có lỗi khi đặt tình cảm với người đã có đối tượng trước khi gặp mình. Một người, khi chưa chính thức kết hôn, thì vẫn còn là một người tự do, vẫn có thể tìm hiểu, đặt vấn đề tình cảm với người khác. Tuy nhiên, em đã yêu một người không có chút tình yêu dành cho em. Tình yêu phải đến từ hai phía mới có thể tìm thấy hạnh phúc và tính chuyện lâu dài với nhau được; trong khi thực tế chỉ có mình em yêu chân thật, còn anh ta thì lại đang lợi dụng em. Theo thư em, rõ ràng anh ta chẳng hề yêu ai mà chỉ yêu chính bản thân anh ta. Nếu yêu cô người yêu hiện tại của mình, chắc chắn anh ta sẽ không lén lút với em một thời gian dài như vậy. Còn như yêu em, anh ta cũng sẽ bỏ rơi cô ấy mà chạy theo em. Cùng lúc “yêu” hai người chưa đủ, anh ta còn quan hệ thêm với một người thứ ba! Như vậy, nói một cách chính xác thì cả ba đều là những cô gái tội nghiệp, đang bị anh ta lừa dối, lợi dụng tình cảm và cả thân xác!
Trang Đài chỉ có thể giúp em một lời khuyên duy nhất: em phải tỉnh táo nhận ra bộ mặt thật của anh ta mà tự cứu mình, bằng cách tránh xa anh ta càng sớm càng tốt. Anh ta không chỉ không xứng đáng với tình cảm em dành cho anh ta mà còn là một kẻ trăng hoa, có lối sống không lành ma¬ nh, thiếu cả tư cách đàn ông khi lợi dụng lòng tin của hết cô gái này đến cô gái khác. Hãy can đảm cắt đứt, đừng tiếp tục làm món đồ chơi tự nguyện cho anh ta nữa.
Trang Đài


Chồng trăng hoa

Chị Trang Đài thân mến,
Em lập gia đình năm 1993, khi 18 tuổi, hiện đã có hai con. Em được hàng xóm quý trọng vì quan hệ tốt với mọi người, làm kinh tế giỏi, nuôi dạy con ngoan. Nhưng em thật bất hạnh khi có người chồng trăng hoa. Cách đây mấy tháng, một cô gái nhắn tin cho em biết là đã có thai với chồng em. Cô ta nói là chỉ báo cho em biết thôi và hứa khi sinh con cô ta sẽ tự nuôi. Em rất đau đớn, nhưng không biết phải làm gì? Sau đó, chồng em hứa sẽ bỏ tất cả để cùng em làm lại từ đầu. Nhưng em làm sao tin được người chồng như thế hả chị? Nếu cấm anh quan hệ, chăm sóc mẹ con cô ta thì liệu em có phải là người quá tàn nhẫn? Nếu đồng ý cho anh tới lui chăm sóc mẹ con cô ta thì mọi chuyện rồi sẽ đến đâu? Còn ly dị, gia đình em sẽ tan nát, con em không có cha, cha mẹ em buồn rầu, bản thân em cô đơn. Hãy chỉ cho em một con đường sáng.
Lưu Chi
(Westminster)

Em Chi mến,
Có thể với tin nhắn đó, cô ta nhằm buộc em chấp nhận chuyện đã rồi. Chồng em hứa bỏ tất cả để cùng em làm lại từ đầu, nhưng biết đâu anh ấy lại toan tình lùi một bước để rồi được em chấp nhận mọi chuyện. Em nên biết hai điều sau để có biện pháp xem xét thích hợp:
* Luật pháp chấp nhận cho phụ nữ được sinh con ngoài giá thú và buộc người cha của đứa bé phải trợ cấp nuôi con cho đến khi đứa trẻ trưởng thành (18 tuổi).
* Luật pháp nghiêm cấm người có vợ, có chồng quan hệ như vợ chồng với người khác, cũng như người chưa có vợ, có chồng quan hệ như vợ chồng đối với người đã có vợ, có chồng. Người vi phạm bị phạt hành chính, nếu tái phạm hoặc gây hậu quả nghiêm trọng sẽ bị phạt tù. Em nên thuyết phục chồng đưa cô ấy đi khám thai, nếu cô ấy muốn sinh con thì em nên đưa vụ việc ra tòa án để được phân xử rõ ràng.
Trang Đài


Biết chọn anh nào

Gửi chị Trang Đài,
Em và anh ấy cùng học năm thứ ba đại học, khác trường, yêu nhau đã ba năm. Nhưng nghĩ kỹ, em thấy mình không yêu anh ấy vì gặp cũng được, không gặp cũng chẳng hề thấy nhớ thương gì. Tuy nhiên, anh rất tốt, rất yêu chiều em, vì thế em chấp nhận anh. Em nghĩ cuộc đời không có gì hoàn hảo, một người yêu thương mình như thế rất là khó kiếm. Thế nhưng mới đây, em đã chủ động chia tay vì gặp người khác. Người đó thật sự cuốn hút em, làm cho em luôn cảm thấy nhớ nhung, mong đợi dù giữa anh ấy và em chưa có tình cảm nào bộc lộ ra. Người yêu cũ ngày nào cũng năn nỉ em quay về với anh, nhưng em chẳng biết quay lại là tốt, hay lại làm hại anh. Em có phải là người thay lòng đổi dạ? Em phải làm thế nào?
Tường Vy
(Los Angeles)

Em Vy mến,
Nói em thay lòng đổi dạ là chưa chính xác, vì em có yêu người cũ đâu mà thay lòng. Đáng trách là khi chưa có ai, em đã lạm dụng Chồng trăng hoatình cảm của anh ấy, chỉ để có cảm giác mình đang được yêu chiều. Em không yêu nhưng vẫn nhận tình cảm của người khác thì vừa làm khổ người ấy, vừa gây rắc rối cho chính em. Hẳn lúc này em đang nhận ra rất rõ sự rắc rối này. Em đã chia tay thì quay lại để làm gì? Em tiếc một người quá yêu thương lo lắng cho mình, khó kiếm người thứ hai như thế? Nhưng, liệu em có yên phận được không? Hay chỉ cần một thoáng xao động là em lại bỏ rơi anh chàng tội nghiệp đó? Không yêu, đừng lợi dụng tình cảm của người khác. Thất tình, anh ấy chỉ khổ một lúc, nhưng kéo dài hy vọng hão huyền, anh ấy sẽ đau khổ dai dẳng. Đó là chưa kể, khi hiểu rõ mình đã bị lừa dối, khi tuyệt vọng vì bị bỏ rơi, anh ấy sẽ phản ứng thế nào? với người mới, có thể em cũng đang nuôi ảo tưởng. Tình cảm chỉ manh nha về phía em. Em hiểu thế nào về con người, cuộc sống của anh ta mà vội yêu? Nếu anh ta không phải là người tốt, nhưng nhận ra tình cảm của em, lợi dụng điều đó thì liệu em có đủ tỉnh táo để giữ mình? Chẳng ai cấm em không được rung động, nhưng phải biết che giấu cảm xúc của mình. Trái tim phải được trao đúng người, chọn sai, em sẽ phải trả giá đắt cho một thoáng rung động, cho sự vội vàng đó.
Trang Đài